どん底の理由。 〜其の陸〜

2015年04月28日(火) 0時54分



あれから、
毎日のようにいろんな思いに気づいていく。
深く深く眠っている、私の「抑え込んできた思い」に。



やりたいのに出来ないのは、
本心では「やりたくない」からだ、という。


じゃあ、やりたくない理由は何?


ほっとこうと思っても出来ず、
変わりたい、この苦しみから逃れたいと思っても
この思いを手放せないでいる。

安らかな気持ちでいたいのに。
自分を苦しめるようなことばかりしてしまう。。




結局、彼女が羨ましいのだ。

私には出来ないことを、
私が欲しくても手に入らないものを
手に入れている(ように見える)から。


彼は楽しいのだろう。
純粋に。
彼女とのやりとりが。
悔しいけれど、私といるよりも。。

私は話すのが苦手だから、
どんなに話したくても、何を話していいのかが
全然思いつかない。

いったい何をそんなに話すことがあるのだろう?って思うくらい。
純粋に、羨ましいのだ。


私がしたくてもしたくても出来ないことを
彼女はいとも簡単にやってのけ、
そして何より、彼を楽しませているのだから・・・。

やめるわけないよね。
しかも本人は悪いとは思っていないのだし。



悔しくて、仕方がない。
けれど、どうすることも出来ない。。

私はつまらない人間なのだ、と打ちひしがれるだけ。


勝手に苦しんでいるのは私。
充分過ぎるほど解っているはずなのに・・・


もっともっと話をしたいのに、
彼女に負けないくらい楽しい時間を過ごしたいのに。。
何を話していいのか、全然解らない。


もうこんなこと、諦めたらいいのに!
どうせ自分には出来ないのだし、
彼女にその立場を譲ってあげればいいのに!!
彼が楽しいなら、それでいいじゃん!って思えればいいのに!!


どっちにも行けなくて、
何も出来なくて、

ただただ

情けなくなる。



毎日毎日、両極に心が揺れる。
呆れるくらいに、そんな日々を繰り返すばかり。。



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自己分析
物質名/瑠璃珠 〔 るりだま 〕
性質/小心、寂しがり、自虐的、妄想過多、ストイック、AC気味、分析魔
状態/この観察日誌をつけはじめた当初に出逢った「彼」と、紆余曲折を経てお付き合いすることに。
育成期間を経て、この度めでたく(!?)開花。
現在、開花育成中。
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