取り置き 

2007年01月30日(火) 0時46分
 10年後の自分

自分の10年後というと、ちょうど30歳になる頃なのですが、その頃には、私は自分の店を持ち、なおかつ成功させていたいと思います。
まず、自分の人生設計として、25歳ほどで店を持ち、30歳までにはその店を安定させていたいと思っていました。また、そういう考えを持つと共に、もし、30歳で店が成り立っていないようならば、そのまま料理の業界にいることも考え直すことにしようと、そういう決心を持って、調理師の道に進んだつもりです。
しかし、専門学校に入り、同じ道を進むたくさんの先輩や先生方を見てきたり、話を聞いてきたりしているうちに、せっかく自分から好きで進んできた道を、30歳で簡単に断念してしまうのは、あまりにも諦めが早すぎてもったいないのではないかと思い始めました。実際、フードスコープにて、調理やサービス、店舗経営などの実質的な経験を数年間にあたって積み重ね、店を開き安定させる為には、10年間というのは短すぎるのではないかと考え始めています。
例えば、フードスコープで仕事をすることによって、自分に足らない所を見つけるかもしれない、もっと勉強したいことが見つかり、学校に通い直したり、海外に留学する事があるかもしれない。
そういったことを考え、今では、簡単に先を決めてしまうのでは無く、いつまでも、本当に限界を超えるまでは、自分を信じ、夢を叶える為に挑戦し続けて行きたいと思っています。
今は、自分の10年後は、自分の店で、自分の料理で、自分の周りの人たちが幸せになるように、生活をしていたいです。そして、自分自身でその時の生活に合否をつけるのではなく、30歳になろうと、40歳になろうと、店が開けていようと、開けていなかろうと、常にその一時に満足せず、諦めもせず、前を向いて突き進んでいたいと思います。
後は、日々を貪欲に、たくさんの人に囲まれ、遊び、働き、1日1日を真剣に、後悔しない生き方が出来ていて欲しいと思います。

                            

振返り 

2007年01月18日(木) 21時49分
調理師になる。

料理が好きで好きで、
料理して一生を過ごしたいなんて思ったことない。

きっかけは、
自分に自信を持つ事。

自信を持つには、
自分に出来ることを人より少しでも出来るようにすること。
それが最短ルートだと思って。
自分に出来ることを考えて、料理しかなかった。
から、その道を歩いてみることにした。

それから、
恩返しすること。
大好きなみんなに。
て言っても何も出来ないから、
ちゃんと自分で頑張って、お店持って、
そこで同窓会みたいに出来たらステキ。

あとは、
幸せになってほしい。みんなに。
幸せを感じて欲しい。
それが、
自分の料理を食べて、幸せ感じてくれたら、
それ以上に幸福なことはない。


自分のために頑張ることに興味はないけど、
人のためになんて偉そうな事言いたくないし、
あえて言うなら、
自分のために、みんなが幸せになるといぃなぁ。
て思う。

ぅっし! 

2007年01月17日(水) 22時07分
浮いてきたYO!!

間違った時は謝りましょう。
いくつになっても『ごめんなさい』と言える人間でいましょう。

良かった良かったぁ。

一言が気になる。 

2007年01月16日(火) 0時12分
自分はねちっこい性格なのかな。
さっぱりしてると思ってたんだけどな。
でも未練たらしいのはホントかな。
ウダウダ悩むならねちっこいのかも。

ぁーヤダヤダ。もー。

たった1人のたったひと言が気になる。
なんなんだアイツ。

何だかな 

2007年01月15日(月) 23時56分
気分上がってきてたんだけどな。下がってきた。

人間関係が苦手。
以外に何気に苦手。
最近ホント苦手。
どうしていいのかわからない。

最近とても1人でいるのが楽。
ぁー明日とかもガッコ行きたくなくなってきた。
サボりたい。けどムリ。
ぁー。。。

年末にぃろぃろ頑張って整理つけたおかげで、
やる気なし。
全部終わった感ある。やりきった。
何かどうでもいい。いろいろ。

上がってたんだけどなぁ。
何だかなぁ。

1つのことをめちゃめちゃに気にする。
どうするの。
チキンだから。

ぶっちゃけミクシやめてもいぃんだけどなー。
あっちに書けないことがありすぎる。
ぁー。。。

ぁー。。。どうするの。
もぅホントわからん。他人との関わり方わからん。
繋ぎ止め方がわからん。
接しすぎるし。止まり所がわからん。
なんなの。

1人で生きて行けたら楽だけど、
そんなのムリだし、ありえないし、嫌なんだ。

2007年は 

2007年01月09日(火) 19時10分
頑張るよ!!
成長する!!

誇りに思う場所があって、
誇りに思う人たちがたくさんいるから、

自分も誇りに思ってもらえる人になるよ。

それが夢です。

みんなと対等に歩ける人間になるよ。

結局 

2006年12月25日(月) 22時08分
ぃろぃろ考えて、
これからのこととか考えて、

成人式終わったら中学の友達に会うし、
めぐみ、中学の友達はオールリスペクトなので、
絶対悩み抱えて会いたくないので、
頑張ってる姿で会いたいので、
頑張んなきゃ!てことで、

告った!

フラレタ!

知ってたけど!笑
何かもぅ、
わかりきってたこと言われたので、
「ですよねぇ」しか言えなかったね。

まぁ、スッキリした。

思えば、

直接告ってフラレテて、
まぁその時は軽く酔ってたけど、意識ははっきりだったけど。
メールで問い詰めてフラレテ、
でも、メールはあまりにも何だと思うょね。
で、
今回は電話で告ってフラレタ。笑
全てのアイテム使い切ってゲームオーバーみたいな?

24日になった頃の話デス。

とりあえず泣いて、
友達に電話したけど何も言わずに関係ない話しして、
寝れないだろうと思って、
朝4時までチャットしてた。
9時から最後の研修なのにねー。
忙しくて眠気こなかったけど。

スッキリしたって言っても、
毎日悲しくなるものですね。さすがにね。やっぱりね。
いつまで悲しさは続くのかな?
いつか終わるのかな?
終わっても忘れたくはないなー。

まぁ、これでまた頑張れそうです。
中学のお友達にもちゃんとして会えます。
来年からまた頑張ろうと思う。

ありがとう。
どんだけ頑張っても、子供だなーて自覚した。
うん。幸せになろう。幸せになりたい。


何か、何も言ってなくても、相談しなくても、
一緒にいて、とりあえず一緒にいて楽しい友達がいるっていいね。
とりあえず、その間だけでも、悲しさ忘れられる友達がいて良かった。

ぁー大丈夫だよ。以外にめげてはいないから。

本当のこと言います。 

2006年12月23日(土) 0時09分
ちゃんと聞いてください。
お願いだから、ちゃんと、真剣に聞いてください。


20歳になりました。


だから、どぅなったってわけでもないけど、
だから、自分の発言に、責任を持って生きていこうって思うんです。

守れない約束はしたくないって思います。

結婚を前提に、、、とか、
そんな軽い言葉は言えないけど、
それでも、
本当に、真剣に、毎日いろいろ考えて、
結婚を考えてでも、
あなたにそばにいて欲しいです。
そうやって思うんです。

軽い考えじゃなくて、本当に。

結婚を、まだ深くは考えられないし、
その後のことなんて、全然わからないけど、想像できないけど、
それでも、
今後あなたと別れて、他の人と出会っても、それで幸せでも、
一生あなたを忘れる事はないって思うんです。
絶対そうだと思うんです。

今の私に、あなたの嫌な所は見えてないけど、
それならそれも、
見てみたいって思うんです。
見てから考えたいって思うんです。
だから、あなたにも、見てから考えてほしいって思うんです。


それでも、やっぱりムリですか?

独白 

2006年12月11日(月) 1時48分
大好きです。
大好きなんです。
悔しいほどに。本当に。

会えなくなって、ずっと好きでいて、
どうしようもなくて、
好きだって言って、
あなたは私より先に泣きそうになってしまったから、、、笑
ムリなんてさせたくなくて、
振られるのはわかってたから、
笑って別れたくて、
ムリをした。

忘れようって思ったよ。
でも、
忘れようとして忘れられるほど、
簡単な気持ちで悩んでたわけじゃない。
だから、
想うのは自由だって、
ずっと大切にしていようって思ったの。

本当に会わなくなって、
気持ちも落ち着いてきて、
それでも、
会えるチャンスが訪れて、
会いたかった。

会ったら、
やっぱり好きで、
どうしようもなく好きで、
苦しくて、
悲しくて、

私じゃダメな理由はわかってる。
でも、
生まれた時点から拒否するような、
そんな理由じゃ、
嫌いになれない。
嫌いになれない限り、
好きが消えることもない。

どうしたらいいですか?
あなたを好きな気持ちは、
どこへぶつけたらいいですか?

ホンットに。。。 

2006年12月08日(金) 21時24分
好きなんだねぇ。

いくら目がいぃとは言っても、
あんなに遠いトコで顔もはっきり見えないのに、
普通判断出来ないでしょ。
それに反応したってどぉょ。

まぁ、毎回毎回同じ制服着てる人が通りかかって反応するんだから、
仕方ないっちゃぁ仕方ない。


遠くに見かけて反応して、
近くに見かけて緊張して、
戸惑ってテンパッて、
手まで震えてきて、
そんな自分隠そうとして、
さらにテンパッて、
それなのに話しかけることは出来ない。
また遠ざかっちゃいそうで、
後を追うのに挨拶すら出来ないで、
存在教えることすら出来ないで、
ただ見るだけ。
話したいことは山ほどあるのに。

1年離れて、
振られて半年たって、
ダメだってわかってて、
でも忘れらんないから思い出にしよぉって、
思いながらも会いたくて、
最後の思い出にって会いに行って、
好きだなぁて思う。

ダメだダメだダメだ。
好きだなぁとか思ってちゃダメなのに。
やっぱりめぐみは好きなんだ。
顔を見ると好きだなぁて思って、
声聞いて好きだなぁて思う。
結局好きなんだょ。



思い出に、
最後に会えて良かったって思うために、
サッパリするための片思いが、
本気になってきた。。。
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