* 

January 31 [Sat], 2009, 20:56
  

 
 電話越しに
あなたを忘れると約束した
 

電話帳からあなたの名前を消すと
あなたからのメールも電話の履歴も
すべて消すと
そう約束した

 
もう泣かないという約束は
そのときにはもう
破ってしまっていた


受話器の向こうで
君が 大きなため息をついた
 

深い、深い鼓動と
無機質な秒針の音が
頭の中で歪なリズムを刻んでいた
体が熱くなっていくのが分かった
 

手の震えが止まらなかった


嗚咽は酷くなる一方だった


君は私に最後の言葉をかけた
私はそれに答えた

必死で、

最後まで嫌われないように、

精一杯答えた
 


君は電話を切った

 
 

窓の外から 雨音が部屋に充満した

 

 

気づかなかった

  雨が降り出していた

* 

January 24 [Sat], 2009, 21:57



 
 
 
 
 
だれと唇をあわせても


 だれと手をつないでも


 
 


 
私の 特別 から

どうしても どうしても


あなたが消えてくれないの

 
 



 時間も

想いも


私を変えてくれなくて

 

 
 
辛いとき
 なんでか
あなたの声が聞きたくなるの


想われてないし
好かれてないし


ばいばいしたのに
こころがわかってくれないの


 
 
 あなたの笑顔を見るとね
うれしくて 切なくて
なんでか 涙がでてくるの



あなたが泣いてるとね
どうしようもないくらい
居てもたっても いられなくなるの
ぎゅっと抱きしめて
あげたくなるの


あなたの近くに居るとね
鼓動が 私に襲い掛かるの
時間が止まればいい
って
そう思ってしまうの

 
 
   

なんでこんなに特別なんだろ


いつまであなたを想って

泣かなくちゃいけないんだろ

  
 
 
ばいばいしたのに


こころがわかってくれないの
 
 
 
 
 
 
 
 

* 

December 29 [Mon], 2008, 22:01


 
 
 


 
やっぱ愛だったんだと思います


 
そうじゃなきゃ

こんな気持ちになってないから
 


 
 
辛かったし

 
いっぱい泣いたし


傷ついたし


ボロボロになった

 


けど

ただ純粋に

あそこまで好きだって思えたのは 

 

 
そこに、稚いながらも
一生懸命築いた

ぴーなりの愛があったからだと思います

 
  


毎日

毎日


その人のことばっかりで

逢いたいのに逢えなくて

どうしたらいいかもぜんぜんわかんなくて
 


 
わけわかんなくなるくらい泣いた

いっぱい傷ついたし傷つけた

頭が痛くなるまであの人のこと考えた


  

 
それは



 
ほんとに好きだったからだと思います

 
 
 
何度も諦めたいって思って
なのにどうしても諦められない自分を心から憎んで 恨んで


 
出逢った事をホンットに心の底から後悔したりもした


 
でもほんとに好きだったよ
 

  

  

 
だいすきだったよ
 

 
 


 
 

 
あいしてたよ
 
 

 

 

* 

December 01 [Mon], 2008, 19:03


 

ああああ

出会わなければよかったな

 

失ってばかり

失ってばかり


 
 こころも

あこがれも


やさしさも

きれいないろも
 

 

あなたのいやなとこ

こわいとこ

できれば見たくなかった知りたくなかった


 

ああああ

得たものは嫉妬だけ

汚れた過去だけ

忘れられない 怖いものだけ


 
あの子の髪が

瞳が

唇が

声が

憎くて仕方ない

 
 
 あああああ

出会わなければよかったね

いやなわたしになっちゃったね

醜いわたしになっちゃったね


  
もう後悔だけだね

 
 

 
  

          *出会わなければ

 

November 28 [Fri], 2008, 23:01






でも も


だって も



好きが大きいほど 増えていくわけで




悩み も


傷 も


苦しみ も


悲しみ も




好きが大きいから うまれるものであって







         *大きいから

* 

November 28 [Fri], 2008, 22:56





あなたの過去に
  嫉妬してしまうわたしは醜い女ですか


      あなたの初めては
わたしがよかったのに



ほかの誰かのものだったあなたの唇に
触れるのは少し怖い

だけど

独りきりの夜
  それに触れたいと 
無性に愛しいと思うわたしは 卑怯ですか


     好きだよ って
              いってくれるのに
  抱きしめてくれるのに
どこかで 信じきれていないわたしに

そのくせ

        信じてほしいと希うわたしに
   あなたは呆れてしまいますか



あなたを強く抱き締めかえす
 わたしの不安に
あなたは気づいていますか

 
 
 
 

      気づいていますか
 
 
 
                * 卑怯者

* 

November 25 [Tue], 2008, 23:17
 

  

 

 あたしが いっぱい悩んでるのも


だいすきなお菓子 がまんしてるのも


   強くいなきゃ って 思えるのも


もどかしくて 、  少し泣いたのも



 

あたしなりに、
         きみに好きでいてほしいから!

 
 あたしのがんばり  ちょっとでもわかってほしいから!

 
 
  

 
きみに、 ちょっとでも笑ってほしいから !
 
 

 

              *あたしなりに

 
 

* 

November 24 [Mon], 2008, 23:08
 
  
 


 きみの匂い

   肺いっぱいにすいこむ

  

  

きっと

    会うのが久しぶりだから

 


きみの腕には、 力がこもる



  
「 ねえ、
     少し腕が太くなった? 」

 
 

   あたしが知らないうちに

また少し
 男の子になってく きみ
 


  
 「 お前を守るためだよ 」
 

って
 やさしく笑って

また少し あたしをきつく抱きしめる

 
 
  

  ねえ

 
 なんでこんなに愛しいの?


  
 
  

忘れたくない


忘れたくない
 

 
 
もうすぐ
  きみは また 、遠くに行ってしまうから

 
 
忘れたくない

忘れたくない
 

   
 
 
 あたしだけが感じていたい

  
  
 
 
  
        、きみの 体温 。

 
  
 
 
 
 
 
              *きみの体温

 
 
 

** 

November 23 [Sun], 2008, 9:24









きらいだよ





消えちゃえ





ばいばいサヨナラ









泣きながら打った精一杯の抵抗
あんなにムカついてたのに
傷ついたことわかってほしかったはずなのに



あとは送信ボタン押すだけなのに



はあ



結局打ち直したゴメンの文字がやけに苦い






一番嫌いなのは
消えてほしいのは




ヨワイわたし


泣き虫なわたし





ばいばいできないのも



全部全部






いやなわたし








* 

November 16 [Sun], 2008, 18:31





泣きたいと思ったとき





きみを思い出します






 
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