anataha

2008年04月28日(月) 23時46分
あなたはあたしを愛してくれる??

あなたはわたしを見ててくれる??

あなたはわたしを見捨てない??

あなたは私を。。。。

お願い、安らぎをください。

心休まる場所が欲しい。

ぬくもりが欲しいよ。

学校…

2008年04月24日(木) 7時41分
はぁA
今日はなんか行きたくない。。。

なんだろ…。。
いつもならいけるのに、ここ三日は自分が分かんない。


今日の授業はあたしの好きな授業しか無いわけだし。

ゼミもある。

でも気持ち悪い。

頭も拒絶しちゃう。

苦しいよ。


本当のあたしはどこにいるの
夢に向かって走ってて、いつも笑顔で、人に優しくて。。
友達に好かれてて、私の事を見守ってくれる人がいて。


今は誰も頼れなくて…。
1人だから吐き出しも出来ないし、みんなだっていろんな悩みが有るはずだしA

高校の時みたいに自分の都合で休んでたら大学は単位くれない=即留。。


なんか久しぶりに切りそうだよ。


ごめんなさい。
今日だけ休ませて下さい。
他の日は全部行くから。。。

怖い

2008年04月23日(水) 20時23分
最近一緒にいる友達の事を気にしてしまいます。

なんか何を言ったらとかドキドキしたり。

多分それはその子にも伝わってる気がする。



なんか…自分のしたい事と、学校の事とか、好きな人の事とか。


もう半年前には戻りたくないって思ってしまう。


最近は自分が嫌ですね。


もっとちゃんと自分を持って、自分の事を考えれる人になりたいです。


好きだから好き…
嫌いなら嫌い…
もっと自分を持って動けるようになりたいです。


あたしはあたしでいるって言うことが難しいみたい。


ストレスを貯めてていやですね。

がんばった

2008年04月19日(土) 0時16分
新しい部活に入りました。
しかも他大学…。
みんな国立でちょっと怖いけど、でも自分がやりたくて飛び込んだんだ。

だから頑張りたいな!!




最近体の調子がおかしいです。

ちゃんとしないとね


ひなちゃんへ
もしもひなちゃんが行きたいって言ってた大学に入れたら、部活だけはあたしもいるからね♪
無理せずにがんばって!

むー

2008年04月18日(金) 1時26分
前の子らとゼミが合同の時に一緒やって。


しんど。


まぁ一年だしいっけど…。


飲み会はまだ無いだろうし。


あー嫌A

虚しくなった

2008年04月14日(月) 0時43分
今日は久々に夢を見ました。


内容は、あたしの親友のマンションに行ったら、東京の大学の友達の女の子1人と男の子2人(あたしは全く知りません)がいて、なんかあたしの知らない彼女がいる気がして…。

解ってると想っていたのに、やっぱり離れたら解らないのかと思ったらなんか虚しくて寂しくなりました。


実際はもちろん違うかも知れないけど…当たり前の事なんだけどね…あまりに夢がリアル過ぎて、泣きました。

。。

2008年04月10日(木) 22時53分
なんか今日の夜も不安でいっぱい。

今日ね生理が止まって前の予定日から一か月たった。
つまり50にちくらい来てないんだ。

たぶん、サプリ飲んだり、おばあちゃんの入院とかがあったのかもだけど。

怖くて、でも誰にも言えなくて。

今日検査薬使ったけど、まぁもちろん陰性で。
それは本当に1パーセントくらいしか思ってなかったから当たり前だけど。

もしもね、あたしの生殖機能が止まったら、、、。
あたしは生きてる意味なくなるのにね。

怖いよ。

もし二か月来なかったら病院に行く予定。

あー。
はよ来て生理くん。

今ラストフレンズみてるけど、なんかすごく共感できたり。

19日に親と会うので、生理不順の事も相談するつもり。

あたしもなんか地元に帰りたくなった。

今度の流星群みたいな。

まぁ都会やから無理でけど。。。

あたしは、、

2008年04月09日(水) 23時23分
今日一年前に同じ大学に入るかも知れなくてマイミクしたままだった他大学の人のミクシーをみた。

なんか留年したり、神戸には友達はいないみたいに思っていたことが書いてあった。

あたしも関西になれなくて、怖くて。

本当の自分すら分かんなくて、高校の時の友達がすごく懐かしくて、地元の友達しかいないとか思っていた。

でも今一緒にいてくれる子たちに勇気だして仲間に入れてもらって本当の自分がだいぶ出せるようになった。

もちろんまだ完ぺきじゃないけど、、、。

言えないこともあるし、、、前いたグループの子を見るだけで逃げたくなるし。。

でも、みんなが孤独や悩みを持っていることや、あたしのことを友達だと思ってくれる人もいる。

今日も前の時に気まずくなった男の子が話かけてくれて、なんか嬉しかったしね。

もちろん毎日また前期のようになるんじゃないかとか、またあんな風になったらとか本気で考えちゃうけど、

でも今は自分からもっと変わりたいって思えてる。

だからね、今度新しいサークルに入ろうとおもってます。

他大学やし、一人で入るからめっちゃ怖いけど。

でも、相手の顔に合わせて、顔で笑って心で泣いていても、自分で自分を傷つけるだけ。

もちろん分かっていて傷つけてる自分がいるんやけど。

でも今日親と電話してても、心配ごとは授業とか単位しか思い浮かばんくて。

もちろん日々の中で困ったり、悩んだりすることは尽きないんだけど。

でももっと今は歩きたいって思える。

怖いし、苦しいかも知れない。

でも、進みたいんだ。

社交性とか常識とかないし、KYだし。

でもたとえ神戸での生活がしぬほど苦しくても、あたしが生きていることを望んでくれる人がどこかに

一人でもいてくれて、あたしのことを心友と言ってくれる人がいるなら

まだ止まれない、止まりたくない。

まだ薬をすべてやめれたわけでもないし。

毎日変な不安に襲われるけど。。

それでもあたしは今を進んでいいよね??

友達

2008年04月03日(木) 23時48分
今日はサークルの花見があったんだけど…前鬱再発の時の子たちがいるからあたしがいるとあの子らが嫌やろなと思い、行きませんでした。
まぁあたしが近づきたくないだけだけど。。


やっぱりあの子らと関わるのは怖いです。
心が萎縮…。。



で、バイトに顔出すのを理由にして止めたんだけど…友達が多分あたしの気持ちに気づいて…一緒にご飯食べてくれました。


うれしかった。
なんかまだあたしを受け入れてくれている子に対しても壁を作るけど。


でもやっと1人ぢゃないって思えた。


ありがとう。


ひなちゃんやももさんにも感謝してます。


ほんとにあたしを生かせてくれてるみんなに感謝。

最低

2008年04月02日(水) 21時18分
寂しさを元カレにぶつけて体で紛らわせようとした…。。
最低。
なんでこんなに不安で涙が出て、落ち着かないんだろう。


学校が一様明日から始まるから??


精神安定剤になってたARIAが終わっちゃったから??


本当にあたしはどうしたの??


なんで自分に自信が無いんだろ。


消えてしまいたい。悲しいよ。


怖いよ。


もう…なんであたしこっちの大学にきたんやろ。

苦しいよ。


誰にも自分を出せないのって苦しいね。

苦しい。
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もうすぐ大学三年になります。
なれるかはまだわかりませんが(笑)

うつ病と躁病を繰り返す感じですが、それでも、毎日を精一杯生きたいです!


学校生活にも、部活にもなれ、これから夢の実現や、自分ともっと向き合える人間になりたいです。


今年の目標
自分に真っすぐで、かつ人が一緒にいて居心地の良くなれるような人になりたい
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