後… 

2008年12月22日(月) 4時10分
1日。



いよいよこの日がやってくる。


あなたに逢える日が…。



今だ、実感ないよ…。



でも…ここまできたら後戻りはできない。



ってか、したくない。



あなたに逢えるこの日をどれだけ待っていただろう。






あなたはたくさんの人に触れて、微笑んで、歌って、パフォーマンスをみせて…。






その中で私を見つける事はできますかぁ!?







見つけてほしい。







大好きだよ…

あなたに… 

2008年12月18日(木) 2時47分
逢える日まで


後5日。


今だほんとにあなたに逢えるって事が夢のよう…。



だって、こんなチャンスないもん。



あなたの名前だけでも恥ずかしくなる私なのに…



会って、握手なんて…。






誕生日は、ケーキ作ったのはィィけど…





ありゃ…ヤバイよね。汗



ゴメンね。


ちゃんとケーキでお祝いする事ができなくて。







でも。誰よりも心からおめでとうって思うし、



一番はあなたの両親に感謝しなきゃだよね。



両親がいるから、あなたは生まれ


私はあなたに出会う事ができたんだもん。



そして、あなたを愛しいと思えた。



出会えてよかったよ。






大好き過ぎて、自分でもブレーキが効かない時がある。



この思い…。


届けばこんなに苦しまないのかな…!?


あなたに届いてほしい…。


私のこの思いが…。

12月 

2008年12月02日(火) 17時48分
気が付けば、今年ももう残り…


29日


一ヶ月もない。


今年も何も変わらず終わってしまうのだろうか!?


それとも、一ヶ月もないこの短い期間で何かが起こるのか!?


それは自分次第。


街はX'masのイルミネーションで輝き初めている。


それと同時に、X'masソングが流れ出している。

定番のあの曲を、


聴き飽きてるはずなのに

何故か、涙が出てくる。

何故だろう...。


今月は、彼の…


誕生日がある。


当日。私なりに祝ってあげよう…って思ったけど、


それもできない。


今の二人の距離で、付き合っていたとしたら…


私が何もしてあげられない事に、


彼はなんていうかな!?

多分…気にしないでと言ってくれるかな!?


普通の関係でも、


同じ事、ィィそうだな…。


誕生日もX'masも年越しも一緒にいられない。


かなり辛いよ…。


別に。彼氏が欲しいとか


男が欲しいとかじゃない。


私の側に彼がいない事が一番辛い。


苦しい。 涙が出る。


だからせめて。


23日だけは夢を見せてほしい。



私だけのものじゃないけど、


近くにいるだけで十分。


夢のような時間だけでも十分。


わがままや欲張りたいのは山々だけど…


そんな事。


できない。


したいけど。したくない。


彼に出会って。


どんどん弱くなっていく私。


ないって思うけど、


こんなんで彼と付き合っても、


彼が困るだけだよ…。


はぁ…


日々口ずさむ…










逢いたい...。

(泣) 

2008年07月16日(水) 18時10分
ぁぁ…久々にやられた…。

もう…なんでよりによって三度目!?(四度目!?)も同じ人なの!?

まぁ…ちゃんと記事読んでないから詳しくはわからないけど…。

他のblogでブロガーさん、一人一人の記事を読む度涙が止まらない…。次から次へと涙が出てくる。

もう…嫌いになりたい。 こんな自分も…大好きなあの人も。

あの人を責めても…相手の方を責めても意味がない。

あの日、彼に一目惚れをして、手の届かない存在とわかっていながらも、届かぬ想いとわかっていながらも好きに…誰よりも大好きなってしまった私がバカなんだ…。

でも、やっぱり辛い事とか、何度諦めようと思っても、やっぱり私はあなたを嫌いになる事はできない。


20年ちょって生きてきて、こんな気持ちになったの初めてだしね!


でも、今回は二人っきりじゃなくて、他にもいて…彼の優しさが悪い方に週刊誌には取り上げられただけ…っぽくなってる。

やっぱり…彼は最高だね。 その中に、噂になってる人もいながら…泣

私も、もっと強くならなきゃ…。
でも、やっぱり彼の事になると凄い…ネガティブになっちゃうんだよね…。

今はツアーも始まったばかりだから、気を抜かないで、日に日にィィライブを造っていけたらィィなぁ…。

こんな事しか言えない自分に、苛立ちと情けなさが…。

でも、彼が大好きだから、彼しか見えないから、彼じゃなきゃ私はむりな気がするから…。

彼を見守って行きたいと思う。

この気持ち… 

2008年06月17日(火) 2時06分
なんだかなぁ…。

スッゴい後悔している私がいる…。

なんで言わなかったんだろう〜。

突っ込まなかったんだろう。

ってか、私最近おかしいよな…。

あの人以外の人が、胸の中にいて、私を悩ましている。

ふとした時、その人の事考えてるし、その人が近くにいると普通にできない私がいる。
近くにいたり、遠くにいても視野に入るだけでドキドキしてる。胸が苦しくなる。
これって…何!?

前々から気にはなってる人だけど、ここまでなったんは…初めて。

でも、その人のドコがィィ?って聞かれても応える事ができない。 でも、気になって、気になって仕方がない…。

だからと言って、思いを告げるなんて…できるはずがない。 相手との今の関係を壊したくないのもあるし、伝えてどうなる訳じゃない気がする。
でも、思いは高まるばかり。

今日もその人をみて、ドキドキ。話かけても…ドキドキ。別の人と話しても、近くにいるからドキドキ。

ぅわ…私。おかしい。

あの人を見てもそりゃ…ドキドキする。 でも、何か違うものを感じる。
気のせいかなぁ!?

私の気持ちに相手は気付いてるのか…わからない。
周りは気付いてるみたいだけど…。

明日、またあったらどうしよう。
逢いたいけど、逢うと胸が苦しくなる。
ぁぁ…わからない。

どうしたいのかわからない。

怖い。つらい。

泣きたい。

何も考えたくない。
だけど頭の中にあなたがいる。

私の気持ちに気付いて…。

はぁ…。 

2008年04月10日(木) 0時39分
私ってなんでこんな性格なんだろう...
最近よく、考えてしまう。
これが私なの!?

たまに自分が自分でもわからない時がある。

この間、友達の事でブチギレたけど、本人には言っていない。
言ったら面倒な事になるのはわかってる。

でも、なんで私がこんな事で、あんなヤツの為に涙を流さないといけないのだろうか。

自分がムカついて仕方がない。

私の考えって、正統派すぎるのかなぁ!?

でも、周りに聞くと普通だよ…。

何が当たってて、間違ってるのかわからない。
正解なんて、ほんとはないんじゃない!?

でも、友達は何もわかってくれてない。
神経大丈夫?

つうか、友達って何!?

最近、ほんとわからない。
私には、ほんとはいないのかもしれない。
私自身が思っているだけなのかなぁ…。

私だけなら…もう辞めたい。

あれから… 

2008年03月26日(水) 0時16分
イベ行って、もう5日もたつ…。

今だ、まだ余韻が残ってる…。

あるブロガーさんがイベから追っかけをしている事を書いているのだが…。

気になるから読む私。

でも、読んだ後にすごく心が痛くなる...。

これって...ただの嫉妬!?

それとも、彼…グループの為!?

わからない…。

全てなのかなぁ…。
私は、追っかけとかより"運命"を求めちゃう方だから...

彼との"運命"を信じたい。

ポスターを観てると、そこから飛び出して、私を抱きしめて、

「迎えにくるから…待ってて欲しい...」
って言ってくれるだけでィィ。

嘘でも...。

嘘でも、私は彼を信じるであろう...。

ぁぁ...夏までお預けか…。

その間、私は私の道を歩き、彼は彼の道を歩く。

同じ人間なのに、別々の道、世界にいるのが…わからない時がある。

でも、世界が一緒なら、一生彼に会う事はなかったであろう…。

ありがとう…。

ふぅ… 

2008年02月24日(日) 1時04分
ぁぁ…

明日朝早いのに…
眠れないょ...。

FCイベまで一ヶ月きっちゃたけど…
待てない…(-.-;)

もう、毎日毎日考えてしまう。

彼…またブログサボっとるし...(-.-;)

まぁ…お忙しいのだろう。


昨日、バイト中に急にテンションが↓↓m(_ _)m

今だ原因わからず…なんですが、

バイト先の人が、彼の話題をしてくれたおかげで、テンション♪アゲアゲ♂♂笑

やっぱり、元気の源なんやね〜o(≧∀≦)o

嬉しくて仕方なかったし(^^)v


...っと、またイタイ話やな…。


寝よ……(-_-)zzz

はぁ… 

2008年02月10日(日) 4時53分
今日…乗り気でないコンパに行った...。

まぁ…楽しくない訳ではなかった…

一人番号も交換した。
でも…何故か...

男友達で終わる気がする。

話してて面白い人やと思ったけど…

やっぱり…

今日のコンパ行くのにはかなり悩んだ…

行って...

やっぱり頭の中では彼がいる。

いつでも何処でも離れない。

しかも、
また彼と比べてしまう…。

私って失礼だょネ…。
イタイ子だょネ…。

もう…何も考えたくない。

早く会いたい…

現実… 

2008年02月07日(木) 2時19分
久々にヤプログでブログ更新。

今日、あるブログであるブログガーさんのブログを読んで…。

なんかすっごい現実の現実...

ってヤツを見せられた気がしました。

その方は結婚していていますが、かなりのw-inds.ファンでもあり、特に...のファンです。

その方が…

"妊娠"されたかも書いてました。

やっぱり…無理な事なのでしょうか…。

現実的に考えれば…。
私は…約7年前の四月。恋に落ちました。
その相手はテレビの中の相手。
最初はいつものようにすぐに飽きるであろうと思っていました。
でも、彼がテレビや雑誌、ラジオに出る度にどんどんハマッていき…気付けば周りの男を彼と比べるまでにまで…。
どんな男を観ても彼以外の男がみえなかったり…。高校に入って好きな人や彼氏もできました。 けど、やっぱり彼と比べてしまい…彼氏と一緒にいても一つになっても頭の中には彼しかいませんでした。どんな時でも、彼と比べ、彼を想い、彼の為なら…そんな事ばかり考えていました。 それは今でも変わりません。
彼が"言葉遣いのきれいな子が好き" "目がきれいな子が好き"それがほんとでも嘘でも彼の理想に近付こうと必死になりました。
ある写真集で彼が何をしてもマイナスな自分がいたと言っていた頃、本人に会った事がないのに気付いていた私。
風邪ひいてるかなぁ…なんて思えばひいていたり。 テレビやラジオ、それだけでも、なんか彼の事をわかるようになったり…。

友達にはもっと周りみな! 現実みれ!!なんて何回…何百回言われても…どんなに頑張っても無理でした。
そんな中出会ったのがあるブロガーさん。 私の気持ちもすっごいわかってくれて…でも私に負けないくらい彼の事が好きで…。
でも、ブロガーさんの"妊娠"には何も言葉がでませんでした。
すっごい現実に戻された自分がいました。
その瞬間涙も出てきました。

彼の何が好き…
なんでそこまで…

私は、歌ってる時、ダンスしてる時、笑ってる時、クールにみせたり、みせようとする時、子供ッポイ所、考えがしっかりしている所、強がりな所、周りに気遣える所、スポーツしている所、たまに上目線な所、恥ずかしがったりする所…。全ての彼が好き。 本人に逢ったらこんなんじゃないかも…そんなのわかってる、わかっていても彼が好き。なんと言われても彼以外の人なんて観れないし、考えられない。
たまに思う事。
彼以外…何もいらない。
そんなの…誰もが思う事だろうけど、でも、私は違う。
ほんとに…心の底から思う。

"橘慶太"

本人がこれを読んだら…イタイ子って思われる。思われても仕方ないよ…。

でも、私はあなたの顔や見た目が好きなんじゃない…全て好きだし、知りたいって思う!
あなたは私の"運命の人"だと思っているから…。
誰になんと思われてもかまわない。
言われてもかまわない。


私は……。

あなただけを思っています。

ごめんなさい。
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