コイスルオトメ

November 06 [Mon], 2017, 0:51
一生懸命生きてきたつもりだけど、
こうやって立ち止まってみると、
私の手の中には何が残ってるんだろう。

どうして私はあの時、彼にサヨナラを告げてしまったのかな。

あんなに私のことを想ってくれる人、今後現れるんだろうか。

家族のことで心が折れそうになる日には、彼が隣に居てくれたらなぁって思っちゃう。
一番の相談相手になってくれたと思う。

後悔ばっかり。

Hallelujah

November 05 [Sun], 2017, 21:15
じいちゃん、小さな呼吸しながらずっと寝てた。
起きている時間の方がきっとしんどいだろうから、せっかく寝てるんだしそのままにしておいた。

あと何回「じいちゃん」って声かけられるのかな。

お父さんは、痛々しくて見てられなかった。
左のこめかみに10cmぐらいの生々しい術跡。
左目が開かない。
右手が思うように動かせない。
呂律が回らない。

ぐーたらが好きで、好き嫌いも多いお父さんには
病院での生活がどれほどしんどいか。

茶の間にあったお父さんの手帳を見たら、親族の命日が全部書かれていた。
そういうのを人一倍大切にする人だ。
邦彦おじちゃんからも「良ちゃんを死なすわけにはいかない」って言ってもらって、お父さんが人からそういう風に言ってもらってるのってすごく嬉しいことだなって思った。

それと同時に、私に会うよりも、今お父さんが会いたい人、会ったら元気になる人に沢山会わせてあげたいなって思ったの。
私の会いたい、っていうのは会わなきゃっていう気持ちの方が強くて。
でもそれって完全に私のエゴ。
お父さんは今、誰に会いたいんだろう。

5年ぶりに。

October 22 [Sun], 2017, 23:19
自分の気持ちを整理するために記録。

やっと、じいちゃんのお見舞いに行けました。
お母さんから連絡をもらってから、ずっと先延ばしにしてしまっていて。
会うのが辛くて、絶対泣いてしまうのが分かっていたから。

たぶん私が来たって分かったんだろうな、何か言いたそうにしてた。
いつもじいちゃんは「えりちゃん、仕事どうだい?」と聞いてきたから
私から「仕事頑張ってるよ」と伝えたら、
なんだか安心したみたいだった。
「そうかい」と言ってるような気がした。

だけど、それしか言えなかった。

ずっと会いに来れなくてごめんね。
ごはんちゃんと食べて、100歳まで生きるって約束果たしてね。
まだばあちゃんのとこ行っちゃダメだよ。

言わなきゃいけないことはいっぱいあったはずなのに
涙が止まらなくて声にならなかった。
宙をさまようじいちゃんの目を、ただただ見つめることしかできなかった。

じいちゃん、ごめんね。
泣き虫で本当にごめんね。
また会いに行くから。その時はありがとうって言いたいよ。
それまでごはん食べて、元気でいてね。



そして、お父さんの元へ。
お父さん、脳に腫瘍が見つかって緊急入院。
大したことないかなと思ってて、今回は会わずに千葉にも取っちゃおうかな、と思ってた自分が馬鹿だった。

病室にいたお父さんは、私の知ってるお父さんじゃなかった。
身体が思うように動かせなくて、言いたいことがちゃんと言葉にできてなかった。
麻痺してるんだとはっきり分かった。

あんなに強くて、怖かったお父さんが
弱々しく「明日から検査とリハビリだ」って。
お父さんがなんだかちっちゃく見えた。

お父さん、無許可で出歩いちゃうんだって。
看護師さんに注意されてるって言ってた。

そんなの、病院目線の意見だなって思った。
辛いのはお父さん自身だ。
まだまだ歩ける、歩きたいって気持ちなんだと思う。

同じ病室の方々を見ていたら、私だって同じことするよ。
見てられないよ。私もいつかああなるのかなって不安になってるんだと思う。

次に会うときは、麻痺が進行してるかもしれない。
もう寝たきりになってるかもしれない。



「一年って早いなぁ」と思うのと同時に、みんな歳を重ねてる。
私は今まで、家族のために何ができただろう。
自分のことしか考えてこなかった気がする。
自分が好きな高校に行けて、大学に行けて、今があるのは
家族の支えがあったからなのに。

今まで頑張ってきたつもりだけど、
振り返ってみると後悔しかないよ。

そんなことがぐるぐる頭の中を巡って、新幹線の中で号泣した。
泣いたってしょうがないのに。

お父さんが元気になりますように。
じいちゃんが元気になりますように。
神様、どうか、どうかお願いします。

愛をこめて花束を

September 30 [Sun], 2012, 20:24
大好きな先輩が、山形に行っちゃった。

何も変わってないような気がするけど
明日からはあの席にあの人がいないんだなぁ。

それだけ

それだけのはずなんだけど
苦しいよ。



本当に、誰からも好かれる、とっても素敵な人でした。
苦手な人に対してもいつも笑顔で
自分の仕事に一生懸命で。



そんな中でも、特別仲良くしてもらってることが
私にとっての優越感だった。

一緒に動物園に行ったり
美瑛でおっきなお月さま眺めたりもした。

帯広行こ〜って行ったのに、
然別湖で断念して、でも紅葉がきれいだったね。

彼女にはなれなかったけど
好きでいることは自由だと思って
今もずっと好きでいます。


送別会ではみんなからの色紙とプレゼント。

後からこっそり
「私選んだの!」と言ったら

「分かったよ〜すぐ分かった。ありがとね」

その言葉に涙が溢れてきちゃった。

好きなものも、好きなことも、
喜ぶポイントも、悲しむポイントも
こんなに分かっている。

目が合うだけで、相手の言わんとしていることが
なんとなく分かる。

どれだけ一緒の時間を過ごしたのか分からないね。
5年間、本当にありがとう。


でも
寂しいよ、ただただ、寂しいよ。

この気持ち、どうしたら良いんだろう。

Aka

September 17 [Mon], 2012, 19:54


あなたがあたしの事をどう思っているのか
それはそれは毎日不安です。

あたしが今日を楽しく生きていくさじ加減も
あなたが握っている。

遠くて会えない日があったとしても
全てうまくいきますように。

夢でも闇でも一緒にいたいんだけど
だめだったらどうすればいいの?

つれづれ。

September 11 [Tue], 2012, 0:17
仙台生活より札幌生活の方が長くなった今日この頃。

だけど、
仙台の4年間で築き上げたものと
札幌の4年間では、あまりに違いがありすぎて
今まで何やってきたんだろうっていう
虚無感に襲われることがあるんだ。

今歩んでいる道、歩もうとしている道は
正しいのかな…

道しるべを示してくれる
そんな存在が、札幌にはいないんだ。

ツマミ

September 08 [Sat], 2012, 17:27
大通のベンチで読書なう。



気持ちいーなー

昨日帰りにTSUTAYA寄ったから
iPodに聴きたい音楽がたくさん

それをツマミに、
いつもは地下鉄に乗る道のりも
1時間ぐらい歩いて帰ったの

最高だねぃ

悲しいな。

September 06 [Thu], 2012, 23:38
「ありがとう」とか「ごめんね」って
すごく大事な、魔法の言葉だなって思うの

でも、相手に求めるものではないから
少なくとも自分は気を付けたいなと思うのです。

「他人と過去は変えられないけど、
自分と未来は変えられる」

It is really simple!!

結婚式

August 28 [Tue], 2012, 14:39
 
あーーーっという間に、
今週末はちえこの結婚式
 
うかうかしてて、例のごとく、
バタバタと準備を進めています
 
今回はボレロなし!
 
ワンピースとクラッチバックを
新たに揃えたよ
 
あと3日頑張れば、また仙台
 
 
 
「仙台に帰る」という表現が
もはやおかしくなっている今日この頃。
だって札幌生活の方が長いんだもの。
 
結局は、住んでた期間じゃなくて、
そこに帰る場所があるかないか
なんだろうけどね。

ライジングサン〜ファッション編〜

August 06 [Mon], 2012, 1:11
休日出勤から帰ってきて、
爆睡したから眠れない!!

ウギャー(´Д`)

今日、ネットで買った
コールマンのショルダーも届いたし
ほぼ決まってきました。
ライジングサンのファッション♪

迷彩柄とかかわいすぎるー\(^o^)/
内側の柄もかわいんだぜー\(^o^)/

去年なんも考えないで参戦したら
女の子のファッションに目が行き、
山ガールファッションに
めろめろぱんなちゃん(^ω^)

一年越しの夢が叶います☆

楽しみだニャー
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