世界が、まっくらなのは、たぶん、現実だもん

December 27 [Wed], 2006, 22:53
私は自分が嫌いだ。

いう事やる事、いちいち計算するくせに
全部裏目に出て上手くいかない。
最近はとくにそうかも。。

みんなは私のこと、優しいっていう。
違う。違う。違う。
私は優しいんじゃないよ。
性格が悪い。
でもそれを分かってるし、みんなに嫌われたくないから
人に嫌われることを、たぶん人一倍怖がる小心者だから
バレないように、性格が悪いのをばれないように、優しい人ぶってるだけなんだよ。
ほんとうはいやだって思っても、むかついてても、
優しい人のふりして、嫌われないようにしてるだけなんだもん
それが、そんな自分が、心底いやだ。
しかも、最近は、もう優しい人のふりするためにあった
いやなこととかムカツクことをためる気持ちの池が満杯になって
優しい人のふりが上手にできない。
きらわれたくない。明るいふりしたい。優しい振りしたい
ううん フリ じゃなくて、そうなりたい、本物になりたい
でもうまくできないんだよ。。

何しても自己嫌悪だ
最悪だ 良くないことばっかり考えるよ。。
ほんとは、ごめんていいたいのに、こんな私でごめんって
でも、弱音なんか吐いたりできない、妙なプライドが・・・・邪魔
プライド・・・・じゃないか。
弱音を、というか自分の汚いとこみせることで、また嫌われるのが怖いだけなんだよ

よく、ブログに、自分の弱いトコを嫌いと書く人がいる。
こういう私の独り言用日記じゃなくて、
ミクシィみたいに現実世界のオトモダチも見るブログにね。
それで、そんなことないよ!ってコメントする私や友達。
でも、ほんとは強いんじゃないか。
みんなに、弱いところを見せられる、強さがあるじゃねえか。
私はそれすらできないんだなぁ
みんなを、信用してないのか…

うまくやれなすぎて、なんなんだろうと思う
わたしのまわりにあるもの
ぜんぶうすぼんやりなんだもん

ふつうにしてたら、性格がトゲトゲしてて、また自己嫌悪なんだし
でも、、優しい振りしてると、つらいんだよ
躁鬱みたいになるんだ
気分の浮き沈みが激しくて
どうしたらいいのかわかんないや
このままだと、はげそう。
そとでもうまくやれないのに、なかでもうまくできなくて、
うまく、自分の中でさえうまく処理できなくて、どうすればいいんだろ
わかんないや もう
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