なつやすみがおわる

August 16 [Sun], 2009, 23:37
案外見ていらっしゃる方もいるんだそうで。
このブログ。

つらつらと。
愚痴みたいでごめんなさい。


9日間の夢みたいななつやすみが終わりましたとさ。

帰ったあとに残ってる仕事量に本当げんなりするけど仕方ない。


なつやすみは本当にたのしかった。
去年より会う人会う人との会話を大切にできた。

でも、残念ながら会えない人もいた。

会いたい人達。


私は彼らに会いたかった。そしてきっと
ナゼマダオオサカニイルンダイ?
と遠回しにゆってほしかったのさ。


ゆわれても決断はすぐにはできないけどどんどん考え方を変えたいから。


私の会いたい「彼ら」はいつも幸せそうで苦しそうだ。
大変な想いをしているけど、真剣に生きていてカッコイイ。


よく社会に適応できないとかいうひといるけど、私は俗社会以外に所属できる気がしない。

だから文句ばかりは一人前で、「サラリーマン」とゆう枠組から抜け出せないでいる。

抜け出したら幸せになれるとも限らないけど。

どうしてそんなに光り輝いてみえるんだろう?

幻かもしれないけど
近づきたいだけなんだ




本当は音楽なんかじゃなくてもよかったのかもしれないと思う。
なにかの縛りの中でぐるぐると生きていることが嫌なだけなのかもしれない。

歌うことが好きすぎて歌っているんじゃないし、
鍵盤しか私にはないとも思えない。

ただただ抜け出したいのかな、逃げてるの?
馬鹿にしてるの?

常識でないとダメのような檻の中でしか生きられないのがかっこわるく見えて、抜け出したくてでもできなくて結局なにもかも一緒で。


どうしてそんなに必死になれるの?
かっこいいね。
かっこわるいね。
なんだっていいね。

なにを守りたいの?
ふつうを守りたいの?
嫌いなのに?


ふつうに懸命に
恋愛や趣味とかを糧に仕事をしてる人をうまく受け止められないくせして同じじゃない、自分だって。


あの映画監督のようにそれだけをひたすらしていないじゃない。

社会と音楽を両方したほうが説得力があるだなんて言い訳じゃない。

一流になる人はみんな、死に物狂いで一生懸命だ。




半端だ。
半端な自分が嫌いだ。


勇気がカケラもない。
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August 26 [Wed], 2009, 22:54
シャル
そんな半端なあなたの音楽に
僕は興奮し我を忘れさせて頂きました

そんな半端なあなただから
生まれた音楽だったのかもね

また、見たいです
それだけを伝えたくて、ここに記しました

もっと言ってあげたい言葉もあるけど
多分、これが全てだと思うから、言わない

勇気は、人にもらえるものです

また、僕にください

もらいに行きますから、絶対!


August 23 [Sun], 2009, 16:12
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