『教室の悪魔』を読んで・・ひどいいじめへの対応

2007年02月12日(月) 21時32分


 『教室の悪魔−見えない「いじめ」を解決する為に−』を読んで  
     by   東京児童相談センター心理司 山脇由貴子著 ポプラ社

 先日美容院で読んだ週刊誌で、この本の記事を見つけました。ネットで購入し読みました。
 この本は、最近の自殺にまで追い込んでしまう程のひどいいじめの解決策を、明確に提示しているとても画期的な本でした。
 また、自分のいじめへの考えの甘さも感じました。
 
 最近のひどいいじめは、いじめを始めるきっかけを作るリーダー核の子供はいるけれども、結局は、いじめに合う子供以外のクラス全員が加害者になっているのだそうです。しかも被害者と加害者の立場は、些細な事から代わってしまう事もあるそうです。子供達は自分がいじめの対象にならないように皆に同調し、加害者側に加わって、その集団心理により自分の罪の意識を弱めているようです。

 「はじめに」には、「・・いじめの報道に触れるたびに思うことは、大人が知っている‘いじめ’と子供達のいじめの現実との、あまりにも大きなギャップである。これだけ報道されていても、いじめの本質はほとんど伝わっていない。いじめによって子供が自殺するのは、その子供が弱いからではなく、現代のいじめがそれほど残酷だからである。・・
 では、なぜ子供のいじめがこれほど残酷かつ巧妙になったのか。
 ・・大人の社会でもいじめはある。・・いじめで会社を辞めてうつになってしまう人は少なくない。・・子供達は、あらゆるメディアや通信ツールを使って、大人達の負の側面を驚くべき速さで吸収し、濃縮し、持ち前の柔軟さで残酷な「いじめ」の手段を開発し続けている。・・」 と、あります。

 大人は、自分達の家庭や職場での言動に、もっと人間としての思いやりの心を持つべきであると感じます。普段大人が、仕事をいきいきと行い、家庭に帰ったら温かい心で子供に接していれば、子供の心にお友達をいじめるなんて考えは出現しないのではないでしょうか・・。
 お子さんのいじめの予防や早期発見の視点を親として身につける為にも、1時間位で読んでしまう事のできる本ですので、お薦め致します。

 以下は、‘「いじめ」を解決する為の実践ルール’からの抜粋です。

 「自分の子供がいじめにあっていると感じた時、知った時、親は何をすべきか。してはいけないか。いじめの解決に取り組むにあたっては、2つの視点から考える必要がある。」
1.被害者(自分の子供)を守る、という保護の視点
2.いじめをなくす、という根本的解決への視点

1.被害者を守る
@学校を休ませる
   ・・自分の子供がいじめにあっているかもしれないと感じたら、最初にやるべき事は、学校を休ませる事である。・・親の側に学校に行かせなければならないという気持ちが強いと、子供の様子の変化が目に入りにくくなる。おかしいと思っても学校を休ませる事に抵抗があり、ついつい大丈夫だろうと都合よく考えてしまいがちである。だが、大事なのは、自分の子供の身の安全である。
 その際に、いじめの有無や内容について、子供に問いただしてはならない。被害者である子供は、必死に隠そうといている。・・現代のいじめは、被害者が「死んだ方が楽」と本当に思うほどに、陰湿で悪質なのだ。大人はその事を知っておかなければならない。
 多くの子供達が、いじめにあいながら親に相談しようとしないのは、いじめの事実が発覚しても、親が学校に行かせようとする為だ。・・いじめの事実が露見してしまったら、・・いじめは絶対に悪化する。・・いじめの事実を担任が子供達に伝えれば、いじめはますます陰湿化し、担任の見えない所で行われるようになる。・・

A親としてのメッセージを伝える   学校を休ませる理由は子供にきちんと伝える必要がある。・・親が行かなくても良いと言っても、子供は「行く」と主張するかもしれない。でもそれは、「休めばもっといじめられる」と思っているからにすぎない。いじめの被害にあっている子供は、正常な判断力を失っている。・・学校を休ませるのは、子供の安全を守る為であるという事をきちんと伝える。・・安全が保証されるまでは、学校に行かなくて良いときちんと伝え、子供を安心させる。両親は自分の絶対的な味方であって、自分を守ろうとしているのだという事を子供に理解させる。それが親子の信頼関係をより確かなものにする。

B子供一人で外出させない
   ・・加害者達は、被害者が学校を休むようになれば、当然自分たちのいじめが発覚したのだと思う。だから、被害者と接触しようとする。・・子供が外出する際には、必ず同行しなくてはならない。友人、クラスメイトとの接触も控えさせた方が良い。クラスメイト全員が加害者なのだという事を、親は、忘れてはならない。

Cいじめに関して、無理に聞き出さない
   ・・被害にあった子供は、思い出すだけでもつらく、思い出すことで頻繁なフラッシュバックに襲われる事になるかもしれない。・・子供の心のダムが決壊するまでじっくりと待たなくてはならない。

D家の中では、明るく、楽しく、子供と過ごせる時間をたくさん持つ  ・・できるだけ親子で楽しい時間を持つようにする事が望ましい。そうしていれば、いずれは子供は自発的にいじめについて話し出すはずである。

つづき      

思春期の友達o(^-^o)娘の手づくり友チョコ

2007年02月11日(日) 23時50分
2007年09月19日追記
 この夏、塾の夏期講習に通っていた娘は、駅前に置いた自転車を区の放置自転車回収車に回収されてしまいました。ベランダにおいていた古いママチャリを使わせたら、「大きい音が出て恥ずかしいからいやだ」と言うので、今日祖母のところの自転車と交換してもらいに行きました。
 乗ってみて『はあ???・・・これくらいの音が気になる??』
 思春期娘の感受性は、私のものとはかなり違うらしいです。

2007年09月11日追記
 米倉けいこ氏(敬愛ビジネス学院・心理カウンセラー)コラム・子育てを楽にする方法より
 「 ある40代のお母さんは、反抗期の話をしなくなった中学二年生の娘さんに目を見て‘♪いってらっしゃい’‘♪おかえりなさい’を言われました。学校から帰ってきた娘さんを‘♪おかえりなさい’と迎えると、娘さんは、‘ただいま。お母さん、今日ね’と学校であったことを話し始めたそうです。
 人は、目を見て挨拶されると、自分の存在を認めてもらった感じがします。大切に扱ってもらった気がするのです。逆に、人は無視されるのが一番辛いのです。
子どもが大きくなって、子どもの存在を認める働きかけを忘れていませんか?そんなに難しいことではありません。目を見て挨拶すればいいのです。今日から、やってみませんか?目を見て‘♪いってらっしゃい’‘♪おかえりなさい’」

娘の手作り友チョコ
 今日娘は、パイ生地の中にチョコを入れた友チョコを作りました。バレンタインデーに同じクラブの仲良しのお友達数人にあげる為です。同じ物ですが、もちろんパパチョコも既にパパのお腹の中に納まっています。

 思春期の友達というのは、お互いに波長が合うことが前提です。価値観が合い、お互いの本音を安心して語れるかどうかが問われるように思います。中学1年の頃は友達探しの期間でしたが、2年になって「同じ思いをしている生徒は何人もいますよ。自分から声をかけてみてはどうですか。」と、担任の先生にアドバイスを受けて、信頼できる友達を見つけたようです。

 女の子は小学5〜6年の頃より、語り合える友だちを求めるようになります。この頃そのような友達に出会えれば幸せです。しかしなかなかそうもいかず、葛藤の日々や中学への期待で過ごす日々もあります。この時期は、仲の良い友達に見えても、独りでいる事を避けるために一緒に過ごしているという事もあります。日常生活に何も問題が無いように思えても、子供の話に耳を傾ける時間をつくることが大切のように思います。

 娘が小5の時、長崎でブログに悪口を書かれた事が原因という事件が起きました。偶然にも同じ年の女の子が起こした事件でした。パソコンを使える年齢が低下したけれども、そのマナー(道徳)教育がまだ追いついていませんでした。関係者の方々にはお辛い出来事と思いますが、メールやコメントの書き込みに要注意の警告を発してくれたように思います。

 当時子供の学校でも、仲の良い友達とメールのパスワードまでを交換している子供もいて、Aちゃんと思って対応していると実はBちゃんだったという事もありましたし、信頼できる友達と思っていても実際には陰口を言われていたという事もありました。その事が分かってからは、メールは一切返信せず、「言いたい事があったら口で直接言って」と直接伝え、手紙やファックスでのやりとりも一切止めたようです。活字を残すと後で何に使われるか分からないからです。
 担任の先生には、メールの事実(相手の子供の名前は言わず)を伝えて、ネットやメール時のマナー教育をして頂きました。
 この頃ですね。私も‘子供同士でも言葉は相手を選んで使う必要がある’と気付いたのは・・。
 幸い、クラスで目立ちたいという‘自分の位置’争いのような面が強かったので、各々の子供の得意分野でそれぞれが前面に出て活躍する機会があった事で、各々が満足し、各々の立ち位置が安定したように思いました。

 思春期の友達の存在について、『子供へのまなざし』児童精神科医 佐々木正美著には次のように書いてあります。

 「思春期の子供というのは、小学校時代の仲間とは違いまして、価値観を共有できる友達が必要になって来ます。・・・思春期の子供にとって、自分を・・肯定的に評価してくれる友達はぜったいに必要なのです。思春期の仲間というのは、自分にたいして安心できるようないい評価をしてくれる友達なのです。ですからそういう友達としか仲間になれなくなります。・・その時に、たまたま親や先生やいろんな人から見て、好ましくない仲間に入っているから訂正しようとしても、・・その仲間から抜け出ることはなかなかできません。なぜなら、よそのグループに入っていけませんし、相手も自分を簡単には受け入れてくれないのです。
 思春期にどういう友達を求めるかということは、小学校時代に、多くの友達といろんな事を教えたり教えられたりしているうちに、どういう友達が、・・考え方や趣味、主義主張がぴったり合うかを見つけ出していくわけです。思春期までに自然にそういうことが出来てくるわけです。・・自分のアイデンティティを補強するための友達を選んでいくわけです。」

 「思春期の子供はよく長電話しますね。・・思春期はお互いにお互いの自我、アイデンティティを補強し合っているわけですから、電話は長くなります。・・・おおむね相手の言うことに同調しているだけなのです。・・そのことがとてもやすらぎであり、大事なことなのです。・・自分を認めていてくれる、相手を認めている、こういう関係が大事なのです。ですから、思春期にそういう友達が得られなかったら、誰もが挫折します。・・だから、小学校時代には、友達と学び合う、遊び合うという経験が大事だということになるわけです。」

 つづく  
[お世話になった素材屋さん] アップルパイン様 素材のプチッチ様  にほんブログ村 マタニティーブログへ
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