9月12日の気持ち 

2011年09月12日(月) 22時34分

もう気持ちのやり場がないからブログに書く〜

もうもう ぜんぶダメ、会社にいても、アパートにいても、

悲しくて悲しくてしょうがないよ


実家に帰りたい

ゆっくり休んで心の栄養とりたい

でも地震でなくなっちゃって、仮設にはまだやっぱり帰るっていう感じはしなくて、


だけど実家がなくなったことよりもっともっと何倍も悲しいのが、

あたしの町全体がなくなっちゃったこと。

帰りたいよ、いますごく帰りたいのに、

もう一生絶対不可能なんて、その信じられなさに涙が出てくる


地震の後に何回も帰ってるけど、もう何回も見てるんだけど、

いまだにその町と高田が同じ町って まだ体が理解できてなくて

そして東京に戻ってきたあと、こっちは何も変わってないから、

あっちとこっちとのギャップにまた涙が止まらなくなる、心臓が苦しい

いまも止まんない涙が


帰りたい帰りたい帰りたい

地震が起きる前の高田に帰りたい、


それまで、こんなに高田が好きだなんて自覚してなかったし、ふつう自覚するものじゃないと思うけど、

地元の町がなくなっちゃうって、こんなに悲しいって思わなかった

家がなくなったことより、ずっと悲しい


この悲しいのを止められない〜 どうしたらいいんだろう

食べたいものが何もない、見たいテレビが何もない、聴きたい音楽が何もない、

好きな人もいない、頼れる人も思い浮かばない、頼りたい人も浮かばない、

したいことも何もない、会いたい人もいない、楽しいことが思い浮かばない


おばあちゃんに会いたいなあ

地震で離ればなれになっちゃったけど

また1階のおばあちゃんの部屋でゆっくりお菓子たべながら

テレビつけながらゆっくり話したいなあ

お母さんとマイヤに買い物に行きたいなあ

ネコと遊びたい、階段掃除もしたい、ついでに体重計で体重測って

帰省するたび、3、4キロ太った!とか500グラム減った!とか言って

ピアノも聴きたい、ピアノレッスンでいいから聴きたいなあ

本当は今度帰省する時にちゃんと一曲弾いてもらいたいなあ〜と思ってたんだよね

家にピアノがあるのに、ちゃんと聞かせてもらったことないなあと思ってたから、

ショパンとかベートーベンとか、わかんないけどそういうクラシックのスタンダードなやつ

家にピアノが2台もあったなんてほんとすごいよね、ね、



書いてるうちに涙がおさまってきた。良かった。

今日はもうドラクエやって寝よう。寝てる時がいちばん心が平静でいられる気がする

おや〜 すみ〜
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