1日2本 

2007年01月28日(日) 0時45分
『ディパーテッド』観ました

私が中学生のとき初めて好きになった外国人、レオ。
大学生のとき映画好きになったきっかけを作ったマット。
1年前から気になって仕方ないマーク・ウォールバーグ。
そんな3人が共演するこの映画、ずーっと公開を楽しみにしてました

が、予習のつもりで観た『インファナルアフェア』3部作があまりに面白くて、
リメイクってどんなだろって不安もありました・・・。

感想は、オリジナルと比べられないけど、一言で言うと「軽い」感じ。
インファナルでは、主人公2人の哀愁、マフィアの弟分(?)の心意気、
潜入を命じた警部の最期、ボスの人間味、香港の雰囲気が何とも重い。
私はそこが好きだったし、無間道っていうテーマも納得でした。

でも、ディパーテッドが面白くないわけではなく、上映時間が長いのに
いつの間にか終わり・・・てかこんな終わり!?という感じで観られました。
レオさんは苦悩で終始眉間にしわ、マットは可哀相だけど同情できない役、
ボスは重いと言うより濃ゆい感じで、ちょっと観てて疲労した気もします

そんな中、一番素敵だったのがサスペンダーのマークウォールバーグ。
独特の鼻声みたいな声で、まくしたてるように喋るところがドキドキでした


続けて『マリーアントワネット』観ました

マリーアントワネットって、ほんとにあのギロチンの人だよね!?
と思いながら彼女の豪華な生活っぷりを観てました。

マリーは可愛いし、ケーキはおいしそうだし、靴もドレスも何もかも素敵!!
・・・だけど、なーんか切ないんですよねぇ。
14歳でたった一人で祖国を離れて結婚、世継ぎがどうのこうのを始め
常に人目にさらされる生活、そして国民に憎まれて処刑されるなんて

本当のマリーがどんな人物だったのか、実際のところはわからないけど、
この映画を観る限りだと、「不幸な少女(お金持ち)」という感じでした。
てか、マリーよりもわからないのがルイ14世だなぁ。
彼も若かったし、ああいう頼りなさげな人だったのかなぁ。謎だわ。

ストーリーよりも、目で見て乙女チックに楽しむのがいいかも知れないです。
私は、『アメリ』とか『嫌われ松子』みたいな乙女映画好きなので十分です

言い訳 

2006年12月24日(日) 0時06分
今年は出会った。
たくさんの人に出会った。

メールしたり遊んだりした人もいた。
でも、誰とも発展しなかった。

去年までは、ほんとに出会いもなくて、叶わない恋ばかりしてた。
それを言い訳にしてた。

けど、今年は出会ってしまったから、もう言い訳できない。
うまくいかない全ての原因は自分にある。


かわいい娘だったら、明るい娘だったら、好きになってくれたかな。
「変わってる」って、「楽しそうでいい」って、そんなこと言われても・・・。

初めて出会って、それから1回遊んで、その後はなし。
メールもできない。

そういうのばっかり。
もう頑張れない。

私の「好き」って気持ちをほしい人なんていない。
かわされる空しさ、淋しさ、惨めさばっかりの1年。


イブはひとりで岩盤浴に行こう。
来年は仕事を辞めよう・・・

イタい女 

2006年11月22日(水) 23時06分
年齢がもうちょっと近ければなぁ。
人目を気にせず話せたらなぁ。
メールできたらなぁ
一緒にごはん食べれたらなぁ。
車に乗せてくれたらなぁ。

・・・そんなことを思ってた3年前。
年上で、立場も違って、婚約者もいた人を好きだった頃。

次に恋をするときは、きっと、そんなちっぽけなことも嬉しく感じれるはず。
そう思って、たくさん泣いて、彼のことを忘れようとしてきた2年間。


元野球部。
高卒で公務員。
海が好き。
仕事は辞めたいけど毎日を楽しく生きようとしてる。
私と地元が同じ。

・・・そんな人に恋をした今年の春。
考えてみると、3年前に好きだった彼との共通点がこんなに沢山。

違ったのは、ハードルがなかったこと。
あの頃のちっぽけな願いは、3ヶ月で全部叶ってしまった。


でも、また、同じように彼のことも忘れないといけない。
もう泣けないけど、惨めで切なくて空しい気持ちでいっぱい。
立場とかのハードルがない分、うまくいかない全ての原因は自分にある。
せっかく出会えたのに、メールできたのに、遊んでくれたのに。
結局最後は無視されるようになるなんて、悲しくて仕方ないよ。

私は誰からも相手にされないんだ。
私の思いは受け取ってもらえないんだ。

頑張っても、素直になっても、空回りばっかり。
どうしたらいいかわかんないよ。


それでも、やっぱり恋がしたい

的外れ 

2006年10月25日(水) 11時15分
24歳で結婚したいなぁ。
そんで、仕事辞めて、専業主婦になるんさ。

26歳で一人目の子ども産みたいなぁ。
そんで、ベビーカー押して、昼間の青空を見るんさ。

28歳で二人目の子ども産みたいなぁ。
そんで、家族4人、つつましく幸せに楽しく暮らすんさ。

・・・。
その後が見えない。

22歳の私。
仕事を辞めたい、愛されたい、新しい家族がほしい。

それを一気に叶えてくれるのが結婚だと信じてる。
結婚どころか、誰かと付き合ったこともないくせに。

的外れな人ばっかり好きになる前に、自分の道を見つけなくちゃ。
的外れな人に素っ気なくされても、自分を見失わないように。

とりあえず、転職を考えようと思う

 

2006年08月27日(日) 1時14分
3ヶ月前の合コンで1回会ったきりの人に、会った

合コンで「毎日楽しい?」って聞いたら「楽しい」って即答した彼のことを、
私は3ヶ月ずーっと気にして過ごしてきた。

今まで私が好きになった哀愁男達は「何か楽しいことないかなぁ」って
よく言ってたし、私も「毎日楽しい」なんて言える人じゃなかった。

だから、ほんとに人生楽しんでる彼に出会って、衝撃的だった

合コン後、何度かメールしたけど、彼はいつも男祭を楽しんでいる様子。
彼は、学生時代も働いてからも男社会で生きてきた、夏大好き人間だ。

私とは何もかも違う。
私はその違いに魅かれるけど、彼は別に興味なしって感じが否めなかった。

でも、高校球児を見てたらどうしても会いたくなったから、誘った

「何て断わられるんだろう?」ってすっごく考えてたけど、あっさり会えた。
あり得ないほど車高の高い車で迎えに来てくれて、ご飯を食べに行った。

この人の「楽しい」の秘訣を聞こう、この人でも辛いことがあるのか聞こう・・・
とか、色々考えてたけど、途中からわけがわからなくなった。

彼の世界は、想像以上にぶっ飛んでいた

「まっすぐ飛んで宇宙の果てが見たいっす!」「黒人の双子を見たっす!」
「日本地図を歩いて作った人はすごいっす!」「ジョン万次郎は嫌いっす!」

こんな感じの熱弁が次々に繰り広げられて、圧倒されっぱなし。

でも、さすがに「楽しい」と「辛い」に関しては、すごい考えさせられた。

「えっしんさんて、何かしたいと思ったとき、こんな辛いことがあるかもって
考えるタイプでしょ?でも、行動してみるとその壁はなかったりするんすよ」

!!その通り

私は、合コン以来、もう1回彼と会いたいってずっと思ってた。
でも、断わられる辛さを考えると行動できないまま3ヶ月も経ってしまった。

それでも、どうしても会ってみたくて行動したら、あっさり会えた。
そこに壁はなかった。

そういうことなのかなぁって思う。

彼は、1つ年下で、男同士が楽しくて彼女はいなくてもいいという人間だ。
自分の考えを語る彼を前に、何も言えなくなってしまった私をどう思った?

別れ際に「お疲れっした!」って勢いよく言った彼に、もう会えないと思った。
楽しく生きてる私だったら会ってくれるかも知れないけど・・・。

切ないなぁ

考えないで楽しむこと 

2006年07月29日(土) 20時03分
私は考える人だ。

どうでもいいことも深く考えるし、大事なことはもっと深く考える。
真面目と言えばそうだし、それでとことん落ちることも多い。

最近、もっと何も考えないで楽しめたらいいのになぁと思う。

仕事が辛い、恋がうまくいかない、一人は淋しい。
そんなこと、忘れちゃうくらい、心から楽しみたいと思う。

「楽しい」って何なのかなぁ。

やっぱり考えちゃう。
楽しんだもん勝ち?楽しいのが1番?楽しんでなんぼ?

そんなふうに思えるって、一体どんな生き方してるんだろ?

すごい気になる。
彼の生き方が気になる!

私を含め、「なんか楽しいことないかなぁ?」っていう人は沢山いる。

でも、すでに自分の中で楽しいことがいっぱいある人に、
「この人と遊んだら楽しいかも」って思ってもらうのは大変なのかも。

ほんとは夏に会いたいけど、秋になってからでも会えたらいいなぁ

楽しさ 

2006年07月02日(日) 17時29分
楽しく生きることについて、ずーっと考えてきた気がする。

友達、好きだった人、バイト先の店長・・・
とにかく大学時代はいろんな人と「楽しさ」について語ってきた。

今やりたいことは?欲しいものは?幸せって?
そんなことについて、毎日のように思ってた。

毎日楽しいと言えない自分は幸せじゃなくて、
彼氏がいれば幸せなんだろうなぁと思ったりすることも多かった。

でも、そんな私の一番の不幸せは、毎日の生活の中にある
小さな幸せを幸せと感じられなくなっていることだった。

でも、今は違う気がする。

私は、誰かと話して、笑って、おいしいものを食べてるとき、すごく楽しい。
それでいいと思う。

毎日、そんな小さな「楽しい」があれば、幸せなんだと思える。
それなら、私も毎日楽しいと言えるんじゃないかなぁ。

ワイワイしなくても、一人でいるときも、自分を見つめ直すことも、
私にとって大切な時間ならそれでいいと思う。

仕事は辛いし、連絡がないと淋しいし、将来のことも見えないけど、
せめて前向きに生きていけたらと思う。

そんなことを、働き始めてから出会った人たちに教えられた気がします。

合コン 

2006年06月11日(日) 1時21分
1ヶ月前、合コンしました

そこで、すっごく元気な人に出会いました。
「毎日楽しい?」って聞いたら「楽しい」って即答できるような人でした。

私は、今まで、やるせなくて哀愁の漂ってる人が好きでした。
でも、元気に生きてる人も素敵だなぁと思いました。

というか、元気な人がちょっとだけ見せる哀愁はかなり渋いです。
信念もって生きてる人は強いし輝いてます。

もう2度と会えないんだろうなぁ。

もう1回だけ会いたいなぁ

隣の席 

2006年04月23日(日) 0時23分
いま、会社の新人研修の最中です
高卒から25歳くらいまで、いろんな年齢の人と一緒に研修してます。

毎日毎日、今まで興味のなかったことばかり学んでる気がします・・・。
そして、やっぱり10代の子は若い・・・。

ぐったり・・・。

恋がしたいです。

と、いうか、変にしそうでイヤです。
私はすぐに人のことを好きになります。

例えば、隣の席の人。
思えば、中学時代は、席替えの度に隣の席の男子を好きになってました。

隣の席の人って、重要だと思います。
だって、けっこうな人数いる中で隣の席になったってだけでも縁です。

そして、せっかく隣にいるんだから、お互いに分かり合ってた方が楽しい。
隣の席の彼のことを知りたいし、隣にいる私のことも分かってほしい。

って、こんな風に思うのって重いだろうか・・・。
ただの隣の席の女がこんなこと思ってたらウザイだろうか・・・。

いや。

ただの隣の席の人でも、話してみたらいろんな発見があって面白い。
そうです。

確かにそうなんだけど、それで十分だよね、普通は・・・。
いろんな発見があって面白いけど、簡単に好きになったりしないよね。

でも、なってしまうんだよなぁ、これがさ。
それで、こっそり失恋したりするんだよねぇ、いつも。

今も、研修で隣の席にいる人を好きになりそうで恐ろしいです。
相手にされるわけもないのに、傷つくだけなのに、イヤです。

それでも、恋がしたいです。

ほんとは、仕事の煩わしさから逃げたいだけかも知れないけど。
安らぎを自分で見つけられないから、誰かに寄っかかりたいんです・・・

社会人 

2006年04月07日(金) 22時56分
今日でやっと1週間。

明日は、社会人になって初めての休みです。
新人研修は意外と楽しくて安心したけど、今日はたっぷり眠りたいです


さて。

一昨日、ラジオで野球中継を聞いてたら、巨人の仁志選手がホームラン
慌ててテレビつけて、仁志さんの表情見たら、もう何とも言えなくて涙が・・・。

開幕してからずっとスタメンじゃなかったけど、代打で仁志さんが出たときの
ファンの声援は本当に大きくて、愛されてたんだなーなんて思ってました。

今シーズンの仁志さんの心境は計り知れなくて、必死で頑張ってる姿が
私には切なくて切なくて心配で仕方ありませんでした。

一昨日のホームランは、試合展開には関係なくても、仁志さんにとっては
大きな意味のある1本だったんじゃないかと思います

・・・と言いつつ、昨日も今日も相変わらず出場機会なし。
これからどうなっていくのやら。

とにかく、ここ数年は野球から離れてたけど、今年は応援します
仁志さんを応援します


今年は仁志さんが頑張ってると思って、私も社会人1年目頑張ります
私のこと
えっしん
23(♀) 
あれこれ考えて生きています。そして凹んだり笑ったりします。
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