すとらっぷ

2006年06月30日(金) 1時10分

一目惚れして

忘れられなくて

買っちゃった♪

でも夏限定ね〜



ぅぁ〜んかわぃぃ!!

アフタヌーンティーだよ★


ただ、バズのアタシのケータイにあってるのか微妙……



変身計画進行中!

夏のはじまり

2006年06月29日(木) 0時16分

肌がしめっぽい

むしむしする空気

頬にはり付く髪


夏が始まります

切ない季節が

きっと今年の夏は

くるしい

はりさけそうな夏


だけどあなたへの気持ちは

ウソじゃないから

幸せになれるとか

なれないとか

そんなことはどうでもいい



あたし

今あなたが大好きです

かなわなくても

大好きです


きっと辛い夏が始まる


その前に

静かに呼吸を整えて

その日を待ちます



この想い

叶わなかったとしても

あなたのココロに

届きますように

伝わりますように。

想いと思い

2006年06月26日(月) 11時46分

ちょっとしたことでやたら疲れた気がするのは、薬の副作用でしょうか?


今週末の木村邸はにぎやかでした。

金曜の末にJOEが来て。今日と旅行の打ち合せがメインなのに、完全にパンフレットを忘れるアタシ。

意味無いなぁ…夜中2時にごめんねJOE


土曜の午前中に心配してくれて京都から姉が上京。

完全アウェーの代官山を、さも知ったふうに歩く。


でも代官山っていいかも。服やサンとかは、あんまり好きな感じは無いけど。

カフェとか町並みとか。

また落ち着いたら行こう。


夕方には同じく心配した母が上京。夜には姉が婚約者と仕事終わりに駆け付けて、プチけみー家夕食会です。


贅沢ですが、気持ちの面でちょっと疲れが出てしまい、いやな感じの態度を取っちゃいました。

ごめんね、みんなアタシのために来てくれたのに。



今週一週間仕事に出たら、一ヵ月オヤスミをいただけることになりました。


田舎で休養するつもりです


ただ、一つ決意。

間違ってもいい。

傷ついてもいい。

頭でどんなにあれこれ考えていても、

ココロとカラダは、あなたが好きだって叫んでます

それを押さえ込もうとして、すごい苦しかった。辛かった。

正解じゃなくてもいい。

また涙流してもいい。



自分のココロにウソ、ついちゃだめだってわかったから。


したいように、感じるままにしたいと思います


あの人が好きだって言ってくれた、笑顔にまたなれるように。

父の日・母の日・じょーの日

2006年06月18日(日) 19時30分

今日は父の日。

とらやの羊羹をRQされたので

早速購入しました。

あと、いまさらながら母の日のも。。

忙しくてね、いけなかったのよ。


船橋のららぽ〜とへ。

人多い。

ダメだ……

頭いたくなっちゃった。

大勢の人がいるところは

ホントだめみたい。

誰かと一緒なら平気だけど。。。



母の日のプレゼント買った後は

IKEAへ。

行ってみたかったの。

でも広すぎて。

これまた人が多すぎて。

脳みそ死亡。。。

割れるくらいの頭痛の中

お目当てのスリッパも見つけられず

結局色々かって見た


安い!!

でも広すぎ。

疲れちゃうよ〜〜…



そのあと会社へ

西船橋から電車ですやすや

気が付けば飯田橋

目的地日本橋

乗り過ごしてしまった。。

われそうな頭を抱えつつ日本橋行きの折り返し電車へ

そして会社に来て

添乗員さんの恐怖のデンワ対応をして

今ブログ更新にいたっています

もう帰るけどね〜。。

なんで休日どっちも会社来なきゃいけないのよ。

おかしいからこの会社。

もっといい会社に転職してやるから!!


昨日はじょーの誕生日だったんだよ

おめでとうジョー

おめでとうメールの返事がまだ無いけど。笑

昨日は幸せに過ごせたのかな?

いつまでたっても

ジョーはアタシの大好きな人

地球がひっくり返っても

ずっと好きでいると思う

多分彼氏よりアタシのほうが好き度高いから!!

なんて微妙なライバル視。

いつまでも

たくさんの人から愛され続けるジョーで居てください。


お誕生日おめでとう。

お誕ジョー日。

(無題)

2006年06月18日(日) 1時44分

なんでも話せる人

尊敬する先輩

たとえそうでも

どうしてあなたにいってしまったんだろう



あなたはきっと自分を責める

責任を感じてしまう

あなたを見るのがつらいからなんて

もちろん言わなかったけど

病院のことや

辞めようと考えてること

全部話してしまった


仕事のこととか

話したことは全部ホント

あなたに関わることは何も言わなかったけど

自分責めたり

責任感じたりしてほしいんじゃなく

アタシは戻りたい

まだ、好きだから。

でも、戻れない

戻っても、前と同じじゃない

全部わかってるのに


まだ、好き


認めたくないけど

好き


じゃなきゃあなたに一喜一憂しないもの

早く忘れなきゃなのにな


辞めたらすっきりするのも確かだけど

今の状態で大きな決断はしちゃいけないって

ドクターストップかかっちゃった


困らせたいんじゃない

悩ませたいんじゃない

でも今のアタシの状態は

そのどちらにも当てはまる

大切な人を想えない

今の自分がきらい

巨人とオリックス

2006年06月16日(金) 0時32分

急に巨人対オリックス戦を見に行くことになりまして

マッハで仕事切り上げました

人生初・東京ドーム

でか〜〜!!


すごいね、ゲームみたい
テレビみたい

あまりの人の多さと歓声にわぁ〜〜ってなって

結局テレビでみました

大きな音とか

たくさんの知らない人がいる環境もだめみたい


ホームランってすごいんだねぇ〜

い・すんよく?

とばすね〜

お薬

2006年06月15日(木) 1時12分

しばらく薬にお世話になることになりました

なんでこんなになっちゃったんだろう

なんでこんな脆いんだろう


あの人は知らない

夜に急に泣きだすアタシ

眠れなくなるアタシ

辞めることを考えるアタシ

メールを打つ姿をみて傷ついてるアタシ

ストラップがかわっただけで動揺するアタシ

人づてに伸びたことや知らないヒトの話を聞いて傷ついてるアタシ



ねぇなんで言わないの?

他人事じゃないでしょ?

当事者なのに

他人から聞かされる辛さわからないの?

何で急に突き放すの?

何で傷つくことばかりできるの?



少しでいいから

アタシの立場で考えてよ


薬に頼らなきゃいけないほどダメになって

もう傷つきたくないよ

もう思いやれないよ

責めずにいたけど

何も伝わってないんだね



壊れちゃったよ

ありゃ。。

2006年06月13日(火) 1時18分

サッカーってあんまり興味無いんだけど、W杯は別かも!

一応速く仕事切り上げる。

お家に着いて……


寝る。


起きたの11時半。

すでに後半残り15分くらい………


自分につっこみつつもとりあえずみてみる。


……ぉ


………ぉぉお!


おもしろいかも!



同点ゴールで叫び

2点めでお風呂へ。


結局そのあとも決められてしまったらしく

残念極まりないねぇ。

でもアタシとしては、サッカーがおもしろいことがわかったので


収穫ありました★



個人的には高原が好きです。


あとロビーニョ。

名前がかわいいから。笑


ブラジル戦楽しみだなぁ♪

(無題)

2006年06月11日(日) 1時51分

この週末今日までで、入れ代わり三人の男女が新居へ遊びにきてくれました


今日の来客は想定外だったけど……


みんな話を聞いてくれました


ホントありがとうね


気持ちはあまり変わりません

だけど話すことで救われる

抱え込んだものが少し軽くなる気がします


心配して電話やメールをもらったりすると


一人じゃないなぁって感じます


実際は一人だけど

手を差し伸べてくれる人がいるのは幸せなこと


ホントにありがとう



今の状況にひたすら耐えるのか

現実に背を向けて、新しい場所へむかうのか

まだ明確には答えはだせません


ただ、選択肢の二つは同じ濃さで

どちらを選んでもいいと思います



忘れられないなら

忘れられる環境に身を置くことを望むのは

弱さではないと思います

すごく自然なこと

そんな気がします



無理しなくてもいいんじゃないかって

毎日ウソの笑顔作るたびに

少しずつココロにひびが入っていきます

壊れそうになります



今の仕事に対しても、魅力を感じません

「ありがとう」ってことばや

お客さんの笑顔がみたいから、魅力を感じて目指しはじめた世界

今のアタシは

穴埋めのパテにすぎなくて

穴埋めも立派な仕事だと思ってふんばってきたけど

副支店長

あなたが言い放った言葉は許せません

この会社のために頑張ろうとか

そんな気持ちがゼロになってしまいました


責任感とかそんなものは

会社を愛する気持ちを無くしてしまうと

消えてなくなってしまうものなんです

急に会社の歯車でいることが

馬鹿らしくてたまらなくなるんです



私も社会に出たオトナなので

もっとじっくり考えます


でももし残ることを選ばなくても

仕方がないことなんじゃないかな。

逃げます

2006年06月09日(金) 0時28分

うそつきはきらいです

だいきらいです



みじめな自分がきらいです
振り回す人が嫌いです

振り回されてる自分が嫌いです


あきらめの悪い自分も

考え込む自分も

無理して笑ってる自分も

頑張ってる自分も

だいきらいです


今の自分が大嫌いです

何も知らずに

立ち直ろうとして

全部信じて

受け入れようとして

ゆるそうとして

忘れようとして




ばかみたい

ぴえろみたい

なにもしらずに踊らされてる

ばかみたい



もう頑張りません

無理しません



逃げます


辞めます


自分守ります
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