燃え尽き症候群にならなくなった理由

February 26 [Sun], 2012, 0:34
皆様ご無沙汰です。
あいぽんになってからというもの、なかなか操作に慣れません。
色々とミスってます。ごめんなさい・・・


さて。
実はこちらのブログは、「すっぴんブログ」。

元々、こっちが本命ブログだったのですが
諸事情ありまして、アメブロのほうがメインのような昨今。
劇団HPも私以外、リレーブログ以外は全く更新無いし、
殆ど忘れ去られているので好きなこと書いちゃえ、と思っています。

なので、「すっぴん」。
思ったこと、結構素直に書いちゃいます。



ふっと思い出したんですよねえ
「燃え尽き症候群」。

お芝居を始めて暫くの間、私もなっていました。


全てをかけて、お芝居に没頭して、
終わった翌日からは世界からはみ出していて
空気が自分の周りだけ浮いていて。

人と話すのも、バイトするのもしんどくて、食欲もなくなって。
ひたすら抜け殻のようになっていました。

勿論、座組の方々と突然会えなくなるのも寂しくて、
どこかで会えると飛び上がるほど嬉しかった。

自分の限界を超える体力・気力を振り絞って
掛けられるもの全部かけた上で、全体重使って後押しし続けた、という感じ。


でも、いつからか、そこまでには、ならなくなったんですよね。


全てをかけるのは凄いことだし悪くは無いけど、
でも。
本番中に熱出しても頑張ってます!という人が、いるのを観て。
それは、どうなのか?

お客様は、頑張りだけじゃなくて、何よりも最高のパフォーマンスを観に来ているのであって、それは何よりもベストコンディションから繰り出されるべきものじゃないのか?と心底思ったんですよね。

高熱出したけどやりきりました、は、やりきったことは偉い、が、高熱出したことは偉くない。
そういう人々を知ったのは有り難くも私が芝居を始める前だったので、意地でも本番中に発熱だけはするものか!!と心に決めて舞台に立ちはじめたら。


まずは公演直後に激しく寝込み
あとは公演直後にちょっと風邪を引くようになり
そのあとは公演終了後2〜3週間だけけだるくなり
またそのあとは数日睡眠をしっかりとれば回復できるようになりました。


そして。

自分の芝居が下手だと思い知れば知るほど。


燃え尽きていられなくなったんですよね。

一所懸命は一所懸命だったけどやっぱりいつまで経っても下手で。
あれだけ頑張ったし今はアレが精一杯、と素直に思えても、
もっと精進しないといかんと、やればやるほどしみじみ思えてきたんですよね・・・

燃え尽きてる時間を、一緒にやった誰かの武器をせめて記憶の中にだけでもトレースして写せたり、素直に感動して思い返してみたり、色々使うことがあるじゃないか!!と思うようになった。

下手だなあという反省も盛り上がってくるけど、もっと武器が欲しいという欲と、いやちったあ、一本前よりは進んだだろう、という自惚れと、ほんの少しの自信。もっと世界を知れ、という突っ込み、もろもろ。
そんなものが盛り上がってきたら、次に進みだすしかないじゃないですか。

立ち止まって、燃え尽きてる時間は無いじゃないですか。


というわけで、私は燃え尽き症候群にはならなくなりました。


勿論、素晴らしい座組でやった後は、離れる寂しさはあります。

でも、そういう人々は、皆がそれぞれ前を向いて進んでいるのを、みなが知ってるから。
今度出会えた時に、自分も彼彼女らと同じ時間を使いながら、
「あたしはこれだけ進んだよ!」と、胸をはって言いたいから。
お互いに言い合って、お互いにちくしょうと思いつつ、にやっとしたいから。
きっとそうしたいはずだ!って、知ってるから。


そうしたら、心も身体も、燃え尽きなくなりました。


多分、舞台を降りた瞬間から、次の舞台への時間が既に始まっているんです。

スケジュールが入っている、いないは関係なく。
自分が生きている限り、経験や学習という稽古がエンドレスであるのだ、という意識になったんです。


ふと。
どうしたら燃え尽き症候群から脱却できるのかしら・・・と
呟いているお若いかたがいらっしゃったので、
なんとな〜く思い出してみたら、何故か語ってしまいました。

あくまでも、私の中での話しです。


もし、脱却したいと悩んでいるかたがいらっしゃったら、
ほんの一例として思ってくれればそれでいいのです。


おやすみなさい。
  • URL:https://yaplog.jp/chippe/archive/2090
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