ゆめここち

のんびり、かとぅーん応援ちう(・∀・)

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(無題) / 2008年07月09日(水)



いまいち一歩が踏み出せなくて
自分にイライラする
このままだったら
何にも変わらないのに
このままだったら
今以上に後悔するのに
でもね
期待させることゎ
もうしちゃいけないと思うから
言わないほうが彼のためなのかも
とも思うの
所詮ゎ自己満足にすぎないけど
まっすぐぶつかってくれたから
まっすぐな想いを伝えたい
まわり道たくさんしたけど
やっぱリ伝えたい気持ちがある
たとえ自己満足でも
これがぁたしだから
やっぱり話したい。
今さら?
って思うかなぁー



あの子ゎ昨年のぁたしに似てるから
見捨てらんないの
好きな人からメール返ってきたときの気持ちとか
メール待つときの気持ちとか
喋れたときの気持ちとか
学校で会ったときの気持ちとか
ぜんぶ、ぜんぶ分かるんだ。
でも、ごめんね
応えることゎできない。

 
Posted at 01:42/ この記事のURL
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(無題) / 2008年07月06日(日)



ぁたしが頑固だから
しょーがない。
分かってもらえなかったら
ただそれまでだけど。


今思っちゃうのゎ
同じ気持ちを求めても
返ってはこないってこと。
なんだかんだ言って
結局ゎアイツのとこに
行くんでしょ?
嫌いって言いながら
見捨てられないのゎ
アイツといると
楽しいからでしょ?
後悔してる。
本気で向き合ってくれた
あの人の気持ちを
ないがしろにしてしまったこと。
周りの目ばかり気にして
一時的な感情に流されて
あんな結論を出してしまったこと。
ちゃんと自分の気持ち
伝えなかったこと。




あのころに戻りたい。
あの時の自分を
ひっぱたいてやりたい。



このやりきれない気持ち、
どうすればいいんだろう。

 
Posted at 01:32/ この記事のURL
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(無題) / 2008年07月05日(土)



あ〜
久しぶりに泣いた。
いっぱい泣いたら
めたくたすっきリ。
ママと話終わったら
泣けてきて
ひっさしぶりに
Hesitate聞いたら
やっぱ泣けた。
リアルにヲタ戻りたい。
嘘、
ヲタじゃなくて
ファンやりたいな。
コン行って癒されたい。
仁たそ。
やっぱ大好きだー
好きだった人って
やっぱ嫌いになれなくて
妙に安心する。
ってか、あのころの
自分が好きだったのかも。
何か自分以外のもののために
バイトしたり、
人を想って綺麗になったり
そういうのが
足りない気がするんだ。
今、向上心ゎないし
なんかなー
夏なのにウキウキしない。
もっとわくわくしたい
ドキドキしたい
こんなんで十代終わるのやだな。

たくさんの人傷つけといて
やっぱリ自分だけ幸せになったら
いけないのかな?
幸せになりたいなんて
思っちゃいけないかな。

 
Posted at 01:24/ この記事のURL
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(無題) / 2008年07月04日(金)



今日サークル行ってよかった〜(´ω`)
後輩たちゎめたくた可愛いのっ!
アイツら、おいらの
母性本能くすぐりすぎやろっ。
さん付けで呼ばれるの
やっぱ嬉しすぅー(´ω`)
しかも、今日ゎ発展あり。
やっぱリいい人だった。
気まずくてたまらなかったけど
ぁたしのこと気にしてくれてたのが
純粋に嬉しくて
なんか、自分のこと
ちっちゃ〜い人間に思えた(´・Å・)
そゆとこゎ好きだけど
顔も好きだし
二人でいる時とかゎ
大好きなんだけど、
あの空気読めないかんじが
ぁたしにゎ無理だった。
本当にそれだけかもしれんけど
大事なことなんだ。
あー、人間って難しすぎる。
友達ってなんなんだろー。
彼氏ってなんなんだろー。
なんかー今のポジションが
居心地がよすぎるから
抜け出す気がしんのだよ(´・ω・)

 
Posted at 00:58/ この記事のURL
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