入院まえの夜

October 12 [Wed], 2011, 3:51
私の誕生日には  ここちゃんは産まれてこなかった〜
 
ので  家族でゆっくり過ごせました
 
吐き気も腹痛もあんまりなく
一日ほんとに沢山眠ることができました
 
張りは頻繁で出血はあるし
なんか破水?なんだか
尿モレではない  おりものなんだか
おしるしなんだか
 
たまにチョロとしたものが
三回ありました
 
 
破水のイメージはバシャーだけど
高位破水だとちょろちょろだし
赤ちゃんの頭が子宮口の蓋になっちゃってたりで
なんか自分や赤ちゃんが
どうなっちゃってるんだろ…
 
初めての妊娠で
もちろんすべてがわからないことばっかで
破水も陣痛もよくわからなくて…なんかなさけなくなる…
 
当たり前なんだけど…
 
出産は十人十色で
次の妊娠だってまた違うらしいから
 
ネットでみても情報量おおすぎて
自分の場合はどれなんだかわからない
 
これが不安の原因にもなって
もう時を待つしかない
というか
 
よく  周りから言われるんだけど
なるようにしかならないから
大きく構えてろ
 
ってことなんでしょうね
 
 
妊婦自身は  それはそれは不安なんですよ
 
自分の命もそうだけど
お腹に宿った大切な新しい命の運命がかかっているんですもん
 
この先育児とかで悩んだり色々あるかもしれないけど
とりあえず産まれてくれないことにははじまらない
 
たぶん私にとって人生の
最初で最後の初セレモニーですから
 
 
今  12日夜3時
 
あと7時間で入院
 
寝れないのは  胎動が痛いからじゃなく
今日ずっと寝ていたってのもあるし
それよりなにより
ワクワクしちゃって
 
 
入院自体も初めての経験だし
促進剤つかうかわからないけど
 
破水してるのか  子宮口ひらいてるのか
どんな分娩になるのか…
 
 
赤ちゃんの胎動や
お腹の張りの変化
おしるし  破水的なもの
 
 
出産にむけて色んな兆候がでてきて
痛い時もあるけれど
 
今は出産の怖さよりも
ワクワクしちゃって
 
 
先週の検診の時
朝から病院いくのがいやで
旦那さんや母に泣きついて拒否したり…
内診の時も  診察の時も
お医者さんや助産師さんの前でおとなげなく泣きさけんで
 
家にかえって  枕なぐったり
髪の毛ひっぱりまくったり…
 
 
なんかほんと目まぐるしく変わる私の心
 
 
あーほんとマタニティライフが終わる
マタニティーライフ
今日が1番楽しかったかもしれないな
 
体調がよくて  出産の兆候感じられて
赤ちゃんはお腹の中から
私をいっぱい蹴ってくれる
 
 
これ以上に幸せな日が来るんだろうか
きっと来ちゃうんだろうな
 
今でさえ私の幸せ度はMAXなのに
まだキャパシティがあるだろうか
 
 
結婚や妊娠が女性の最高の幸せだとは思わない
人それぞれ生き方や事情があるから
 
だけど他人を大切に思う気持ち
大切な人を愛する気持ち
 
それを持つことと   感じることは
最高の幸せなんだと思う
 
愛されるだけ
愛するだけ
 
どっちもなくちゃしんどいね
 
どちらかというと
愛されるより愛する事の方が強い方が楽だよね
 
 
 
さて  ほんとにどんな入院生活になるのかな
 
あとちょっと  もうすぐ
が  ほんとに長かった
臨月はいってもう三年くらい経った気分
 
 
誕生日おめでとうメールありがとう
九割方  赤ちゃんうまれた?
と聞かれるたび
まだ…  と答えるのも
ちと疲れたけど
 
みんなが心待ちにしてくれていることが本当に嬉しい
 
そして  私の体験談を見てでくれて
応援してくれた人
助けてくれた人
ドキドキしてくれた人
見守っていてくれた人
 
私も赤ちゃん欲しくなったって思ってくれた人
 
頑張れっていってくれた人
 
ほんとにほんとにありがとう
 
世の中捨てたもんじゃないなーと思う
 
だから私も恩をわすれず
だれかを助けてあげられる人になりたい
 
私の言葉で  態度で
私の存在だけで
 
だれかの力になれる人になりたいです

おーっ

October 11 [Tue], 2011, 7:15
 
今日は私の誕生日
32歳になりました 
 
そして今寝てたら  結構出血して目が覚めたんだけど
 
出産ちかいのかなーとワクワクしてます
 
昨日から腰の痛みが強くなってきてるし
 
でも陣痛ってほどうずくまる痛みはないんだけどな
 
あんまり期待しすぎても
痛みが遠のくとおちこんじゃうので
 
満月の明日の入院
促進剤いつから使うかわからないけど
 
我が子に会える日が確実に近づいている予感
 
 
ここちゃん  一緒にがんばろうね
ママがあんまり痛くないように
ちょっとだけがんばってね
 
あー誕生日の朝に
出産の兆候感じられて幸せ
最高の誕生日プレゼントだよー
 
 
欲をいえば…
 
今日ここちゃんが欲しいんだけどね
まぁ焦らず  出ておいで〜

まだだけど

October 10 [Mon], 2011, 3:25
今日もあと30分で夜中の3時〜
 
もう毎日  怖くて寝れないよー
 
実家に帰ってきて三回目の夜
 
昨日の夜から旦那さんも実家に来てもらっている
 
今日は学会があって名古屋に出張
正直  陣痛はじまっちゃったらどうしようかとおもったけど
まだない…
 
だけど  お腹の張りがすごい頻繁になってきた
子宮がひきつる痛みや
腰の痛み  頻尿
トイレいけば毎回のように血が付くんだけどな
 
あとは恥骨の痛み
 
 
徐々に徐々に  ほんとにちょっとずつ体の変化や
出産の兆候は感じてるんだけど…
 
 
いまだに  元気の良すぎる胎動
 
うむ…ほんとに出たくないんだろうか…
 
入院日もきまり  実家でのんびり暮らし
母に甘え  旦那さんに甘え
 
心がだいぶ落ち着いてきたものの
吐き気は多少あり
一日に一回吐くか吐かないか
 
吐き気ってのはほんとに精神的ダメージが大きい…
吐いてすっきりしちゃえば
多少楽だけど  体力は消耗するし
 
ただの吐き気だと
生きた心地がしなく  何もするきにならない
 
 
パソコンを持ってきてないので
とりあえず携帯は  手元においておくが
 
メールがきても電話がなっても
体調わるいと  携帯を手に持つことさえできず…
 
 
さっきも電話がなったけどとれず…
あとでみたら  留守電が入ってた
 
旦那さんと出会う半年くらい前に  お見合いさせていただいた方のお母様…焦
もちろんお断りした方だけど
今更なんのご用件だったのかしら…
 
 
これは電話でれなくてよかったー  と思った  笑
 
 
私もう結婚しちゃったし〜
赤ちゃん産まれるし〜
 
 
仲介してくれた人に連絡とって
私はもう人妻ということを伝えてもらうことにした
 
 
あー  私も三十路間際に
沢山飲み会やったしお見合いしたなー
 
婚活パーティーとか行ってみたかったきもする
 
 
でも出会いって本当にいつあるかわからないし
いまでも出会った頃と同じくらい彼がすき
 
一緒になって  彼色に染まる私  
私色に染まっていく彼
新しい家族
 
なんて幸せなんだー
 
 
と  今は体調がいいから思えるんだけど
体調悪くなると…もうね…すべてが悲しくつらくなるんだよね
 
あーそろそろ  ここちゃんの運動会がはじまりそう…
ママも一緒に暴れようかな!?
 
毎日夜寝不足なので
昼間寝れるときに寝る
 
結構プレママもキツイなぁ
けど本物のママになったらもっとキツイんだろな
 
 
外で見かける女の子の赤ちゃんや子供がかわいい
 
はやく我が子の笑顔がみたいんだけどね
もう予定日10日越え
 
考えてみたら妊娠11ヶ月に突入してるのね
 
入院までもうすこし
やっぱり自然に陣痛はこない遺伝体質なのかな…
 
芸能人の妊婦さんも言ってたけど
大人の都合で誕生日を選んじゃっていいのかな…
 
って私もノイローゼになるくらい悩んだけど
ママと赤ちゃんを守るための最終手段だからね
 
でも促進剤や帝王切開になるママさんたちの多くが
私と同じ事感じてるんだね
 
とおもったら気が楽になるよ
 
不安や葛藤で毎日悶々と泣いているより
やっぱり赤ちゃんに確実に会えるって思ったら嬉しいもん
 
 
でもきっと促進剤の点滴をさすときは
 
赤ちゃんに  ごめんぬ
でも元気に産まれてきてね
愛してるよ
 
って謝って泣く自分が想像できるわ
 
 
なにも悲しいことじゃないのにね
 
 
今の出産前のナーバスな妊婦の私には
10ヶ月  お腹にとどめて成長させた事だけが誇り
 
まったくもってマタニティーライフ  楽しめたものじゃなかったけれど
後悔もないなー
毎日がんばって過ごしてきたもんな
 
とりあえず褒めてあげるか
 
 
名古屋に学会で行った旦那さん
 
少し早い誕生日プレゼント貰った
 
授乳にも邪魔にならないからって
ショートネックレス
 
 
そういえば…
 
私が妊娠初期のつわりの酷くて泣きわめいてたとき
寝たきりだった私に
アクセサリー買ってきてくれて
喜ばせてくれた日があったな
 
私はとてもとても嬉しくて
涙がふっとんじゃったっけ
 
あれから半年以上  いまだに吐き気にダウンしている私に
笑顔になってほしいって気持ちで選んでくれたネックレス
 
 
ほんとにほんとにうれしい
パパとママになるまえの
本当に最後の恋人同士の二人
 
去年の今日は二人で名古屋いって
サプライズで夜景のきれいなフレンチレストランで誕生日を祝ってくれたんだよね
 
コースターに英語で書いてくれた愛の言葉
 
誕生日プレゼントしてくれたLOUIS VUITTONのキーホルダー
 
初めて二人で撮った写真
 
 
 
一年で色んなことが変わって
もうすぐ赤ちゃんも産まれて
 
 
私はなんて素敵な時間を過ごせてるのだろうと
幸せを噛み締めてるよ
 
旦那さん  大好き
ネックレスありがとう
赤ちゃんありがとう

いちご

October 08 [Sat], 2011, 19:47
実家のお気に入りだったいちごのパジャマ

お腹のボタンが閉まりません

愛しい愛しい 臨月のお腹

こんなに私を苦しめたのに
赤ちゃんを10か月守ってくれたお腹

もう少ししたら やっとうつぶせで寝れるわ


今日も元気に暴れている我が子

なにか問題があったら早く産まれてしまうんだって

だから 遅い出産は
大きくそだって分娩は大変だけど
産まれた後 楽なんだって

親孝行してくれてるんだね


実家にもどって
静かな慣れた環境で

救急車のサイレンじゃなく
小鳥のさえずりで目がさめて

病院からのピッチの呼び出し音もなく

たった一日で だいぶ心が落ち着いた

旦那さんは出勤がちょっと大変になるけれど

入院までの数日は
旦那さんに気を使いすぎず
自分の為に過ごそう

きっと愛する妻の為
目に入れても痛くない愛娘のため

いままで以上に頑張ってくれるよね


養って貰ってる事が きっと思いのほか
感謝しなきゃいけない
自分より旦那さんを優先にしなきゃいけない

ってずっと頑張ってきた

家族になるって
そいゆう尽くしかただけじゃないんだろうな

自分が弱いからこそ
相手が強くなれる

って お互いがお互いの駄目な所をフォローして
学んでいくのね

尽くすだけが 守る
って事じゃないことに気づく



自分の性格は簡単に変わらないから
私は遠回りが多い人生なんだろうな

あまり考えないで行動できて 笑っていられる人が羨ましい

深く悩まない人がうらやましい


だけどそいゆう人がいてくれるから
落ち込んでも助けてもらえる

生きててよかったな

さて

October 08 [Sat], 2011, 3:17
41週目

実家です
そろそろ夜中3時

ここちゃんの運動会はじまるかな

今日は日中 あまり寝ちゃわないように
母に促されてきたので

今はねむいような…気持ち悪いような…


産前うつ…産前ノイローゼ…

息苦しいです
呼吸もダメになってきたみたい


こんな気分になるの いつぶりだろう…

実家に来ても…だめだ…
やっぱり気持ち悪くなってきた…
廊下うろちょろしようかな

ノイローゼだ…ほんとに

徘徊したい気分
頭打ち付けたい気分

なんでこんなになっちゃうんだろう

孤独だ
暗い宇宙に一人浮かんでるようだ

ここちゃん ママの子宮で浮いてるのは気持ちいい?さみしくない?

ママもまるまって
この暗闇の中 浮かんでみようかな

何も考えないで
静かな夜の中に 浮かんでみようかな


二人で静かに思いあってみない?
大好きなママ
大切なここちゃん

いいこ いいこ

ぐったり

October 07 [Fri], 2011, 16:41
朝 徹夜で泣きながら検診いってきました

私もお腹の赤ちゃんも検査では元気です

が 私の精神力が…


妊婦ノイローゼです

実家に帰ります

そして連休あけて産まれなければ入院です


もうずっと
自分を責め 勝手に涙がこぼれ
何する気もおきず

抜け殻です

まっただなか

October 07 [Fri], 2011, 5:21
2011年10月7日

妊娠40週6日目

今 朝方4時50分



不安の真っ只中です

胎動が激しすぎて…何してるんだろう

ちょっとだけ吐き気

廊下をうろちょろしてみたけど
歩くのしんどくて和室に戻ってきた

寝られないので テレビみたりパソコンひらいたり
携帯ひらいたりして
何とかもうすぐ朝5時

今日は9時半から検診なんだけどなぁ
徹夜でいきますか
それとも少し眠れるでしょうか
ねむいまま検診でしょうか


産まれたら24時間体勢の育児が始まる

みんな そっちの方が大変!ていうけど

24時間不安と吐き気
と 本当にどっちがいいだろうか

私は 育児は大変だけど
自分が元気でお世話できるほうが 楽しい

って方にかけたい

吐き気で睡眠不足よるも
育児で睡眠不足のほうが
よっぽどマシ!

って方にかけたい


ま 産んでみないとわからないけれどー


あぁ…お腹張って痛い…
赤ちゃんのおしりの位置がわかるよ

そして胃のなかの水分があがってくる感覚…

ここんとこ 毎日この時間だな
規則正しいといえば また明日もなるのか…と
つらいのう

山は高いほうが景色がいい?
んー 高すぎて景色みる余裕がないよ…


お産耐えられるかな
あとどんだけ耐えて
あとどんだけ待てばいいの

つわりは先がみえずしんどい
お産は先が見えてるから頑張れる
って

陣痛まち 子宮口開くまで
どんだけ待つのー

もういっそお腹かっさばいてー
って思うのはまだ早いんだろうか

痛くて不安で怖い重いして産む必要があるんだろうか

私結構頑張ってきたと思うよ
つわり耐えてきたし
えさを前に置かれて ずいぶん 待て ってされて待ってるよ



あ〜あ〜あ〜
赤ちゃん苦しくないように
いっぱい呼吸してる

あと何したらいいのー


ママ 今日は涙こらえたよー
ママ 今日は吐かなかったよー
ママ 頑張ってるよー



ここちゃん 居心地がいいの?
もっとお腹に居たいの?

ママの子宮口が開いてくれなくてくるしいの?

出たいのに出てこれないの?

トンネルが暗いの?


大丈夫だからね
ママ助けてあげるからね

出たいのか まだ居たいのか
それがわかればいいのに

ごめんね ママ どっちかわからないの

だから 朝になったら先生に聞いてみるね
ここちゃん 先生に伝えてね

昨日はパパとママに時間をくれてありがとう

パパとママはとても仲良しだよ

おっきな温泉のお風呂で
いっぱいお話していっぱい笑ったよ

今度 ここちゃんにも温泉教えてあげるね


外が明るくなってきたよ
今日は天気がいいみたい

ここちゃんにも早く太陽の光が届きますように

心を軽く

October 05 [Wed], 2011, 0:01
40週4日目 雨


昨日の夜 今まででMAXの発狂ぶりで もう死んでしまいたいとまで思った

ベッドルームと ソファーのあるリビングと マットレスのひいてある和室と
徘徊をしたあげく 泣き疲れて 和室で眠りについたようです


旦那さんのキスでめがさめた

「仕事いってくるね 寝てて良いからね」


私は日中寝ているのに 彼は夜中に私に泣き起こされてもたたき起こされても
ちゃんと朝起きて 仕事にいかなくちゃならない

そして 帰ってきて また私に泣きつかれる



ほんとに 今日 定時になっても帰って来なかった時には
家で泣いてる私が待っているとこが嫌になっちゃって
どっかで時間をつぶしているんじゃないか とか思ってしまった

同棲してから いっつもすっとんで帰ってきてくれてるのに
ほんとにほんとに 私は何てことを考えてしまったんだと…



おまたから赤ちゃんの手だけが出ている夢をみた


私にとって このあとちょっと あとちょっと が 本当につらい


15時半になって シャワーをあびて 嗚咽しながらも吐くことはなかった

そして母にスーパーにつれて行ってもらった
1日に1回は外出しないと 気が滅入ってしまうため それだけは頑張りたい



スーパーで 何年ぶりかの同僚にあった
同い年の彼女と出会ったときに すでに彼女はシングルマザーで

今思えば 女手ひとりで子供を育てて ほんとに強いな って思う

私が妊娠して 今落ち込んでいる事を 励ますだけでなく共感してくれたりして
やっぱり 経験している先輩ママさん達の言葉には ほんとうにすくわれる




そして このブログをみてくれてる人もありがとう
コメントくれる友達もありがとう

人の言葉に支えられるってこうゆうことなんだと 実感しています
そして 何回も読んで 涙してしまいました




今私の頭の中は100%ちかく 陣痛 出産 赤ちゃんの事
自分の命をかけてでも守りたい宝物


今日 スーパーの 雑誌を売っているコーナーにいって
無意識に向かうのは 赤ちゃん雑誌の所

その時に ちょっとだけ吐き気がして 気がつきました


あまりにも 強い赤ちゃんへのこの思いが 自分を苦しめていること


なので わざとそのコーナーを去り クロスワードパズルのコーナーにきました
そして てんつなぎランド という雑誌を購入

1から 数字の付いた点をつなげていくと 絵ができるやつなんだけど
今やってみたけれど気が紛れるような気がします


クロスワードだと わからない言葉がいっぱいあると気になってしまうので
ただ点をつなげるだけというこの単調なパズルは
私の頭の中の100%赤ちゃんの事に すこしだけすき間を空けてくれます


脳と体ってつながっているけれど あまりにもどちらかがつらいと 
切り離されてしまうことがあります

考えたくないと思うほど考えてしまったり
わかっているのに勝手に動いたり

もう ぼろぼろな 精神力と体と 歯 汗

無になりたい という所まで来てしまっていますが
胎動や前駆陣痛で我に戻ります


もう 自分が何をしゃべっているかわからない
何を書いているかわからない

出産前ってこうゆうもんなのでしょうか
人の事はわからないけれど 今の私はそんな感じです


今夜 寝れなかったら てんつなぎやってみます





ノンストレステスト NST

October 04 [Tue], 2011, 20:24
40週3日目

6日ぶりの妊婦検診

今日から電子カルテ導入ということで 病院全体がいそがしそー

でも時間通りに呼ばれ 部屋に入ると 看護学生さんが2人いた
一人は 男子学生さん

医療にかかわりのある私としては やっぱり学生育成の為に
学生さんウェルカム ですがー
腹囲と子宮底長測って貰うときに パンツをずりおろされ お腹をぎゅうぎゅうに押されたときは
ちょっぴり恥ずかしかったわ

旦那さんが入ってきちゃわないか ちょっとドキドキだった


体重計測も 6日前より+0.3s なぜ増えるんだろか…汗


旦那さんもエコー室にきてくれて 母もきてくれて
助産師さんにエコーとってもらった
今日は赤ちゃんのお顔がみえた
今回も 手をお口のところにもっていって 口をもごもごしている

つわりもつらいし胎動も痛いけれど やっぱりかわいくて幸せな気分になる
エコー写真には残らなかったけれど この10ヶ月 卵から始まった我が子の成長ぶりは
ほんとにほんとに宝物


そして恐怖の内診をして 若干出血が始まっているけど 子宮口は開いてないねぇということで
がっくし

そのあと ノンストレステストという お腹に 赤ちゃんの心音を子宮収縮を測る器械をつけて
40分間測るテストをした

私は横になっているだけで うとうとしてるだけなんだけど

赤ちゃんの心音をずっと聞いていた
140/分 ぐらいの心音が 胎動が始まると160/分 ぐらいに早まって
あー 赤ちゃんも動くと心拍がはやくなるんだな〜と
いっちょまえに人間らしいじゃん と また愛おしくなった

子宮収縮もあるし 赤ちゃんも元気だし 問題ないということ


今回測って貰ったエコーでは 赤ちゃんの大きさは だいたい2800〜3100cだろう
という感じで
もう正確には大きさはわからないみたい
生まれてカラのお楽しみって事で 私が願うのは 安産!のみ

ノンストレステストもやったので 今日は1時間40分ぐらいかかったけど
診察もおわり 母と病院の食堂でランチ

旦那さんも外来終わってくるかな〜と気にしてみてたけど
メールが来て 今から緊急オペだと

今夜も帰りが遅いんだろうなぁ かなぴい



午後は母に銀行に連れて行って貰い 今更ながら名前の変更などしてきた

そして実家に帰って ちょっくら昼寝
あーやっぱり実家は落ち着くなー
だけど人けがないので 部屋が乾燥しており 喉が痛くなった
やばいやばい

18時ぐらいに官舎帰って 旦那さんを待つ

けれど オペ入ってるから連絡もとれないし いつ帰ってくるかもわからないし
母がそれまでいてくれたけど
結局帰ってきたのは21時くらい

つまんないなー


これが私が妊娠してなくて 母もいなくて いつ帰ってくるかわからないから外出もできなくて…
だったら ほんとに憂鬱になるんだろうな

かといって 働けばすれ違いになるし 税金も増えるし

働かない旦那もいやだけど 忙しすぎる旦那も…
と そんなこといっちゃいかん
どれだけ私は恵まれているんだろう

恵まれすぎていて 盲目になりかけている
初心をわすれるべからず

私は 彼を幸せにすると 決めたじゃないか!




とは言っても…  精神的に不安定な妊娠中
やっぱり甘えられるのは 母ではなくて 旦那さん

彼が家に帰ってきて 今までこらえていたものが 涙となって溢れてくる

本当はおかえり〜って 疲れている彼を笑顔で迎えてあげたいのに
妊娠の不安が 大粒の涙となってこぼれ落ちる


日中 横になっているから夜あんまり眠れず

ベッドルームと和室をうろちょろうろちょろ
そうしているうちに 寝たいのに寝れないストレス きもちわるさ お腹のいたさ

今日は3回も嘔吐してしまった
大好きなアイスを食べても吐く始末

何回も書いてきたけれど もうほんとうに吐くのが怖い 夜が怖い

結局 夜中
また旦那さんを起こして 大号泣

今回なんて もうほんとに気持ちが壊れてしまい
自分の頭を殴りまくり 壁に頭を打ち付け 
髪の毛をひっぱりまくる私の腕を 旦那さんが押さえつけ
はっと我に帰る
手がぶるぶる震えて もう そうしてないとほんとに発狂してしまうんじゃないかと思うほど
夜が長い

胎動は規則的にくるのに おとなしい時に
もしや心臓が止まっちゃったんじゃないだろうかと 不安になって
お腹を押してみる
赤ちゃんも眠たいだろうに ママに起こされて かわいそうに
ごめんなさい


ごめんなさい ごめんなさい ばっかり最近言っている気がする

ご飯つくれなくてごめんなさい 体調わるくてごめんなさい
ごめんなさいいごめんなさいばっかりでごめんなさい…
そうやってボロボロ泣いて泣いて吐いて泣いて

今にでも お腹かっさばいて 赤ちゃんに会いたい
だけど 私の都合で取り出された赤ちゃんを想像すると また申し訳なくて
ごめんなさい ごめんなさい ってエンドレス


そんな私を 一生懸命なぐさめてくれたり 
自分もどうしていいかわからなくてウロウロしている彼

私もしんどいけど 彼もしんどいよね 

あともうちょっと あともうちょっとが本当に苦しい

ごめんね ありがとう

October 03 [Mon], 2011, 1:12
40週2日目 秋晴れの良い天気 夜はちょっと雨

昨日の夜(今朝) 4時半頃 横になりながら携帯でこのブログに投稿し
その30分後

眠気と眠れないモヤモヤと お腹のいたみと 不安と期待と etc…

感情が爆発してしまい 寝室で寝ていた旦那さんを 泣きながらたたき起こした…

もう私 心が持ちません…耐えれません… 気持ち悪くて死んじゃいそうです… ごめんなさい…
ごめんなさい… ごめんなさい…

自分で何言ってるかわかんないほど…もう大泣きして 頭おかしくなっちゃって…


彼はすぐ起きてくれて ちょっと吐き気止め飲もう 赤ちゃん大きいから大丈夫だから

って 妊娠初期のツワリの頃に処方されたプリンペランとお水を持ってきてくれた

妊娠中のツワリの気持ち悪さは もうほんとうにしょうがなくて
しかも妊娠初期は 赤ちゃんに影響がでるんじゃないだろうかと不安で不安で
産婦人科で薬を処方されても なかなか飲む気になれず すごい頑張って耐えて
もうほんとうにどうしようもなくなって 飲んだりしてたけれど

まぁ 赤ちゃんももう大きいし 私が精神的に不安定になって
血流や酸素が滞るよりかは いいかと思い 素直にプリンペランを飲んだ

でも どうしても薬を飲んだという罪悪感
精神が不安定になって泣いているという罪悪感
旦那さんを起こしてしまったという罪悪感

なんでもっと大きく構えてられないんだろうという不甲斐なさ 弱さ…
また自分を責めてしまう悪循環


もう 私の初めての妊娠は ツワリと精神不安定と…

終わりよければすべてよし に なるんでしょうかねぇ



明日 妊婦検診があって  はぁ… 先週の検診の時には
次の検診の前には産まれてくれるといいな〜 と思っていたのに

いやいや 赤ちゃんは悪くないよ 私のお腹の中が居心地いいと思ってくれてるんだもん
愛しくて愛しくて もっと胎動感じていたいよ

だけれども〜愛しいが故に焦っちゃって
へその緒が首に巻いちゃって出てこれないんじゃないかとか
まだ未熟なんじゃないだろうかとか 考えちゃうのよぉ〜〜


プリンペラン飲んだらちょっと吐き気がおさまったみたいで
だけど 心は放心状態で ベッドに座ってひくひく泣きながら
彼が私の背中や腰をさすってくれて
頭をなでてくれたり 抱きしめてくれたり  励ましてくれたり


きっと妊娠のつらさなんて 男にはわかんないだろうけれど
本当に本当に 私の心を支えてくれて包み込んでくれて

彼は私に 赤ちゃんを一生懸命守ってくれて 俺には出来ない事をしてくれてありがとう
と言ってくれるけれど
私だって 私や赤ちゃんを養ってくれて そしてたくさん支えてくれてありがとう
って ほんとに感謝しつくせない位の思いがいっぱいだよぉ〜〜



今朝もご飯作れず 私の体調の悪さに
彼は午前中 仕事休んでくれるって言ったけど
すぐ母に来て貰うからって言って 仕事に行って貰った

それから1時間後ぐらいに 母がきてくれて 私は安心して昼過ぎまで横になっていた
まったく手のかかる妊婦だな…

午後は母と1時間ぐらい散歩にいけるぐらいに体調は復活したけれど
日に日にしんどい…

歩いては休み… 歩いては気持ち悪くなり…
そんな妊婦に付き合ってくれる母にも感謝です

夕飯の下ごしらえも今日は全部母にたのみ…



夜ご飯を食べたあと 彼の後輩の先生が先日結婚し
奥さんが 官舎に引っ越してきたので ご挨拶にいってきた

9月までバリバリの看護師さんだったらしく しっかりした方だった

私なんて 泣いてばっかりのなんもできない主婦だもんな…
お医者さんの奥さんて 看護師さんがきっと多くて しっかりしてる人ってイメージ

なんだか私は どちらかっていうとマイペースで 弱くて 頭悪くて…
だけど 彼がこんな私を選んでくれて 幸せって言ってくれてるんだから
ほんとにいい人に巡り会えて良かったなと思うわ

赤ちゃんが生まれたら 私が守らなきゃ

この10か月 甘えっぱなしだったから つよい母にならなくちゃ



夜 ドライブ連れて行って って言って車にのったけれど
10分ぐらいしたら 体調わるくなってきて…
私が連れて行って って言ったのに Uターンしてご帰宅…

しかも コンビニでたこ焼き買ってきて って頼んで
買ってきてくれたのに 私寝込んじゃったしZzz

目が覚めたら布団の横に たこ焼き置いてあった

隣の部屋みたら 彼がソファーでテレビ付けたまま寝ていた


早朝から私の体調の悪さやわがままに付き合わせて
本当にごめんなさい

妊娠中に 大切にして貰ったこと 絶対絶対忘れない
この恩を忘れない
ずっとずっと あなたと家族を大切にするからね

いつも ありがとう



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