2008年11月06日(木) 0時28分
出来の悪い子どもでした


周りからの比較の声に傷付くこともありました


だから自分で出来が悪いということはよく分かってました


それでも自分なりに頑張ってきました


私も褒めて欲しかったからです


だけどどうしても勝てませんでした


かけられるのはいつも「もっと頑張れ」の一言でした


そのうち頑張るだけ無駄なのではないかと思い始めました


頑張ることをやめました


一生懸命やらなくなりました


思えばこの頃から私は努力が足らなかったのです


しかし2倍も3倍も頑張れば私にも出来るということを教わりました


人の3倍努力しました


みんなが楽しく輪になっていても加わらずもくもくと努力しました


努力が実を結びました


そこでようやく私もやれば出来るという満足感を得ることができました


しかし「お前は馬鹿だ」と努力を打ち砕かれ


「お前はできそこないだ」とレッテルを貼られ


どれだけ努力しても結局私は人並みにはなれないのです


今度こそ努力することをやめました


どれだけ頑張っても認めてはもらえないからです


ふぬけた人間になってしまいました


こんな私はいてもいなくても変わらないのです


そんなことちゃんと自分で分かってます


どうしてでしょう


とうに慣れたはずの寂しさがうずくのは

本当の自分

2008年11月06日(木) 0時21分
誰にも話すことのできないこの悩みを


いつか誰かに話せる日がくるんだろうか


いつか誰かに聞いてもらえるんだろうか


いつだって話したいと思ってる


だけどこんなコンプレックスだらけの私は見せたくなくて


軽蔑されるのが怖くて


情けなくて


格好悪くて


弱虫な私は


いつも本当の自分を直隠しにして


深くて暗いところにいる自分は隠したまま


何でもないよという顔をして


本当は分かって欲しくてたまらないのに


自分からは話せないまま


*プロフィール*
名*こころ
年*いいおとな
性*女
スキ*寝ること。音楽を聴くこと。




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