冷凍した指の自我

February 17 [Thu], 2011, 22:55
口を噤んで薄く笑っていることが美しいのだと信じていた。
言わなければ自分の方が上だと思い続けられるからだって事もわかってた。
大人であると自負する人たちの無意味な説教、私の為で無い嘲笑う言葉、
当然の生活を送らない私に対する憐憫、自己の肯定の為の忠告も、
全部、黙っていれば、嚥下する前から軽蔑していれば良かった。
吐き出し続けた無意味な言葉、無責任な同調、外面だけの健康が
私を取り囲んでもうどこにも行けなくなってしまった。
元気じゃないよ、大丈夫じゃないよ、もういいんだよって言ってよ。
もういいよって、誰かに言って欲しいだけなのに。

人としての暮らし、日々を過ごすこと、見送ること、忘れること、歩んでいくこと、
全部出来ないししたくない。そしてそんな自分をただ恥じてる。
大人になれない、ならない自分が本気で恥ずかしいしだから隠していたいし
でももう何にも頑張れない。努力したって何にもならないって解ってる。
どうやって探したらいいのよ教えてよ今も私は17歳のまま。
醜い。嫌悪してる。だけど成長したら失くさなきゃいけないじゃない。

私のこと忘れてよ。そうじゃなきゃ皆いなくなってよ。
そうしたらやっと笑って死ねるのに。

生きていたくない。
そんな言葉さえももう美しい響きは持たない。
醜悪だ。劣等種。特別なんかじゃない、ただの出来損ない。
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