2011年05月
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31
«2011年06月 | Main | 2011年04月»
意識構造の問題 / 2011年05月30日(月)
世の中には前向きな人と後ろ向きな人がいて。
私はもれなく後者で。

まあつまり悲観的な訳なんですが。


もうね、世の中のありとあらゆるものに関して嘆いてる気がする。

風が強くて後ろ向き。
晴れているから後ろ向き。



昨日楽しくなるはずだったのだけど、変な人がいて悲しかった。
人をネタにすることはあっても悪口じゃないんすな。
それでいうと昨日は多いに罵った。
自分がビックリだわ。
あの私は一体なんだったのだ。
再現できないな。
普段ようしゃべるくせに、肝心なことはなんにも言わないという定評のある私が、肝心なこともなにもかも含めて言ってしもたのね。
恥ずかしいと言えば恥ずかしい。

今日は学校休みやったけど、明日は授業あるのな。
まあ休みでよかったわ。病院行けたし。
なるべくはやくねよ。



自分の弱いところを出すのは嫌いだ。でも、一思いに出した方がスッキリするし、それであかんくなるんならそもそもそれまでだということが多いにわかった昨日のこと。ひとつの実証実験なのか。

基本的に人付き合いは嫌いだけど好きでどっちやという。
へらへらしてるうちは好きなんやけど、その先が無理なのね。
ひとつの手がかりやな。





 
Posted at 19:36/ この記事のURL
先々のこと / 2011年05月29日(日)
先々のことを考えると不安でしょうがない。
懊悩っていうのかね。
とにかく今はそれで頭がいっぱいで、頭全体に蔓延しててそれでも足りなくて
体からにじみ出てくる。

ので、うまく立ち回れなくなったりしている。

何回でも書くけど、これが辛い。

はあ。

周囲の人には申し訳ないのだけど、励ましとかその他もろもろも全てなんていうか辛くなってしまう。

というのも単純な話で自分の状態が変化しなかったら意味がないから。

どうしたらいいとか悩んでるふりしてるけど、結局先々の見通しが立たないとどうにもならんわけで
ただそれだけ。

でも、辛いもんはつらい。

それを解消するのはただ一つであり、それだけなのだけど、
この精神状態は良くない。

当の本人が一番よく分かってること。
泣こうがわめこうがね、どうにもならないよ。

ただ、気持ちがいつも落ちていくのだけはどうにかならないものか。

も少し太い神経だったら、あんまり気にならないのだろうけど。
要は過度の心配性な点にも問題があり。
同じような状況の人はごまんといるけど、
苦しみ具合は人それぞれで
それを決定づけるのは、気が強いか弱いかとか、精神的なものなのだろう。

それでいうと非常に自分は弱い。

なんとかしたくてしょうがないのになんともならない。

なんとかなるさという気持ちにならないこの気の弱さ。
どこで養われたのかと言うと福井のかの地であるのだけど。

今更環境を嘆いても仕方ないよ。

ここ最近ほど悲観的な自分を嘆いたことはない。

にっちもさっちも。

 
Posted at 01:47/ この記事のURL
じんしん / 2011年05月26日(木)
毎日使う駅で人身事故。とな。
にっちもさっちもいかない気持ちであの駅を使ってた人がいたんだね。
まだいるのか、もういないのか分からないけど。

たった80分を二個やるだけなのに結構精一杯だった。



一度だけ見た、人身事故の映像が脳裏によみがえる。大晦日のこと。


明るいことも面白いことも浮かばないのでここにこうやって書いてる。
呟けないよ。ね。これ以上は。


 
Posted at 21:50/ この記事のURL
もうなんかい / 2011年05月26日(木)
思ったか知らんけど、いきるのがやだよ。

五感からの侵入がやだ。
頭使うのやだ。
からだ使うのやだ。



理性と呼ばれるものが多分私の中にも一片あるので、公衆で変なことはしないけど。

寝起きが悪いのは昔からだけど
寝付きも悪くなった。
寝るのが怖いのね。
寝て明日来るのが怖くて、
そうすると寝れなくなる。
寝なきゃいけないとわかっていても寝れなくなる。


つまり心が晴れないと。

それを吐露することのできる環境があるだけまだ救われてるんだろな。
これで一人やったらもたんわ。

辛いってのが正直な気持ち。


横棒が一本たりねーよ。


いやもうほんとに辛い。
まじりっけなしの。


全然あかんな。



時間が酷です。


 
Posted at 17:25/ この記事のURL
右も左も / 2011年05月20日(金)
なくて。
上も下もなくて。

前と後ろしかないけど。
後ろ向き。

しにたいのかと聞かれたら、それは怖くて。


消えてしまいたい。


あらゆるものがいやで、そのなかには自分も包含されてる。


頭がおかしくなってて理性とか判断とかが、ない。


どうしたらいいのかわからない。

なんにもわからない。

夜なのに寝れない。まるでねれない。
寝て朝が来るのが怖い。


時間が過ぎるのが怖い。




辛くてしようがないけど、それをどうすることもできない。


辛いというきもちが融解してくれたらいいのに。


気持ち悪くなったり呼吸が変になったりするよ。




やだな
あかんな かなんわ



あほやなあ




 
Posted at 02:56/ この記事のURL
yaplog!広告

 
GMO Internet, Inc.