イラスト、音楽、詩などが趣味です。 比較的若くして一児の母となった永遠の思春期「ちさ」のきまぐれ日記です。

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かなしくなるとき / 2005年08月01日(月)
時々泣きます。おじいちゃんが亡くなって5ヶ月。まだまだかなしくなるときがあります。


頭の中でイメージすることはできても目にはうつらないおじいちゃんの姿。

頭のよくない私はイメージさえ曖昧です。

たくさんたくさん可愛がってくれました。
いっぱいいろんなとこ連れてってくれました。
年の割に若い。背筋もしゃんとしてました。
わたしにとってそんなじいちゃんは自慢で、あたたかくて大きな存在。

9月に癌が発覚した時はまだまだ元気だったから死ぬなんて思いもしませをでした。
だってじいちゃんものすごく元気やったんやもん。
あんなガリガリになってモルヒネで意識が曖昧になって癌で声も出にくくなって最後の方は何言ってるか聞き取るのができなかった。
じいちゃんが寝てる横で、おばあちゃんが「かわいそうに」って泣いてたりもした。
お通夜もお葬式もなんかよくわかんなかった。
じいちゃん死んだの?まだ信じられなかった。
死ぬって何よ?よくわかんないよ。
みたいなかんじでした。

月日の経過とともにどんどん忙しくなって自分の家庭のことでいっぱいいっぱいになって、じいちゃん死んだことが人生の中のほんの少しの事になったら泣かなくて済むのかなぁ?

大切な人が死んでそれがずっと“悲しい”なんやったら困るね。
できるだけうちは後に残りたくないや。みんな長生きしてくれたらいいのになぁ。
ってさ。しょんぼりだよ。

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Posted at 00:53 / ココロころころ / この記事のURL
コメント(4)
吐き出し破棄だし / 2005年06月12日(日)
「ふぅ〜ん」

ナマ返事

そうね

アナタにはどうでもいいこと

わたしは何を期待してたのかしら

ばかみたい

会話が楽しくない…

きっとわたしのせいなの

わたしがくだらないことばかり考えているから

アナタにはどーでもいいこと

わたしはなにが欲しかったのかしら


きっと疲れてるんだ

アナタもわたしも


というわけで、わたしはやっぱりアナタを信頼できません

所詮他人ですものね

それなりのお付き合い
距離をはかるのが大変
人付合いは難しいわね

なんでうちが自分責めなあかんのやろね
少しの無関心がなんでこんなショックなんやろね
大袈裟にとらえてしまうわたしは傷つくことがめちゃ苦手

うざいくらいあいされたいかまわれたい
そしたらきっと信頼できる
非現実的な望みやから、だから期待しない信じない
わかってるはずやのに、いつも物足りない


「注目されていないと不安になる」というのは人間誰もが持っているものだと思います。
赤ちゃんや子供は誰かに頼らないと生きていけません。
この感情はそこからきています。
このような幼児性をインナーチャイルドとよぶそうです(たぶん)
普通は大人になるにつれ、これともうまくつきあっていけるようになるみたいですが、わたしはまだうまくつきあっていけません
こいつ(インナーチャイルド)はわたしの生活のあらゆる場面で邪魔だなーと思う働きをします
今日は人間関係において邪魔されました
ナマ返事に気分を害しました
ただそれだけなのにとても落ち込む
というか信頼できん!と極論にいたる
ばかじゃん、と思いつつやっぱり信頼できない
めんどくさいねー
でもほんと信頼しないよ

病院いったほうがいいのかもねー

「人格障害と性格の特徴との区別はどこで判断するんかわからへんわー」っていったら「ふぅーん」っていわれたんやけどね、もう少しマシなコメントしてよね。わたしはいたって真面目にこの事考えてたのに。
小さい無関心。。。つまらんことやけどね、ながせない性格なんです
性格の不一致で離婚…
ありうる。。。

ふっ。

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Posted at 19:03 / ココロころころ / この記事のURL
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う〜ん… / 2005年05月14日(土)
最近憂鬱ですね。久しぶりの鬱です。産後ですからね。余計にね。ということにしておきましょう。消えたくなります。実際にはむりですけどね。消えるなんて。死にたいかんじなんですが、正確には消えたいです。死ぬのは嫌ですね。痛そうだし。でもつらい時自分を傷つけるのは嫌じゃないです。そういう痛いは怖くないです。ちょっとの切り傷くらいなら死なないからそれはいいんです。子供いたら死ねませんよ。この子がおなかすいたらおっぱいあげれるの今の状況では私しかいないですもの。おなかすいたら泣くんですもの。泣かれたら可哀相でたまらないですよ。もし私がいなくなってもミルクやればいいんでしょうけど。。。

いらいらする。
余裕がもてない。すぐいっぱいいっぱいって思ってしまう。ストレスの解消方法とかよくわからいです。時間がたてば状況はかわるし、しんどいのも忘れてしまうんでしょうけど、それまで待つのがいつもしんどいです。待てないです。なにか行動したいけど、何をすれば良いかまだわからないし、いやだいやだ。。。

きらいだ。

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Posted at 21:34 / ココロころころ / この記事のURL
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うけいれる / 2005年04月16日(土)
今日は受け容れるということについて考えました。
他人を受け容れるのはエネルギーのいることだとおもいます。その人のいいとこ悪いとこ現在置かれている状況を理解し全部うけいれるとなると、そうとうな負担になります。例えば恋愛においても、自分と違う人を100%ではないけれど受け容れる必要があります。親子でもそう。親が子供を受け容れないと子供はひねくれてしまいます。でも、兄弟ってどうなんでしょう?私の場合親に、たいして年齢差のない弟を受け容れてやってと言われました。でもどうして自分とこうも違う存在を無理して受け容れてやらなければいけないのでしょう?そんな余裕私にはありません。親はどうして私にそんなしんどいことを求めたのでしょう??おかしいと思いました。私は22歳で弟はもうすぐ19歳。私が許せるのはその3歳差分の未熟さだけなのにそれ以上を求められるのはただの負担でしかないや。
恋愛の場合、同じくらいの年齢のパートナーを受け容れられるのはやっぱり愛情があるからだとおもうんです。でも、その愛情も上限はあるだろうし、パートナーに「わたしのすべてを受け容れて」っていうのは相手にかける負担が大きいだろうし、よくないことだな〜って思いました。
ようは受け容れるって大変だなってことをおもいましたとさ。。。

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Posted at 00:27 / ココロころころ / この記事のURL
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愚痴 / 2005年04月14日(木)
先日髪をきりまして、どうもイメージとかけはなれた仕上がりでした。それが今日になって妙に腹立ってきたので、母に「やっぱりこれ髪の毛きられすぎやわ〜」とぼやいたら
「また伸びる」
と言われました。
カチンッときましたねまた伸びるから許せるならショートにしてくださいって頼んで坊主にされても「また伸びるからいいや〜」って笑っていられるのですか?私は゛肩につくくらいのながさ゛と頼んだのに、こけしの様な髪形にされて、毎日鏡を見る度いらついているのに、それを「また伸びる」の一言で済まそうとした母に非常に腹立ちました。なんてデリカシーのない人なんだ!また一つお家が嫌いになりました。
でね、パーマあてたらごまかせるかなって思ったんだけど、お金ないし、今10ヵ月だからバイトできないし、自分のお小遣いも稼げないって相当ストレス(´Д`)赤ちゃんは嬉しいけど、妊娠って面倒だ(ノ_・。)嫌だ嫌だ、あームカツク!いろんなことがムカツクわ(−_−メ)

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Posted at 16:35 / ココロころころ / この記事のURL
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イライラ / 2005年04月12日(火)
今日はイラつく事がありました。あまりにもイラついたので、片手鍋に八つ当たりしたら、お鍋の形が歪んでしまって、「あらあら」と思いながら、金槌でなおしましたとさ。八つ当たりはよくないね。損した気分。結局、ある程度イライラがおさまってからお昼寝しましたが、寝覚めにみた夢がまた気分の悪いもので、今日はどうしようもない気分です。あのイライラはどうしたら解消できるのか。。。一生の課題です。
あ、右上にいるうさぎの背景つくってみました。かわいくないですかちょっとおきにいり
4月8日にお散歩して、そのとき公園を通ったのですが、桜がいっぱい咲いていて綺麗でした。葉っぱもではじめていて、早いなぁと思いました。今日の雨で散ってしまわなければいいのですが。。。
あ、桜の花びらって本当に薄紅色なのでしょうか?わたしには、白に見えます。。。どうでもいいけどね

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Posted at 18:19 / ココロころころ / この記事のURL
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