ゆめここち

のんびり、かとぅーん応援ちう(・∀・)

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(無題) / 2008年01月19日(土)


あー疲れた。
頑固な自分、嫌い。
意地っ張りな自分、嫌い。
被害妄想激しい自分、嫌い。
友達たいせつにできない自分、嫌い。
怖いだけなの。
嫌われることが。
誰にもホントの自分見せられなくて
見せたくなくて
拒まれるのが怖くて。
一方通行ゎ嫌なんだ。
ぁたしが思ったのと
同じ分の気持ちがほしい。
それが無理ってわかったら
なんか躊躇して
少しずつ引いてく。
簡単に信じられる人なんていなくて
時々ふと寂しくて
どうしようもない。
愛してほしいだけなんだってば。
ただそれだけなのに
うまくいかない。
自分の気持ちがわかんない。

 
Posted at 23:12/ この記事のURL
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(無題) / 2008年01月08日(火)


助けてください。
ホームシックです(´・Å・)
おうちに帰リたい…
家族に会いたい(´・_・)



小生意気だけど優しくて
部活めちぁ頑張ってる弟

ヲタっぽいけど寛大で
ぁたしがどんなにうるさくても
優しいお兄ちぁん

厳しいけどぁたしにゎ甘くて
家族思いなパパ

少し天然で心配性だけど
いつもぁたしのこと考えてくれてるママ


わがままで
うるさくて
自己中で
生意気なぁたしに
優しくしてくれて
あリがと
やっぱぁたしの
戻るところゎココだし
ココが大好きだぉ



みんなに負けんよーに
がんばります(●+OзO*)

 
Posted at 02:17/ この記事のURL
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(無題) / 2008年01月06日(日)


家帰ってきた!
うん、さみしい(´・_・)
昨日まで家族にべったリだったから
一人の空間に耐えられない。
つい…電話しちぁいそうになった。
弱虫ー。
レポやらなきゃなのに
ひとつもやってないや↓。
明日ゎ学校行って勉強する(´・ω・)
頑張る。



変わってしまった自分
もう戻れないけど
戻りたいわけでもない
ただ懐かしくて
変わらないことが
なんとなく羨ましくて
変わってしまったことが
少し後ろめたくて

わかってる
もうあんな自分にはなれない
だけどただ純粋に
もう一度あの空間に
いられたら…って
ただそう思うンだ

 
Posted at 22:19/ この記事のURL
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あけおめ / 2008年01月02日(水)
地味ーにやってきたこの日記。
あと4ヶ月くらいで2年になるのかなー。
まぁ、ぁたしの自己満日記だから
だーれも見てなくていいんですけど…

むかしの日記とか読み返してみたんだよね。
バカな日記ばっかだけど
なんかすごく大切だと思った。

改めて思ったことは、自分最低だということ。
こうやって普通にしてる間にも
人間関係がものすごくめんどくさくなる。
寂しいときは頼っちゃう友達も
自分が嫌なときは拒んでしまう。
大切だった、一番信頼してたアイツ。
切ったのはぁたし。
電話にすら出てあげなかった。
でもね、ただ恐かっただけなんだ。
変わってしまったぁたしを
彼女が受け入れてくれなかったらどうしようって。
ぁたしはもう戻れない。
昔のぁたしみたいにあんなにキレイにはなれないんだ。
あんなに支えてもらって
ただ話してるだけで
ただ一緒にいることが
ホントに楽しくて
二人でバカなこと言い合って
バカみたいに何時間も電話して。
あのときのぁたしにはもう戻れないから。
ぁたしの変化を、
変わってしまったぁたしを
見せることすら恐いんだ。

ふと、ただ「好き」と言えることが
どれだけ難しいことか、
どれだけ幸せなことか
実感してる。
好きの気持ちが分からない。
本当に好きだと思った相手でも
なんてことないふとした瞬間に
冷めてしまう。
手を繋いでも
キスをしても
ぁたしの心は満たされないんだ。
人を好きになることは簡単。
でもそれと同じくらい、
嫌いになることも簡単なの。
だから本当に「愛してる」と思える人でないと
ダメなのかな。
自分の全てを話せる人なんて
やっぱりいない。
難しい。
愛してる人に愛されることって
本当に難しいことだと思う。
それが運命なんだって最近思う。

 
Posted at 14:17/ この記事のURL
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