難しい。 

October 25 [Thu], 2007, 1:17
最近、子供に対してイライラすることが増えた。

わがままで、すぐおやつを欲しがるし、
あげないとぐずぐず言うし、
歯磨きはしない。
ごはんも食べてくれない。

イライラも度をこえると、こっちが泣きたくなるよ。

怒ったあとは自己嫌悪。
でも、悪いことしたら怒らなくちゃダメだし。

でも、怒り方がわかんないよ。

「ダメでしょっ!」
ってキツく言ったって、きかないし。
手はなるべくあげないようにしてる…。

手をあげた時こそ自己嫌悪がすごいもん。。

今日は、我慢できて良かった。

ホント…
わがままだよなぁ…
みんなこうなのかな?
うちだけ?

でもまだまだわがままになってくんだろうな…

イライラしたくないなぁ。

ごめんね、ごめんね。 

September 29 [Sat], 2007, 21:18
こんなママでごめんなさい…

何もしてあげられない。

怒ってばっかり。

一人で遊ばせてばっかり…


今は、妊娠中だからかな。

いつもより涙が出る。。

うまくいかない事ばっかりで、
悔しくて、情けなくて…

イライラしたり、落ち込んだり。


大好きなのに。
大好きなのに。。

あなたは、ママのこと、すき?

ママは、大好きだよ。

変化o 

July 22 [Sun], 2007, 0:09
妊娠したせいなのかな…

少しおかしいo

強くなれたハズなのに、涙がでそうになるo

気にしてなかったコトが気になりだす…o

あぁo
不安o

不安o

この先何もかもo

何が正しいんだろう?

あんたと居るコトが、
不安oo

アタシは考えが甘いからねo

働きたくなんかないしo
めんどくさいコトは大嫌いだものo

貯金だってしたいo

あんたは、何のために店を出したいの?

サラリーマンは嫌ですか?

まぁ、定時に帰ってこられるのは嫌だけどさo

この先、借金地獄かぁ…o

あんたとは価値観あわないしo
やっていけるかな?

あーあo
めんどくさいo
人生なんて、めんどくさいo

あたし、何が楽しくて、何のために生きてるんだろうo


もうすぐ二児の母が言う言葉じゃないよねo



またふりだしだよo

不安o 

July 14 [Sat], 2007, 22:41
今日病院に行ったo

妊娠はしています、と言われたが、内診では何も見えなかった…o

小さな黒い点があって、
胎嚢だと言われたけど…

小さすぎて信じられないo

なんだか今回の妊娠は凄く不安o

流産してしまうんじゃないかと…

次の健診まで2週間もあるよ…o

二週間後、ちゃんと成長していますようにo

心拍が確認できますように…o

赤ちゃん、居なくならないでねo
絶対、無事に産まれてきてね…o

本当になんだか不安で不安で…o


職場の人にはもう言ってしまったo

少し早かったかな…o

やっぱりアタシは卑怯だなoo

そして我が儘o
嘘つきo
自己中で気分屋でめんどくさがり…!

最低だo
超性格悪だoo

そんなアタシのまわりにいる人が、
いい人達ばかりなのは何故?

アタシがいい子だからだよo
と、昔言われたo

…違うよo
アタシはいい子なんかじゃないo

妊娠o 

July 12 [Thu], 2007, 22:03
どぅやら妊娠したみたいo
二人目の赤ちゃんは凄く嬉しいケド…

心配事がたくさんo

*お金がないo
*年子になるカモo
*下腹部のしこりが気になるo


とにかくこのままじゃお金がない!!

今でもギリギリなのに、これでアタシが仕事辞めたら…ooo

引っ越しは絶対だoo

どうすればいいのかなぁ(*pД`q)


煙草も辞めなくちゃo

バイトいつまで続けよぅo

つーか正直、今すでに、辞めたくはないけど日数は減らしたいなぁoo

ただの甘えだけどoo


アタシ、このままだとどんどんグータラになるょoo

家事もちゃんと出来てないし、
子供ともたくさん遊んであげてる訳じゃなぃo

自分は楽してばっかりでo

仕事休んだりo
嘘ついたりo

…どんどんズルい人間になっていくょ…o

ホントにアタシはダメやなぁoo

みんなみんな、しんどくても頑張ってるのにo

アタシはいつも逃げてばかりだo


アタシが今まででなんとか頑張ったって言えるのは、
あの一ヶ月間カナo

毎日働いて、時給900円で25万いった事o

でもそんなのo

ちっぽけだょねo

アナタは偉いと思うのは、
仕事だけはちゃんと行く事o

嫌々ながらも、ちゃんと毎日行くo

夢もあるo
ヤル気もあるo


アタシはね…正反対だょo

もっと強くなりたいo

信じる信じないo 

June 27 [Wed], 2007, 21:17
どうしてアタシ達はこんなに波があるんだろうねo

昨日までは仲良しだったのに、
今日はケンカo

そんなのが多すぎるo

何が足りないんだろう?

お互いの事、知ってるようで全然知らないもんねo

だって他人だもんo
わかり合えないよねo



この前、
過去の事をもう一度ちゃんと謝ってくれて、
もう一度だけ信じて?って言ってくれてo

いきなりでビックリしたけど、スゴク嬉しかったo

アタシは少しづつ立ち直ってきて、
あなたへの信頼も少しづつ戻ってきたトコだったからo

あなたの中ではとっくに終わらせてるんだと思ってたしo

だから、もう一度、ちゃんと考えてくれたんだo
って、嬉しかったo


でも、また喧嘩o
今度はアタシが悪いのねo

元カレとメールしてたから…

確かに、同じ事をされたら嫌だけど、

これでおあいこみたいな言い方しないでよo


もう信じれなくなった?
また隙間が出来た?
やり返された?

やめてよo

アタシがあの時、
どんだけ傷ついて、
毎日一人で泣いてo

泣くのをうっとぉしそうに言われたあの日から、
あなたの前では絶対泣かなかったo

本当に本当に、
すごく傷ついたんだよo

全てを疑って、全部が信じれなくなってo


その時のアタシの気持ちも涙も分かってないくせに、
被害者ぶらないでよo


…またいっぱい嫌な事思い出したじゃないo

悔しくて涙がでるよo


一番つらい時に、支えてくれたのは元カレだったo

あんたに近づいたバカ女とは違うんだよo

あたしにとって元カレは、大事な存在o

恋愛感情は無いo
でもアタシの話をちゃんと聞いてくれる唯一の人o

アタシは彼に救われたo

別にあなたにはどうだっていいけどo

『元カレ』という言葉が邪魔をするo

…もう、何が言いたいのかわからなくなってきたoo

アタシゎ悪くなぃo 

June 18 [Mon], 2007, 23:15

ッて思ってるトコが、
アタシの悪いとこo

わかってるんだけど…



あなたと一緒に居だしてから
アタシはどんどん口数が減っていったo

大切な事が言えないのは前からだったケド…


ありがとうo
ごめんなさいo
好きOr愛してるo

大事な三つの言葉o


一番苦手なのは
『ごめんなさぃ』
かな…


いつになったら素直に言えるのかなo

いいたい時に、変な何かが邪魔をするo



大切な物ほど、
失ってからその大切さに気づくo

分かってるょo

あとは、
人間弱ってる時もだねo

多分今別れたら、
アタシはいろんな後悔をするo

だから今のアタシは100%じゃなぃのo


あなたにしてあげたい事も
めんどくさくてやってあげられないo

好きな人の為なら出来るハズでしょ??

だから
変わったねo
ッて言われるのカナ…


やっぱりアタシがわがままで、
一人突っ走ってるのかなo

優しい気持ちになれない自分が嫌だo

いつもあなたを否定してしまう自分が嫌だo

どぅして見下してしまうんだろうo


アタシは自分で思ってるほど大人じゃなくてo

自分の意見を正当化させたくて必死になってるだけなんだo


嫁なら嫁らしく
夫をもぅ少し立てるべきかしら…


性格ッて、
滅多な事じゃ直らないから嫌ですねo

腹立つo 

June 18 [Mon], 2007, 12:45
ムカつく!!!!

あんたはいっつもキレたら運転荒いし…

子供抱いとるこっちの身にもなってよoo

ほんま価値感あわんよねo

毎週ケンカo

あんたの心ない言葉が
まっすぐつきささるo


もういやo

空洞o 

June 17 [Sun], 2007, 21:38
満たされないo

満たされないo


何をしてもダメo

一人の時間はさらにo



ずっと、
何かがo。


モヤモヤ


何とも表せれない感情が

ずっと居るo


それは
心の中じゃなくて

なぜか頭の中でo



たとえば
10段の階段があったとして
8段目ぐらいから上れないo


どうしても、どうしてもo


何もする気力が起きないのo



アタシね、
気づいたら

好きなアーティストとか
好きな曲、

好きなキャラ、
好きな事o

趣味も、
何も無いのo


全部全部、


普通なんだo


何しても続かないしo


いつから
こんな風になっちゃったんだろうね…

浅い夢 

October 24 [Tue], 2006, 1:16
自分が

わからないのです。


アナタの事を
恋しく思わないのは

愛していないからでしょうか。


アナタの事ばかり
考えてしまうのは

やっぱりどこかで好きだからなのでしょうか。



今日は
もの凄く寂しい日でした。


夕暮れ。
居間に一人ぼっち。

風の音。

テレビをつけても

寂しさが増すだけだった。



たまらなく
顔を歪める。

携帯を手にとる。



アタシの望んでたモノは

こんな哀しい午後じゃないよ。


明日もあさっても

同じ空間が訪れるなら


またアタシは顔を歪め

携帯を握りしめて


うずくまるだけ。


これが、
なぜか、

ずっしりと重い。


涙なんか出ない。



アタシは今

何に向かって歩いて

何を待っているの。



アナタは

未来に何を描いているの。
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