最後 

2006年11月23日(木) 9時54分
昨日恋空を読んだ。
話題になってるし…っていう好奇心半分で読んだ。
でもはまって、がむしゃらに最後まで読んだ。
泣けた。

決して主人公のミカのように酷いことを体験したのではない。
でもミカの気持ちに共感し、どこか自分と重ねていた。

人を愛し、愛される喜び。
愛する人との別れ。



別れて一年が過ぎた。
ネタにされて本当にイヤだったこともある。
でも笑って「もぉー」としか言えなかった。
そんな私を見て周りは余計いじった。
いじられる事は正直嫌いじゃない。
でもそのことについてはそっとしておいて欲しかった。
いじられる度に、好きでいることはそんなにダメなことなん?って思った。悲しかった。
他に目を向けろっていう事もわかるし、実際私が好きでいることは相手に迷惑がかかってる。
でも理屈じゃない。

もぅ、自分の気持ちは言わないでおこう。
そう思った。
大袈裟だけど、自分の神聖な気持ちに土足で入って欲しくないから。
そして自分が喋った事でありもしない噂が流れ、相手にイヤな思いをさせていた事を知ってしまったから。
信頼していた仲間だったから、正直に話をし相談していた。
だからこそ、その噂を聞いたとき本当に悲しかった。
だからもう誰にも話さない。
ブログに書いてる時点で言ってるやんて言われるかもしれないけど、このブログも今日で最後。

本当にここは私のshelterやった。

たぶん違うどこかでまた書き始めるかもしれないけど、とりあえずおしまい。

(無題) 

2006年11月21日(火) 22時00分
‘絶対’なんかこの世に存在しない。
世の中のことなんかすべて儚い。
でもそんな儚い物を信じたり、すがったりする人々。
そもそも人間自体儚いか。




最近意味不明に気分が低飛行。
気候のせいなのか、季節のせいなのか、それとも根本的な性格のせいなのか。。。
そんなのわからない。
ただ、儚くてもあるだけで気分も変わる、そんなものが欲しい。

(無題) 

2006年11月11日(土) 23時35分
同じなのに違って見える。
人間の視覚ってある意味すごい。

きれいなものはキレイ。
でも同じ物を同じ風に見てるつもりでもなぜだか感動具合というか感情移入の具合が違う。

やっぱり好きな人と見るのが一番キレイに見えるんだろうな☆

(無題) 

2006年11月09日(木) 13時11分
私一体何してんだろ。

ふと一息ついた時にいつも思う。

満足すべきなのか、それともとことん突き進むのか、、、



わかんないや。

ただ言えるのは、このままこのテンションを引きずって憂鬱な気分になっちゃだめって事。

上を向いて歩こうじゃないけど、気持ちあげなきゃ↑

ウソ 

2006年11月03日(金) 23時07分
なんでバレるウソをつくのだろう。
相手のため?

一見相手のために見えても、ウソがばれた時、相手を傷付けるだけのに。。。

『なんで?なんで?』

が最近自分の中でなくならない。

私は真実を知りたいだけ。
ウソなんか要らないよ。
傷ついても良いから真実だけを教えてほしい。

どん底 

2006年10月23日(月) 22時10分
本当のどん底か分からないけど、数日前どん底なんじゃないかなって思った。
完全に引きこもってた。

誰にも会いたくない、誰とも話したくない、何もしたくない。

こんな状態だった。

でもどん底ってことはそれ以上下がることはないわけで、
昨日の夜中色々ごたごたあったけど、
内面はすごい穏やか。
これから上がっていくのかなって自分でも思える☆

人生楽しまなきゃ損だよね!

無題 

2006年10月21日(土) 14時25分
久しぶりに昨日思いっきり泣いた。
何で泣いてるのか自分でもよくわかんないくらい泣いた。
ただ、涙が止まらなかった。
自分が壊れちゃうんじゃないかって思った。
でも朝を迎えたらほんの少しすっきりしてた。

体は相変わらず一昨日位から微熱になったり収まったり。
とりあえず、今は何も考えないでおこう。
頭は真っ白の方がいい。
大好きな音楽も今日はやめとこう。
歌詞が脳に進入してくるから。



病は気から
たぶんこれ間違いない。

空虚 

2006年10月19日(木) 0時29分
なんか虚しい。
なんか前と違う。
大勢でいるのに、客観的に見ている自分がいる。

1人が嫌だから何かと理由つけて誰かと一緒にいるけど、実際一緒にいても心ここあらずっていう状態が多い、正直。
そんなんが多いから、実は人が嫌いなんじゃないかって思うときもある。

そして、自分が一体誰なのか分からない時もある。
分からないって言っても別に記憶喪失とかじゃないから自分の名前も個人情報も全部分かる。
でも「てか誰?!」って思う事が増えてきた。
血液型のせいなのか、それともどこかイカれてるのか、
それさえ分からなくなってきた。

正直、今の精神状態の自分が怖い。

Smile 

2006年10月16日(月) 22時30分
最近あんま笑ってない。

それは自分でよくわかってる。
そんな自分をどうしたら良いか珍しくちょっと考えてみた。

そしたら一つ答えがでた。

それは
頑張って笑うってこと。

冷静に考えたら自分で自分の事を悲劇のヒロインみたいに考えてるのかもって思った。
正直認めたくないけど。。。
だから最近笑えてないんだって結論になった。
笑うところに福来る(?)っていう言葉にもあるみたいに、
笑ってたらきっと楽しくて、良いことも舞い込んでくるって思いたい。

初めは無理やりにかもしれないけど、それが自然にできるようになればいいな☆

晴れ時々曇り 

2006年10月14日(土) 9時59分
嬉しいけど悲しい。
悲しいけど嬉しい。

嬉しくなるから多少自分に嘘もつける。
でもいずれ嬉しさよりも悲しさが増す。
そして自分に嘘をつけなくなる。
そうなるともう自分を抑えられなくなる。

これって完全なる悪循環。

やっぱり私は晴れより曇り、いや、むしろ雨が多いかも知れない。
P R
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