いのち 

2018年09月18日(火) 0時41分
たまたま、4歳の子供が病気で亡くなる動画をみて。


それ自体も悲しかったけど、
いつか、大事な人がいなくなるって。
パパ、1号、2号、3号、お父さん、お母さん
私が死ぬよよりも怖い。
大事な人がいなくなる方が怖い。


大好き大好きって毎日伝えたい。


怖い。いまとても怖い。


小さい時に、いつか自分は死ぬんだって、すごく虚しくて寂しくて怖かった。
でも、それより怖い。私を置いて行かないで。


怖い。時間、大切にしよう。

くやしい! 

2018年07月05日(木) 22時58分
まじでくやしい。


あの自由人はいつも自由。


行きたいところ
やりたいこと
お金の使い方


まじで自由。


うらやましくは思わないけど、
やっちゃうことがくやしい。


私がやろうとしていたことにはケチつける癖に、忘れた頃にそれをやってのける。
『私が始めましたよ』ばりに。
ほんと憎たらしい。
私が言うことやることすべて正しい。
あなたは私の指示に従えばいい。
私がいないと何もできない。


どの口が言っている?
ほんと嫌だ。
嫌なら離れればいいのに。ほんとだよ。


でも、私がガキなんじゃないかって、
応援してますよ。、的な行動してみた。
お礼なんてないし、粗末な扱い。
それで決めた。
せめての抵抗。
いいね なんかしてやんない。

予定日超過で不眠症 

2018年05月18日(金) 1時14分
とうとう明日は予期せぬ検診の日。
明日までには産気づいて病院に行っているはずだったのに!


別にお腹張るわけじゃなく、でもここのところ毎日不眠症。
眠れない。
昼寝もできない。
あくびは出る。
でもねれない。


完全に精神的にやられてる。


早く産みたい。

人の気持ちになれない人 

2018年05月10日(木) 11時17分
好かれようとしないでいい、とか、思いのままに、とか、
そういう思想も別に否定はしない。
色んな人間がいるから。


でも、そういうのはプライベートだけで良いのでは…
苦手な人と我慢してランチ行かない。とか、その人がいるなら私は行かない。とか、それはご自由に。


でもそれ仕事においては別じゃないのかな…
取引先の人間に、あなた嫌いです。っておかしくない?
とりまとめの人間が、集まってくれた人の中に嫌いな人がいたら、あなたは好き、あなたは嫌い。っておかしくない?


そんな人と組んで仕事してます。
非常に疲れます。
尻拭いは私です。疲れます。


私が勝手言って離れちゃえばいい。そうも思う。でも、そんな無責任なこともしたくない。
その人以外の集まってくれてる人にも迷惑がかかるから。


だから、脱退しないかな。
してほしいな。
忙しくなったからあとよろしく〜っていなくならないかな。
それを望んでいた。どこか遠くへ行って脱退することを望んでいた。希望にしていた。
ところが一転…近くに越してくることになった。
これもなにかの運命か。


とにかくいち早く抜けてほしい。あなたがいなくても全然問題なくやっていける。なぜなら動かしているのは私だから。

あと数日 

2018年05月02日(水) 23時55分
正直怖い。
3人目の出産だけど、予定日近くに連れて、日に日に怖い。


お腹も重くて辛いけど、この胎動を感じられなくなると思うと正直さみしい。


産まれたら〜あれしてこれして…♪って思ってるけど、妊婦生活が終了かと思うとさみしい。


だから、出てこれないんだよねw
もう出て来てもいいのに!ママが不安がってるから。寂しがってるから。
お腹だってだいぶ狭いよね。
解放してあげたい。
でもやっぱさみしい。
産まれてから楽しいこといっぱいあるけど、お腹の中にいる時間は格別だと思う。
ママにとっても。


あぁ切ない。
でもそろそろ覚悟決めなきゃ!


7日に産まれてくる気がしてる!

希望 

2017年07月24日(月) 12時47分
ここに来ようとする時は、
悩んだり落ちたり、
はたまた思い直したり。


自分と向き合う文字の時間。


文字を書こうとしたら、過去の文章を、表示しますか?とでた。


タイトルは【ダメ】


私はいつまでたっても同じことで悩んでいるなぁ。


昨日はおひげとやりあって、泣いて、目が重い今日。


幸い、自宅勤務だというのは前からわかっていたから少し気が楽で。


夢を持つな。
夢を語るな。
人生に甘い。


そんなことを言われた昨日。


そうだよね、確かに。夢を語ったところで虚しくなるだけ。
でも、
お話ししたいじゃん。
せっかくお話しする時間が増えたのに、
おひげはスマホと仲良し。
我が家にはテレビがない。
もし、テレビがあったとしたら、多分テレビと仲良し。


家を建てたら、お店をやりたい!
こんな風であんな風で…
話した私が間違いだったのかもしれない。


昔は2人で現実になりそうにもないことを楽しく話す時間が好きだった。
生活に苦しいながらも、こうなったらいいね!たのしいね!っていう時間が好きだった。


今は、抱えているものが違う。
責任が違う。そう言われてしまうとそうだけども。


子育てのためだけに存在する夫婦にはなりたくない。
いつまでも好きだよ〜って、子供がいようがいまいが、手を繋いで歩きたい。
たかが食材の買い物だって、何食べる〜?って楽しく買い物したい。
そんなことをふと思ったら、
最近の私たちは、アレ買ってきて。オレはこれ探してくるから。
レジまできたら車にいるから。
そんなの楽しくない。


毎日大好きでいたいのに。
なんかもう一方通行。


子供のために…とか言って、子供の面倒も気が向いた時だけ。


夫婦となるのがこんなことなら、別に恋愛結婚じゃなくても成立すると思う。
お互いに子供を授かれる身体で、それなりに稼ぎがあって、それなりに親をやる。
だったらべつにおひげと結婚した意味あるのかな?と思った。


おひげはそれでいいのなら、私はおひげのために尽くさなくてもいい気がしてきた。


毎日楽しく過ごしたいのにな。
煮え切らないな。、

ダメ 

2017年07月24日(月) 12時34分
妻としてダメ
女としてダメ
母としてダメ


それなのに


大好きな人と
可愛い子供達と
一緒に居られる私ってそんな価値があるのかと不安になった。


私より素敵な女性はたくさんいる
私より素敵な母はたくさんいる


夫が私にこだわる理由がみつからない。


これから、生活がバラバラになって下手すると顔を合わせない、声を聞かない、会話がない日がたくさん出てくる毎日になる。
不安だ。
私がいなくても成り立つことがあからさまになるから。
私も同じ。
心の拠り所をお互いにしなければないのに、忙しいから、迷惑かけたくないから、心配させたくないから。って他を当たりそうだ。


家族だけは絶対に手放したくない。
夫は生涯1人でいい。
子供とたくさんそばにいたい。
早く普通の生活になりたい。
朝はみんなでご飯を食べて、
夜もみんなでご飯を食べて、
みんなでテレビ見て、
みんなで並んで眠りたい。


そんな日が来ることを願ってもう一眠りすることにする。

当たり前の幸せ 

2016年09月16日(金) 3時14分
マタニティブルーです完璧にw


子供が2人になって、幸せを感じる時は、夜。
2人ともぐっすり眠った時に寝顔を眺めていると眠れなくなる。


当たり前の幸せ。


当たり前に子供が居て、
当たり前に夫がいて、
当たり前に元気に生活できる。


代わり映えのない当たり前だけど、ふと幸せなんだと感じた。今さっき


と、同時に、
この子たちに何かあったらどうしよう
地震が来たら、洪水が来たら、
病気になったら、事故にあったら、
夫に何かあったらどうしよう、
って考え始めたら、一気に気分が落ち込んだ。


当たり前が幸せ。
毎日ツノが生えて怒ってばっかり、イラついてばっかり、嫌になってばっかり。
でも、それも当たり前に生きているから。




それに気づいてもやっぱりツノはえるだろうな。あしたも。

不安定 

2016年09月13日(火) 21時32分
1号の寝かしつけが大変。


毎日YouTube。
本格的に眠くなると、泣き喚き、外に行くとか、なんか食べるとか飲むとかワガママして、
最終的に泣き疲れて眠る。


かわいいんだけど、
保育園から帰ってくるのが毎日恐怖。
2号はよく寝るから助かってるけど、タイミング悪く起きて泣き続ける時も、しばしば。
1号2号ステレオで泣かれると、もう何もかも嫌になる!


ニュースで子供を殺して死のうとしたとかいうのがあるけど、
子供が生まれる前は、信じられない!なんで?殺せるとか鬼畜!とか思ってたけど、今となっては、少し、ほんの少しだけど、お母さんの気持ちもわかる気がする。
でも、私は殺さない。絶対。
ムカつくけど、腹がたつけど、
その何倍も可愛くて愛おしくて大好きだから。
おひげと私が生きた証だから。




さて。そろそろ今日も戦いが始まるな。。。

上の子がかわいくなる! 

2016年08月16日(火) 9時30分
2人目妊娠してから、
ますますチビ助がかわいく思える。なんでだろ!
でもムカつくけどねwww


この10ヶ月でチビ助も成長していて、おしゃべりできるようになったり、言ってることがわかるようになったり、楽しい


赤ちゃんが産まれて、目に見えたらどうなるのかな
未知だけど楽しみだな
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夫:アスリートの35歳
妻:専業主婦の25歳
愛犬:パピヨンの永遠の7歳
ベビー : 秋に産まれるよ
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