夜逃げ。

January 31 [Tue], 2006, 22:37
じゃなくて移転。します。
ってか、新しく作りました。
今度からそちらに書きます。
書くことがあるのかが微妙だけど。

でも誰にも教えてないので、知りたい人はメールください。
メール来なければ、こっちからは誰にも教えないかもしれないし、衝動的に教えるかもしれない。

此処に書き始めた頃はまだ“あのひと”と繋がってて、いちばんワケわかんなくなってる時期だったなぁ。
何気此処の前にも書いてた日記があるんだよね。
しかも何気濃いぃ内容だったよね。
あたしの恋の馴れ初めから何もかもがわかるってゆーね。苦笑
それはそのうち記事をこっちに移して消そーと思ってる。
全部消してしまうのが最善なのかもしれないけど、あたしには出来ない。
想い出としてはとっておきたいから。
過去を無き物にしてしまうことは自分の存在否定に繋がるから。

そんな感じで。
こっちはそのまま残そーかと。

大好きだった気持ちには、なかなか完全に別れを告げられずにいるけど、今はほとんど表には出してないです。
表に出しちゃいけないものと思ってるし。
偶にあのひとのHPにカキコしたい衝動に駆られることもあるけど、もぉ逢う気ないのに書くのもどぉかなぁ、って。
いつか本当に本当の意味で想い出にしていけたら良いなぁと思いつつ、此処を終了します。
読んでくださった方、ありがとうございました☆m(__)m

移転

January 30 [Mon], 2006, 23:19
しよーかな。
もしくはまったく無くす。

恋日記始めた当初と色々状況が変わってきたし。
色んな方面で。

だからリセットしたいんだ。
色んな意味で。

あのひとたちみたく過去を消したいわけではないけれども。
今は今、過去は過去で大事だから。

でも単純に心機一転したい。

嗚呼やっぱり

January 23 [Mon], 2006, 23:47
恋がしたい
なんでも良いワケではないけど、恋がしたい
あたしも軽く恋愛依存症かな

恋をして感じる苦しさも
恋が出来なくて感じる苦しさも

同じよぅに苦しいなら、
恋をして感じる苦しさのが良い

でも恋する対象が居ないんだよぉ…
突っ走ってまで手に入れたいものがないんだよぉ…

ってか、それよりも先立ってしまう…この恐怖感は何だ…。。

日記の更新率≒脳内の恋愛比率?

January 22 [Sun], 2006, 1:59
前は1日に何回も此処の日記更新したりしてた。
でも最近こっちの日記に書くよーなことがないし、此処の日記の存在がもぉ必要ないんじゃないかとまで思ってきた。
偶ぁに表に書けないことで書きたくなることあるから、掃き溜めみたいな感じで残してるけど。

本当に今大分恋愛から離れてる自分が居る。
好きになれるかも?とか恋するかも?とかちょっぴり期待してしまう瞬間はあっても、それは本当に一瞬で“好き”って感情にまで至らない。
恋しないよーにしてるのか、まだそーゆー人に出会えてないのか解らない。
只、恋は無理にするものじゃないから、どっちにしろ仕方ないんだと思うな。
また恋だ!って本当に思って、行動出来る自分を待ってあげることしか出来ない。
もぉそれが数年後とかでも仕方ナイ。って思ってきてる。
何年もかけて奴の想い出も浄化していくしかない。
大分忘れたとは言え、今でも恋愛ソングを聴いて思い出すのは奴の顔だったりするから。
この僅かに残ってる気持ちはちょっとやそっとじゃ拭えないだろーし、何年も持って生きる覚悟。
そのうち忘れさせてくれる誰かが現れるまではね。

そんな感じで生きてる。今日この頃。
ドーンと堕ちることもなく楽しく生きれてるから、コレもいぃのかも、って思ってみたりしてる。
その分、ドーンと幸せなこともあまりないけどね。

再び

January 19 [Thu], 2006, 21:57
寝起きの憂鬱感。
前よりは全然軽いけど。
だって前本当に居てもたっても居られないくらいだったからね。
軽く病的。みたいな。
でも憂鬱感のぶんだけ好きだったんだよ。
今は好きじゃないから、大したことないもん。
前はこんなときはいつも奴に頼ってたもんです。
今も頼ろうと思えば頼れる人も居るけど、なんか此処で好きでもない男に頼ってしまうのは自分のプライドが許さないんだよね。
だからちょっと堪えてみる。

淋しくなんてないよ。

過去

January 17 [Tue], 2006, 23:07
いくら必死で隠しても、過去は消せなくて、悲しい気持ちも消せないんだな、って思った。

今日前寮一緒だった子に学校の食堂で会って。
「最近ナオキさんとどぉなの?」とか聞かれた。
確か前、ちょっと状況話した気がするんだけど、忘れてるのかな。
なんかその名前が出たこと自体に痛みを感じた。
少し忘れてたのひっくり返された感じ。
別にその子のせいじゃないけどね。

でももぉ遠い過去のことのよーな感じがした。実際そぉだし。
振り返りたくはないけど大切にしたい、あたしの過去。

過去がどーせ取り戻すことが出来ないものなら、今を大事に生きよう。

そして。
あの子は繋がってる一方、あたしは只のファンとして残るってゆー状況は悔しくて堪らないから、あたしは貴方から離れていく。ファンとしても。
過去を踏まえた上で、完全に壱ファンに戻れるほど大人になれないから。

突然のメール。

January 16 [Mon], 2006, 1:56
って吃驚するよね。

今日直から突然メール来たのさ。
しかも内容が凄い些細。
だから何?と思って、しばらくしてから返した。

そしたら飯誘おーと思ったっぽい。
しかも某ブランドのセールにまで一緒に行かないか誘われた。
用事あるから断ったんだけど。
ってか、あたしと行かないで前言ってた合コンの娘とでも行けよw
とか思ってしまうあたしは酷いっすかね。苦笑
ほんとあたし異性に他のオンナノコの話されるの好きくない。かも。
それが好きな人とかじゃなくても何か良い気しない。
だからあたしも異性の前で他の男の話するのやめよう。
嫉妬させよーとしてわざとすることはあっても、ね。

でも直に直接は言えないんだよね。
だって勘違いされても困るでしょ?

むぅ。
しかしあの人も何考えてるのかわかんない人だな。
つーか2006年になっても何も状況は変わらないのね…。苦笑
未だに奴のこと思い出して切なくなったりするし。
まぁ、前より大分忘れたけど。
奴のこと考える時間減ったな、って自分でわかるくらいに。
今年はどぉなってゆくのでしょう。
良い年になると良い。なっ。

前向きな理由。

January 14 [Sat], 2006, 0:15
今あたしは妙に前向き。
そして前向きな理由はわからないよーでわかる気もする。
何かに深く依存していないから。
依存していないから、もし何かが揺らいだとしても、それほど動じずに居られる。
これがほんとに良いことなのかはわからない。
でも何かに依存しすぎて堕ちるのは怖すぎるから。

だから何にも深く依存しない。
とりあえず今は楽しんでいければそれで良いと思ってる。

けど、時々ふとよく考えると何かぽっかりと穴があいたよーな気持ちになることは…ある。
冷めてしまっている自分に気づいた淋しさよりは、誰かに依存したことで感じる淋しさのが、幸せな淋しさなんじゃないかと思うこともある。

でも、、怖い。
只、今は怖くて少しも前に踏み出せない。
トラウマ、なんて大それたものじゃないにしても、過去に縛られて動けない自分が居るのは確か。

コレがほんとの

January 13 [Fri], 2006, 0:26
戯言吐き出し場ですね…

最近本当に吐いてるだけ。
表には極力書かないよーにしてるから、どぉしても吐きたいときだけ此処に吐いてる。
本当の意味での自己満日記。
だから読んでもつまんないかもしれないけど、万が一読んで何か感じて貰えたら幸せ。
そんな想いで書いてます。

あ。また戯言吐いちゃった。

1年以上ぶりに…

January 13 [Fri], 2006, 0:19
あのハコを訪れた。
今度は違うバンドを観に。

あのハコで奴のライブを観たのはたった1回だったけど、あのとき奴がなんだか凹んでてバンドやめるかもとまで言ってたときだったから、色んな想い抱えて行った場所だった。

そんな場所を再び訪れた。

そこには確かに奴の残像が残ってた。
あたしの目にだけ見える残像。

もう此処に君はいないけれど…って貴方は歌ってるけど。
あたしも同じ想いを感じるときがあるよ。
あたしはバンド経験なんてないに等しい只の客だけど。

普通にライブ楽しんで帰ってきた。
でもひとりの帰り道は少し辛かった。

色んな想いに押し潰されそうな自分を必死に支えながら帰った。
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