誕生日なんて、大嫌い。

September 12 [Sun], 2004, 19:03
いっぱい、泣いた。
布団をかぶって、耳元でBUMP流して。
何でだろう。うぅん。
仕方がないのは、分かってるんだよ。
お父さん、お母さん。
今は、輝夷に構ってられる程、
時間に余裕のないこととか、
心や頭に余裕がないことは。
今は、輝夷じゃなくて、お姉中心だとか。
知ってる、知ってる。分かってる。

だけど…さ、
輝夷は、『おめでとう』って言って欲しかったよ。お父さん。
輝夷は、もっとイッパイ話していたかったよ。お母さん。
ねぇ、輝夷は放っておいても大丈夫な子だと
一人でも大丈夫だと、いつも笑ってる、元気な子だと
そう思っているあなたたちだから、
輝夷を、平気で放っておくんだね。
一人ぼっちで泣いてる事も、
夜リスカを繰り返している事も。
何も知らないあなたたち。
ねぇ、お母さん。あたしを見てる?
ねぇ、お父さん。あたしを知ってる?
ねぇ、二人とも。10日は、輝夷の誕生日だったんだよ?
1番言って欲しかった人からの、『おめでとう』がなくて。
いつもどおり過ぎていく誕生日。
一緒に居たかったから、叔父さんちにもついていきたいって、
あんなに駄々捏ねたんだよ、お母さん。
『おめでとう』って言って欲しかったから、
なるべく二人の傍にいたんだよ、お父さん。
布団の中で、泣いてたこと、二人は知ってる?
お姉でイッパイで、輝夷のこと見てないでしょ?
今日だってそう。
夜ご飯は妹と二人で食べた。
休日くらい、一緒に色んな話しながら食べたかった。
輝夷だって、こんな輝夷だって、まだ甘えて居たいんだよ?

どうせ今日は、口を利いてくれないんだよね。

『おめでとう』とか、当たり前じゃないんだね。
たくさん話せることも、当たり前じゃないんだね。

今日は…一日中布団の中に居たのと一緒。
BUMP大音量で流して、泣いて。
だから誕生日って、嫌いなんだよね。
去年も、一昨年も。
色々あって、祝ってもらえなかった。
『おめでとう』何て、あるわけなかったから。
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蓮月 輝夷
リアルタイムで繋がってたみたいですね
何故でしょうか、リアルタイムって凄く素敵。
遠く離れていても、近くても、会えなくても
こういう形で現実に、繋がっているんですから。
リアルタイムが素敵っていうよりかは、
ネットが素敵な糸になってくれてるんですよね。
September 22 [Wed], 2004, 17:13
ぽんきち
ぉお!?レスはやっ!!!
大須は、愛知県名古屋市中区にあるのだ!きゃー!
September 17 [Fri], 2004, 23:30
蓮月 輝夷
今は、一生懸命生きること
それが1番大切なのかな。。
姉上には、いつも勇気づけられますぞ。
無理して笑うのは、もー嫌だし。

とにかく今は、
今輝夷ができることを
必死でやりたいって思ってる。

大切な人を、2人も失った…
寂しくて、辛くて…苦しくて…

だけど生きなきゃいけなくて。
その人の傍に居る事さえ、
今の輝夷には出来ない。
うぅん、いつの輝夷にだって無理だった。
どうしてなのかな。
どうしてこうやって、失ってしまうのかな。

もー、やだやだやだやだやだァ…

アラ(ノ∀`*)
デートのお誘い受けてるww
はぬ〜ん(*ノДノ)
ソコあ、何処なのかすぃら。ワラ
September 17 [Fri], 2004, 23:08
ぽんきち
嗚呼。

痛々しいぞ妹よ!!だから似てるんかな・・??うっ
愛してくれない人(愛してくれてたとしても伝わらない人)
に愛を求めるのは、
痛くてつらくて苦しいことだよ。
私たちが 愛されようとしてやっていることも
逆効果だったりねw

なんだかなあ!人生ってやつわ。はぁ・・

甘えたい気持ちは、ずっと消えないから。
”甘えなくていいくらい・・”
ってやっちゃうと、愛してほしい人に
鉄拳くらったときに
ぐしゃぐしゃに崩れてしまうから要注意だべ。妹よ。
私はくずれたw 実体験ですw

我慢は、せき止めてセメントで
固めてるようなもんだからさ(^^;
ほんと、よくわかんないね

私も、どうしたらよかったんだろう。



沢山の人と出会って、びっくりするくらい
愛されればいい。不思議なことに
少しずつ、悲しみが薄くなっていくから。
足りないんだよ。
みたさなきゃ!少しずつ満たされて、
そのうち いっぱいになるさ。

輝夷ちゃんは、なんにも悪くない。
だって、がんばってるもん!
わたしも頑張んなきゃ!って思うくらいがんばってるもん。

きっと、ずっと一緒にいられる、安心できる人が
現れるよ。それまでは、・・んー
つらいかもしれない。
頑張んなくてもいいから、一生懸命生きてください。
お姉さんからのお願いですw

時の流れに身を任せ〜♪
周りの人を幸せにするのは自分の我慢じゃなくて
自分が幸せで笑えることなんだよ。
ファイトだー!輝夷ー★★★


・・あした大須の骨董市行くけど くる?
(急に勧誘!?)だって一人だもん。さびしいもーん!きゃ(>▼<)





September 17 [Fri], 2004, 22:53
蓮月 輝夷
色んな思いを背負って、
やっぱり人は生きていく。

輝夷は、どれだけ苦しくても
やっぱり甘えていたい。
やっぱり、構って欲しい。
読書感想文にも、そんなようなことを
仄めかす事書いちゃったなぁ…
今思えば恥ずかしい。

ぽんきちサマも、色んな思いを抱えて
生きていたんですね。
輝夷は…ただ今だけ、寂しいだけなのに…

温かい、言葉
本当に嬉しいです。
いつも元気付けられます。

『あたらしく みつける』
輝夷に出来るか分からないけど、
今のこのままの状態を続けて
ただ苦しんでるのも、
寂しがってるのも、もう嫌だ。

もう、負けたくない


甘えられないのなら、
甘えなくてもいいくらい、頑張ってみせる。

何だかちょっと、ポジティブになれそう…ですヾ(*´Д`*)ノ
September 17 [Fri], 2004, 22:30
ぽんきち
つらいことだけど、お父さんとお母さんは、いろんなことで頭がいっぱいなんだと思うよ。
私は 四人兄弟なんだけど、
本当に見てくれなくて 授業参観のお知らせとかも
コッソリ捨ててた。『ああもう。いそがしいのに』っていわれたくなかったから。

お姉ちゃんは何でも出来るし 弟は障害あるし
末っ子はかわいいしで、次女はどうなんねん!!
・・みたいな。


クリスマスプレゼント、なかなか決められなくて
怒られたから『わたしはいらんもん!』って
いったら 12月24日、私だけ
何もなかった(小学校のときだけどさ)

お姉ちゃんには『お前は馬鹿で不細工で友達も少なくて暗い。それにくらべて私は 運動も出来て頭も良くて可愛くてあかるい。お前なんか妹なんかじゃない』
と よく言われ、ゴミ箱をぶつけられました。
友達が遊びに来ると
障害の或る弟を部屋からだすなと 命令されたりもしました。でも学校の演劇では 障害・福祉の演劇を熱演。わけがわからんかった。

いまは結構仲良しだけれども、されたことは忘れられない。

うちの旦那と付き合いだして家にめっきり帰らなくなった。
アノ家には、不幸が詰まっている気がしたから。
いまでもそんな気がしているよ。
あの家に帰ると、悲しい気持ちでいっぱいになる。
結婚が決まってから両親は優しくなった。
でも、もうおそい。逆にやめてほしい。
おとうさん、おかあさん。


私は、結局 だんなのことが好きだけど、
本当は 旦那の両親が欲しかったのかも知れない。
ここには辛い事なんかないんだよ?
あったって、みんなでがんばれる。



輝夷ちゃんの気持ち、
結構 わかるようなきがしてる。(勝手にw)
わたしが見つけたのは、
あたらしく 見つける。ということ。
お父さん、おかあさん、つらいことしかしないんだもの。みてくれないんだもの。家に帰ると、体が痛くなって、一日、実家に泊まることも出来なかった。
すぐにだんなのところに帰ってきちゃったよ。

だってお母さん、癌のお父さんのこと
『いつどうなるかわからん。役に立たん』っていったんだもん。



つらいことに対して、頑張れなんてよう言わん。
でも、自分で自分のこと、助けなきゃ。



げっ すごい長文・・ごめんね
September 17 [Fri], 2004, 21:16
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