【携帯】それはまるでマンガみたいな。

March 28 [Mon], 2011, 1:11


先生がいなくならなければ
それでいい

って言ってたそばから、

いなくなっちゃうんだ。
なんかマンガみたいな展開。
嬉しくないや。


2日間ずっと泣いてた。
朝から寝るまでずっと。
ただの担任なら
ここまで悲しく無かった。
ただ、
人間として好きだった、




そして




異性として好きだった。



だからこんなに辛かった。
好きな人が転校するとかさ、
あの辛さって全然分からなかった。
だって相手が死んだ訳じゃないし
どこかで生きてるんだからって。







分かったよ。

すごく悲しいね。

絶望とかってこんな感じだね。

知った時のこと、考えただけで辛い。
あの時のショックが感情を駆けてく。
今も泣いた。
友達には、お気に入りの先生が
みんな行っちゃうから、
それで泣いてるって誤魔化した。








でも本当はね。




















担任がいなくなっちゃうことだけに
泣いてたんだよ。

それだけが悲しかったし
それだけが辛かったんだよ。





メールした。


3年間、
担任は変わらないって聞いてたんですが。


って。
そしたら、


謝られた。
突然お別れになったこと。
3年間担任でいれなかったこと。


なのに、
ワタシはこどもみたいに
ワガママを言った。先生を。


頑張れないって。
グレまくるって。
面談どうするんだって、
やるんですよねって。
先生言ってましたもんねって。
もう春休みだから、
2年になってからですねって。

私のワガママでもいいです。
生意気って言われてもいいです。
異動なんて嫌です。


って。


また謝られた。そして、
異動届け出して無かったのに
異動させられるんだと。


やり場の無い感情で
ワタシは先生を責めた。


あと2年分の話す分、
別のところ行かれちゃったらどうしたらいいのって。
これからが本番みたいなものゃないかって。
なのにたった1年じゃないですか
1年なんて短すぎじゃないですかって。
他にも、もっともっと、
自分の気持ちも悲しみも怒りも
全部ぶつけた。先生に。
無理なのは解ってるけど
まだ別れなくなかったって。
先生が思ってる以上に好きだって。
色んなこと言った。


謝られた。
そして頑張って、と。
いつでも会える、と。
ワタシの活躍を見守ってる、と。





そんなんじゃないよ。

その言葉は嬉しいけど、
本当にお別れみたいじゃん。
マンガの定番。
それが嫌なの、受け入れたくないの。



悔しい。
クラスの男子がウワサしてた時
何で疑わなかったの。
その時に確信に近づけてたら、
もっと大切に出来たじゃない。
それを、
信じたくなくて
3年間変わらないって安心してて
『ただの噂』で片付けた。


気付けたのに。
気付きたくなくて塞ぎこんだ。



ああ。あーあ。

もう戻れない。
一緒にいた日々。ほんの少し前の記憶。
本当に最近だから、
まだ届きそうなのにやっぱ戻れない。
悔しい。
当然のことが悔しい。






最後の部活、3月29日。
確か4月まではいるとか言ってた気がする。
会えるのかな。
話せるのかな。

でも
それで最後なんて
まともに話せるわけ無いじゃない。
泣かないわけ無いじゃない。
辛くないわけ無いし
悲しくないわけ無いじゃないか。

3月最後の部活、
会わない方が良いのかな。
担任が部活に来なかった方が
担任がいない部室を見て、
少しは受け入れられるんじゃないかな。
会ったら辛すぎて死んじゃうし。
部員みんながいる前で
泣いちゃうよ。
何あの子、どんだけなの、って
引かれちゃうよ。
好きなのバレちゃうよ。
他の子に見せる気は無いの。
先生だけに分かってもらいたい。




会うなら、
二人きりで話したい。


直接見せてやりたい、
先生がいなくなるのを悲しむワタシを。

直接言ってやりたい、
先生が好きって。

思いっきりぎゅうしたい。
抱きしめ返されなくてもいい。


ただ、


ワタシは絶対先生を忘れない

絶対嫌いになんてならない

代わりなんていない

先生が好きなのは絶対変わらない

そう誓う為に抱きしめたい。



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リュウノスケ
泣いた
March 28 [Mon], 2011, 22:17
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