旅立ち。 

2007年07月08日(日) 7時43分
もぅ「暗い自分」はやーめた。

このスペインに行く期間が
そんな自分から卒業するいぃ機会になると思う。

大人になろぅ。
何があってもやることはやろぅ。

いつも笑顔でいよぅ。
みんなと笑っていよぅ。

笑う門には福来る
だよね?笑

あなたも夢に向かって頑張ってる。
だから私も負けないよぅに頑張る。
頑張らなきゃいけなぃ時なんだよね。


一緒にいて落ち着くからってただ、だらだら一緒にいるんじゃなくて、
お互いがいぃ刺激与え合えるよぅな、、
そんないぃ関係を作りたい。
落ち着ける場所であると同時に、刺激しあえる仲になりたぃ。
一緒にいて苦にならなぃ関係を作りたい。

私は自分の気持ちを誰かに聞いてもらぃたいって思う人だけど、
それが相手を苦しめるなら、
しなぃほぅがいぃんだよね。
いくらこころを許してても、
いつでも何でも話せる、ずっと相手が話しをきいてくれるとは限らなぃんだよね。

自分の中で処理できるよぅになろぅ。

だから、、
暗いブログ書くのもやーめた。

このブログにはいっぱい書いたけど、、
もぅ書かない。

新しい気持ちで、
スペインで楽しんで来る!!

1ヶ月半後の自分達を楽しみにしてよぅ。
そのために、、
頑張ろう!!!!!



あなたといて、
辛い気持ちにもなった、
でもそれ以上に幸せな気持ちにもさせてくれる。

私はそんなあなたがまるごと大好きです☆



いろいろ、、本当に感謝してます。



ありがとぅ☆☆

少しの間のお別れ。 

2007年07月06日(金) 0時24分
つぃに来ちゃった。。。
このまま会わなぃまま、、1ヶ月半離れ離れ。。。

昨日まではちょっと頑張ろうって思えてたのに
今日また心が乱れる出来事があった。。。

連絡とることが嫌なわけぢゃなぃ。
むしろ会いたい、話したい、遊びたい。
それでも今はちょっと動揺する。
これがあなたをまた苦しめてしまぅのかもしれなぃ。。
それも分かってる。。
ごめんね。。


もぅ、、ちょっとお互い疲れちゃったのかもね。。
相手のことわかりすぎて、、考えすぎて、、、
お互いが時間必要なのかもね。。
そぅだよね?
1ヶ月半離れて、、はじめは私のこと考えるの嫌かもしれなぃけど、、、
お互いが考える時間あったら。。。

もぅ同じよぅな辛いことは繰り返さなぃ、繰り返したくなぃ。
そぅ思うことは私も一緒なんだよ?
あなただけぢゃなぃんだよ?
お互いがどぅにかしよぅと頑張ってるんじゃなぃのかな。。





考えてたことがあるんだよ。
男の子が女の子とのつながりとかあって普通なんだよね。
いちいち気にしてたらきりがなぃよね。
ちょっとやきもちとか妬くとかの問題じゃなぃんだろぅね。
あなたが私のことを好きって言ってくれてることが信じてれなかった、、
私は、、ずっとあなたの一番にはなれない、、そぅ思ってた。
あなたのこころのなかには、、私と離れても今度はこっちって、、
そんな感じなのかな、、って特に最近は思ってた。。
ごめんね。。


わたしね、あなたの何気なく言ったこととか、
あなたにとってはたぃしたことじゃなぃ言葉も、、
全部嬉く思えた。
それでも、、、
いくら言ってくれても、、私といるときは他の誰かと連絡とらなくて、
私から離れるときは連絡とる。。。
それが悲しかった。。

でもさ、よく考えたらそれって普通なのかなって思う。
一緒にいるときにさすがに連絡はとれなぃよね。
なんでこんなこともわからなかったのかな。。
離れて直後ってのはやっぱりショックだけどね。。

今まで本当にごめんね。

育ってきた環境が違う人と人とが一緒にいるんだもん。
我慢しなきゃいけなぃこととかもでてくると思う。
それは誰と付き合っても同じだと思う。
私はあなたのどんなとこを見ても、あきれたり、離れたいって思うことは絶対になぃ。
お互いがお互いのどんなところも包み込めるよぅな、そんな気持ちが持てたら、、
一緒にもっと幸せな時間が過ごせるのかな。

あなたともぅ一度一緒に幸せ感じるときが、、
来たらいぃな。。。

私がそぅ思うことは、あなたに迷惑はかけなぃよね?
私が勝手にあなたのこと好きって思ってる気持ちは、、いぃよね?
それも迷惑ってなったら、、、困るなー。。
本当にどぅしたらいぃのかわからなくなる。。
だから、、、許してね。。



私は付き合っても私のことを最優先してほしぃとはもぅ言わないよ?
人にはそれぞれやることがあるって、、分かったから。
そんな義務感を持って付き合ってて、あなたをだんだん苦しめることはしたくなぃから。。

ただ、一緒にいる時間が大好きなの。
ただ、、あなたと話してる時間が好きなの。あなたの話を聞いてる時間が好きなの。
ただ、、、辛いときには辛いって、、言ってほしぃだけなの。。。

あなたを支えることができる人間になりたぃ。。



1ヶ月半後が楽しみだね。
お互い、、どぅなってるのかな???

けじめ。 

2007年07月03日(火) 23時17分
私はあなたに甘えてた。
「俺にはもぅ何もできなぃ」
そぅ言われてから、、また実感した。。

別に私のこと見放したわけじゃなぃよね、、?

私は本当にここまで好きになれた人があなたでよかったと思う。
ここまで私のこと考えてくれてて、、叱ってくれて、、、
こんな私の背中押してくれるあなたに、、
あなたと逢えたことに、、感謝しなぃとね。



私がスペイン行ったら、、
少しは寂しく思ってくれるのかな?

周りの人が何を言おうと、、、
私はあなたは絶対に寂しいなんて思わない、
私のこと考えなくてすむからすっきりするんじゃなぃか、、、
私がいなぃほぅが気兼ねなく何でもできるから楽なんじゃなぃか、、、
そぅ思った。

でも、、そぅ思うから気分が下がっちゃうのかな。。

連絡とりたくてもとれなくて、、、
喋りたくても喋れなくて、、、
相手が元気なのかもわからなくて、、、
気になるけど、、、わからなぃ。。。

そんなの寂しいよ。。。


でも今は、、、我慢して、、、
このまま会わないでスペインに行こうと思う。。。

会いたいけど、、
話したいけど、、、
あなたの笑顔が見たいけど、、、、

それは
スペインから帰ってきてからのお楽しみにとっておくね。

1ヶ月本当に離れて、、
サンマルコスの中で離れるのとはまた違ぅと思うから、、
1ヶ月のなかで、、、
何か変わればいぃな。。。

帰ってきたときにまた笑顔で一緒にいれたらいぃな。

いい加減にしろ!! 

2007年07月03日(火) 4時35分
ごめんね。。

イライラさせてごめん。。

本当に、、いつまでこんなこと繰り返すんだろぅ。。。



正直、、、
私は、、あなたにかまってほしかった。。
しんどぃって言ってれば心配してくれるって。。
あなたも苦しんでること知ってたよ。
痛いほど解るんだよ。。
私だってそこまで鈍感ぢゃなぃ。。
あなたのこと、、いつも考えてるから。。。

俺にはもぅ何もできなぃ
そぅ言われたときは、、、本当にショックでした。。
見放された、、、そぅ思ってしまぃました。。
私はあなたがどんな状態でも見放すことは絶対にしなぃのに何であなたは、、、って
そぅ思ってしまぃました。。。
あなたは私が苦しむからこの家には来なぃよぅにして、、
あなたは私のことちゃんと考えてくれてるのにね。。
本当にごめんね。。

ひとつだけ、、あなたに言いたいことがある。

あなたは、、、
本当に私がどれだけ本気であなたのこと好きだったのか、、、
きっと100%は分かってなぃと思う。

私は、もしあなたの子どもができても、
あなたの子どもなら産んでもいぃって、、、
そこまで思うよぅになってしまった。。
こう思うことがどんなに覚悟がいるのか、、、わかる?
ここまで覚悟した気持ちが、重たいって言われる気持ち、、、わかる?

ピル飲んでても、、赤ちゃんが100%できないって保障はなぃ。。
ピル飲む前も、、あなたが避妊しなくても、私が何も言わなかったのは、、
私があなたのこと本当に好きで、、本当に真剣だったから。。

相手が私みたぃにあなたに本気じゃなぃ人には、、「そこまで考えてなかった」ぢゃすまなぃんだよ。
けっこうショックだったよ。
お前はそんなにセックスが大事なのって、、
避妊するかしぃひんかがそこまで大事なのって、、
そぅあなたが言ったとき。。。

別に私は付き合っていく上で、セックスが一番大事だとは思わない。
肉体的より精神的なつながりのほぅが大事だって、、私だって思うから。
でもね、セックスして、もしものことがあったとき、、、
そのことを考えるのは当たり前だと思うの。
考えなきゃいけなぃことだって、、そぅ思う。
「そこまで考えてなかった」って、、正直、大学生にもなって言うことじゃなぃと思うよ。
責任とって付き合ってって言われてもおかしくなぃことなんだよ。
私はそんな風にしてあなたを苦しめるつもりはなぃけど、、
でも、、
だから、、、
知っててほしぃ。。

女の子にとって、、心と身体は別ってとっても悲しいことなんだってこと。
セックスするときはちゃんともしものときのことを考えてほしぃ。

もし、、あなたに彼女ができたとき、、
あなたにも、彼女さんにも、、、悲しんでほしくなぃから。


私はあなたのことが大好きです。。

ここまで本気になったのに、、一緒にいれなぃ事実に
やっぱり凹みます。。

でも、、
それであなたが苦しむなら、、、
私はちゃんと前を向こうと思います。

あなたと約束したから。。。
あなたのために、、自分のために、、、
約束は守ります。


あなたに求めすぎていたんだね。。
ごめんね。。

日本に帰りたい。。 

2007年07月01日(日) 2時43分
日本に帰りたい。。
みんなから隔離されたぃ。。。
あなたのことも、私が気になる人のことも、、
なんの情報も入ってこなぃところに行きたい。。

そんな気持ちが高まってる。。


みんなといて楽しいけど、、、
寂しい。。

一緒に心から楽しめない自分に嫌気がさす。。。

みんな、、、、

ごめんね。。。

落ち着ける場所。 

2007年06月30日(土) 3時04分
人生の中で自分が一番落ち着ける場所を見つけることができたこと、
本当に嬉しく思う。

落ち着ける場所、時間、、、
それは本当に人それぞれだよね。

私はここに来てからは、やっぱりあなたの隣がそんな場所でした。

誰かの隣が一番落ち着ける場所なことが、
相手に依存してるととる人もいるかもしれない。

でも、私は違うと思う。
依存してるわけではなぃと思う。

落ち着ける場所があって何がいけなぃの?
一緒にいて安らぐな、気が許せるから楽だなって、
そぅ思って何がだめなの?
そぅ思うことが依存になるの?

一緒にいる時間も楽しめて、一人の時間も楽しめる、
そんな関係が作れればいぃな。

一緒にいてすごく落ち着くけど、365日24時間それに浸ってると、
やっぱりその大事さ、わからなくなっちゃぅよね。。
それが当たり前になってしまって、、、
自然と違う刺激を求めてしまう。。。
一緒にいる時間がしんどぃなって思ってしまぅよぅになるかもしれなぃ。。

そんなのちょっと寂しい。
こんなに落ち着ける場所があるってことは幸せなことなんだって、、
そぅ気づくのはやっぱり失くしてからなんだろぉな。。

人間って、、情けないね。
幸せなものを自分から手放すなんて。。
バカだよね。
だから私はいつも考えるよぅにしてる。
大切にしよぅと思ってる。
失くしてから気づくのじゃ遅いから。。

一度手放したらもぅ二度と同じような場所は見つけられなぃかもしれなぃ。。
そぅ思ったら、、
あなたがいてくれることが、私にとってどれだけ大切なことなのか、、
大きなことなのか、、
分かった気がする。


適度な距離か。。。
難しいな。。
でも、お互いがお互いの隣が一番落ち着けるって思えるよぅになったこと、
本当に本当に嬉しいことだよね。

一緒にいる時間も、一人でいる時間も、
両方を大事に、楽しく過ごせるよぅになりたぃ。

そぅなるためには、、何が必要なのかな?
安心して一人になれる、、そぅなるためには
やっぱりお互いがお互いを信頼することが一番大切になるんだろぅな。

こころとこころのつながり

寂しい。 

2007年06月22日(金) 21時06分
あなたは家に来なくなった。。
あなたなりのけじめだって。

私が一番嫌だったことは、、、
そぅやってあなたが突然ばったりと来なくなること。。

こぅなることが嫌やった。。
今まで一緒にいた時間のぶんだけ、、
寂しさが襲ってくる。。。

一緒にご飯が食べたい。。
一緒にゲームだってしたぃ。。
一緒に映画も見たい。。

私はあなたと一緒にいれるだけでよかった。。
ただ、、私に気をもたせるよぅなことはしてほしくなかっただけ。。

でも、それは無理なことだったのかな。。
大好きな時間、大好きな場所、、、また失っちゃった。。

信じよう。 

2007年06月19日(火) 19時24分
日曜日の夜にあなたは戻ってきてくれた。
朝に私に言ったことの真実をちゃんと説明してくれた。
私があなたを嫌うよぅに嘘をついた、、と。

でもね、、、
あなたは間違ってる。
私はどんなことをされても、
どんなことを言われても、、、
あなたを嫌うことなんて、、一生できなぃ。

あなたのことを嫌ぃになることが、あなたを苦しみから解放できる方法だとしても、、
それをしてあげられなぃ私が情けないってそぅ思うこともあった。
あなたには苦しんでほしくない。。。



私はあなたの言葉を信じたい。

私の隣は一番落ち着ける。
あなたにとって私はあなたが会ってきた人達の中でも1番か2番に大切だ。
私のことは好きだから、一緒にいると抱きしめたくなる。

私は、、本当に嬉しかった。

今はあなたが彼女を作りたくない気分なら、、今は私は何も言えない。
だけど、もし、あなたが彼女を作りたい気分になって、その時にまだ私があなたの側にいたら、、、
彼女になることを許してほしぃ。。

もぅだめだ。。 

2007年06月17日(日) 14時18分
もぅ、、あなたと一緒にはいれなぃ。。

あなたには好きな人がいる。。

あなたを待っている人がいる。。

私はあなたの一番にはなれなぃ。。

私はあなたの側にいてはいけなぃ。。

私は、、、

あなたを待つことは許されていなぃ。。

こんなに、、、、こんなにあなたのことを想ってるのに。。

あなたのことを誰よりも愛してる自信はあるのに。。

あなたはこの気持ちを重荷ととってしまぅ。。

悲しいよ、、悔しいよ。。。

もぅここにはいられなぃ、、いたくなぃ。。。

もぅあなたには会うことはできなぃ。。

勇気 

2007年06月02日(土) 19時37分
悩んで悩んで悩んで、、
もぅ疲れたって思ったとき、、
死にたいって思ってしまう。。

いろいろ考えた。
少し試してみた。

薬一瓶を一気に飲んでみたり、、
ナイフを手首にかざしてみたり、、、

薬は効果なかった。。
気持ち悪くなっただけで終わった。。
今度は違うので試してみようと思った。
ナイフは、、
やっぱり少し勇気がなかった。。
情けないな。。
悔しいな。。

生きる勇気と死ぬ勇気、、、
私には両方なぃ。。。
悔しい。。

プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:liebe_luv
読者になる
2007年07月
« 前の月  |  次の月 »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
最新コメント
Yapme!一覧
読者になる