This Love

July 22 [Mon], 2013, 6:37


ノープランでお台場まで、日航のスイートなんてとってくれちゃったりして大満喫。
ホットタブにアメリカンな内装のお部屋にすごいノスタルジーを感じながら
海風吹く屋外でいちゃつきつつお話


いつか別れる人なのに会えば会う程好きになってしまいます。
たくさんたくさん注がれて、この気持ちをまるごと返せない切なさときたら
でもまだ一緒にいたい。
惨めな終わり方なんて絶対しないって心に決めて、
ギリギリまであなたを慕いたい。


可愛がってくれて、大事にしてくれて、ありがとう。
悔しいけどやっぱり貴方は私のものにはなり得ない。


この想いを告げたなら

July 11 [Thu], 2013, 4:35

黒ラブくん不足!!!!!



先生と定期的に会ってるけど黒くんにも会いたい。
先日鬼電あったけど出られなかった。
来週はお誕生日なんだが。


会える時にこれをあげよう、というあたりはあるんだけど。
まあ次会う機会でいいか。

可愛くて、賢くて、ずるくて、素敵な男の子。
まさかの2回目のお誕生日。おめでとう。

少女よ我に返れ

June 29 [Sat], 2013, 3:27





あんまりにもあれなので転載


お札より、自分の感情を優先するくらいにはこども

先生、あいたいよ。自立したあなたの愛した女性像を崩したいくらいには。

全然、ひとりで平気とかじゃないの。好きで、誰かじゃなくて、あなたが良いと言うわがままで、たくさんの人を振り回す程度には子供なの。言えないけど。

あなたの孤独を愛してる

だから、寂しい。だから、椅子が欲しい。

ごめんね

あー私、好きなんだな。

少女よ、我に返れ。

でもね、たぶん寂しいよ、愛しいよ、全て置いてきてよ、
と泣き叫ぶのは私の心がゆるさない。そこも含めて、貴方をあいしてるの。

えへへ、だって私は、私だから。私を裏切るような真似はできないの。好きよ、好きなの。あなたが好きな、私が好きなの、愛してるの。あなたを通して、私は私を愛してるの。

おわかりでしょう

幸せだなあ、あなたを通して私が私を愛することのできる今が。
それがなくなれば私は価値がなくなるの。
愛、愛、愛、愛、愛、愛、愛。愛される価値のない私なんて、嘘しか無い。
誰かを通してしか、私は私を愛せない。
愛してる、愛してる、愛してる、
あなたじゃなくて、あなたの向こうの私を。

ねえ、あなたを置いて行ける?
私を愛せる?
私の向こうじゃなくて、私自身を愛せる?
こたえて、こたえて、こたえて、こたえて。

あいしてる?あいしてる?あいしてる?

そうじゃなくても、良いよ。

私は、あなたを、好きだから。あなたが、あなたで居るだけで私はあなたを好きだから。

あなたを愛してる。
あなたの全部を、愛してる。私を信じてほしい。私はあなたを愛してる。 

蠍の魂

June 28 [Fri], 2013, 5:44



こぼれ落ちる気持ち
いつか、彼や彼や彼のように、あなたのぬくもりからもさよならしないといけなくなるのかな


一瞬はあんなに幸せなのに
離れてしまえばただの他人


だからあの椅子がうらやましい
どんなに離れても、どんなに心が遠くても、
近くで肌に触れている私よりもずっと長く一緒にいられる

それはあの椅子の持ち主の特権で
朝の電話も
気が向いた時のお帰りの場所も
むかしむかしの思い出も
あの人が、遠くを見ながら、仕方ないなあといった顔をさせられる人



やっぱりあの椅子は特別

いいなあ いいなあって


羨ましくて狂おしい


じゃあもっと頂戴
私が満足するまで
もっともっともっともっともっともっとちょうだい
私を不安がらせないで


あの椅子を大事にするなら

私にもっと良い椅子を頂戴


あの思い出を心に留めるなら

私にもっと大切な思い出をちょうだい



不満なの、私。
不満なのよ。

戸惑い流れて

June 27 [Thu], 2013, 4:06



ごめんなさい、本気になるつもりじゃなかったの。
だってあなたから、そんな状態から、言葉をもらって
すっかり油断してしまったの。


御願いだから時間を戻して

あなたなしではいられなくなる前の私に戻して。




悲しい。悲しい。ただただ悲しい。






すきなの。すきなの。すきなの。
でも、好きだと言えば言う程、あなたは困りますか?


いわゆる、遊びと、いうやつですか?
あなたの人生にとって、私はなんなのでしょうか?


御願い、もっと求めて。
もっと必要として。
もっと独占して。
不安でたまらないの。


ごめんなさい、好きになってしまったの。





そして華麗に私を食べて

June 27 [Thu], 2013, 3:59



先生に会いたくて会いたくて、おねだりしてみたけどレスなくて
悲しくて一人でお酒ばっかり飲んでる

よくない、よくないな。



かりめろたんにさんざ付き合ってもらって
大泣きしながらお酒飲んで
私ほんと不健康


ごめんなさい、もう戻れなさそうなの。
愛して、壊すまで、あなたを求めてしまいそうなの。



格好つけたい



あなたなど、いつでも切れるんだよって
私に他に男がいないと思って?って

あのね、あのね

本当はすっごく甘えたい
すっごく甘えて、46時中一緒にいたい
愛してるってたくさん言われたい
好きなの、好きなの。

ぜんぶ捨てて、私のために。
ぜんぶ捨てて、好きなら。

保身なんて止めて
全力で奪いに来て

それとも私にその価値が、ないの?
愛してよ。もっともっともっともっともっと
わたしが嫌気さすくらい


願い

June 26 [Wed], 2013, 12:00
私にとってあなたは完璧







出会って、一緒の時間を過ごせて、意味があると思ってる。
背伸びをした世界を見せてくれる。
ヒールを脱いだ私も愛してくれる。
疲れきった時に、顔が見たくなると言ってくれる。

幸せをくれて、ありがとう。



褒められる関係じゃない。
でも、差し伸べられた手をとってしまって、
今優しく繋がれている。

それ以上に幸福な事はない。
どうか、一日でも長くそばにいられますように。
どうか、もっともっと近くにいられますように。
神様、私のわがままを叶えて下さい。どうか。


Marry you

June 25 [Tue], 2013, 4:05



明け方ちょっとだけ一緒に居て
怒濤のスケジュールの、ほんの僅かな時間だけど、私にくれる優しさが嬉しい。

でも電話には嫉妬しちゃった
こうして、やっぱり繋がってるんだね。
仕方の無いことだけど

やきもちやいちゃいけないの?
だって私は、その椅子に座りたくても座れないんだよ。
その椅子の代わりは、どこにもないんでしょ。
私の代わりは、たくさんあるんでしょ。


ねえ。私を特別にして、私にも、誰からでも、わかるように。

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June 13 [Thu], 2013, 20:03





なんとか生きてる










4日くらい著しく食欲がなくなって
『これ痩せるんじゃね?』とか思ってたけど
普通にもどったからあれれー


さよならもできないこのくそ脆弱な精神



まだ生きてる


即抱きしめて

June 05 [Wed], 2013, 18:24
くるめさんにさんざん泣きながらラインして
誰がこれがではなく自分の問題で
根っこに絡まり合ってるあれやそれを再自覚

半年ぶりに心療内科に行って
ラムネをたくさんもらって
これがあるだけでも大分気持ちが落ち着くから

結局2年前となーんにも内面は変わってない
いろんな人から自己評価が極端に低いと言われて
そうなのかなって思いつつも
彼が言った「自分にそんなに価値があると思ってるの?」
とか「愛される努力してないじゃん」とか
「分相応にしろ」とか「腫れ物に触るようにしてるだけだ」とか

たくさんの言葉がどんどん記憶から
呼び起こされて本当の気持ちに、本当の気持ちを言おうとする口をつぐませて、
泣きたい気持ちも全部喉の奥につっこんで
にっこり笑って「ごめんね」しか言えなくなる

どうすればいいのかわからない
このままじゃ自分がきっとまた壊れるんだろうなというのも
こんな小さな事で揺らぐ私の心も

この先ずっとずっと、心の中で許しを乞いながら「好きです」と言い続けるのか


本当にどうすればいいのかな


悲しくて苦しくて自己嫌悪がすごくて
どうかどうか 

受け入れて、許して、できることなら、愛して。


図々しくてごめんなさい
何もできないのに、欲しい欲しいばかりで、本当に、ごめんなさい。

こうこく
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目指せプロニート、シャトーに住みたいのん
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