ペーパームーン 

2007年10月30日(火) 1時16分
浮き沈みが激しい。
今日めっちゃやる気が出なくて、ちょうど事務所があたしだけだったから、ネットして過ごしてた。
訳もなく気分が沈む時ってあるよね?

そんな時は息するのも面倒で、自分が自分じゃない感じがする。
ちょっと地に足がついていない感じ。
明日が来るのがイヤで、今日はずっと起きておこうと思った。
好きなことばっかりしてやろうと思って、食べ物も買った。
でも実際は全部食べれてないし、もう眠くてギブアップしそう(笑)
相変わらず意志が弱いです。

強くなりたい。
簡単には折れない人になりたい。

死ねばいいのに 

2007年10月23日(火) 12時38分
とうとうツケが回ってきた。
今までずっと隠してきたあたしの怠惰。
「ちゃんと保守アタックやってる?」


ごめんなさい。
やってません。



だってキライなんだもん。
電話もキライ。
見積り送ってくれって言われるのもイヤ。
いわれのないことで怒られる時もあるし。
ややこしい人多いし。
やりたくないの。

でもやりたくないからやらないなんて、社会で通用するわけがない。
そんなこと分かってる。
あたし、社会人失格だ。

なんかもう混乱してよく分かんない。
会社辞めたい。
帰りたい。

バッド・ドリーム 

2007年10月21日(日) 23時52分
最近気になる人ができた。
同じ会社の人。
好きかと聞かれるとよく分からないんだけど、でもその人が休むと寂しい。
喋れると嬉しい。
内線で話した後、「はぁーい」ってゆうのが可愛い。
あたしもようやく違う人に目を向けれるようになったんだと、嬉しく思ってた。





でも。


今日友達と「クローズド・ノート」を見に行きました。
ストーリーはなんてことない『あなたに出会えて良かった』系の話し。
重ねるとこなんてないはずなんだけど、変に自分に重ねてしまって、こっそり泣いてしまった。
しんくんに逢えるものなら逢いたいと願ってしまった。

そっからはもう最悪。
友達が夕方には帰らないとで、ヒマだから漫喫行ったりして一人を楽しんだ。
…のはずだったんだけで、寂しくてしょうがなかった。
なんだか泣けてきて、帰り道は一人泣きながらとぼとぼ歩いて帰った。
誰かに電話しようと思ったけど、携帯のアドレス見ても誰にかけていいか分からない。
あたしは誰とも繋がっていない。
自分の孤独さを思い知らされた。
友達なんて……いない。


家に帰ってからも落ち込みモードは続いた。
寂しくてしょうがなくて、そんな時思い出すのはしんくんとの楽しかった思い出。
忘れたいのに、忘れられない。
走馬灯のように駆け巡る。
まるで呪いのように。
いつになれば解放される?
誰かこの鎖をほどいてよ。
あたしは次に進みたいのに。
前を向いて進もうとすれば、引き戻される。
暗い虚無感に襲われる。
ようやく次の恋ができるかもしれないと思ったらこれだ。

ねぇ、神様教えてよ。
これは何かの罰ですか?

人肌 

2007年10月05日(金) 22時45分
最近めっきり寒くなってきましたね。
秋です。
なんだか無性に寂しくなる季節です。


実際すごく寂しくて仕方がない。
誰でもいいから相手してほしくなる。
抱いてほしいと願ってしまう。
久しぶりにメル友さんに連絡を取りました。
もう一度逢いたいと思って。
正直エッチしてもいいと思った。
それくらい、何故か寂しくてしょうがない。
結局メールは続かないし、会う約束もなくてそれっきりだけど。
もう関わらないほうがいいのかな。
あたしは単純だから、避けられると追いかけたくなるんだよ。
友達として側におってほしかったな。
でも一回体の関係を持つと、元には戻れないよね。
寂しいなぁ。
…て自分のせいか。

誰か抱いてよ。
凍えそうだよ。

きらい 

2007年09月26日(水) 1時19分
卑屈な自分、きらい。
どうせあたしなんかって、つい言ってしまう。
先回りして悪い方に考えて、勝手に落ち込んでしまう。
嫉妬する自分、きらい。
すごくやきもち焼きなの。
友達に友達がいるのがイヤなの。
変なこと言ってるって分かってる。
ゆるがない、あたしだけの人が欲しいと願ってしまう。

腹黒い自分、きらい。
あたしはほんとうはズルくて、計算高いイヤな女なの。
自分に都合の悪いことはしたくないし、言いたくない。
いい子だと思われていたい。
かわいい子ぶってるだけなの。


人の幸せを喜べない自分、きらい。
すごいわがままで自分勝手なともだち。
もしかしたらしんくんの友達と付き合って、結婚までいくんじゃないかと思うの。
あたしのそういう予感って当たるから。
イヤなことは当たるから。
あたしはイヤなの。
喜べない。
散々迷惑もかけられたし、普段めったなことでは怒らないあたしが本気でキレたやつ。
なんでこいつはこんな幸せな人生を歩んでいるんだろうと思ってしまう。
ムカつく。
きらい。
あたしより幸せになるなんてイヤ。
こんなにもあたしの心を乱しておいて、自分だけ幸せになるなんて。
あんたにどれだけ傷つけられたか。
でも離れられない。
憎いけど、ある意味憧れでもあるの。
助けられたこともあるし、完全にきらいになるなんてできない。






こんなことばかり考えてる自分、きらい。
こんなんだから幸せになれないんだ。
こんな醜い心だから、幸せになれないんだ。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら心の平穏が得られる?
誰か教えてよ。
こんなことばかり考えてる自分が醜くて、きらい。

お弁当箱 

2007年09月14日(金) 23時09分
「自分のものは自分で洗え」とゆう母親の指導のもと、あたしは毎日お昼に食べたお弁当箱を洗っています。
どうせ仕事で帰りが遅く、一人で晩御飯を食べ、その食器も洗うからついでなのです。

ただ今日飲み会があり、晩御飯は食べてきたので、帰って洗い場にお弁当箱を置いておいたのです。
あたしには弟がいるのですが、予備校に行ってるためあたしよりも帰りが遅く、あたしが今日帰ってお風呂から出てくると、母親が弟の食器を洗っているところでした。
あたしもふくのを手伝っていて、ふと見るとあたしのお弁当箱がそのまま。
母親か洗っているすぐ隣にあるのにそのまま。


あたしはとても悲しくなりました。
弟のはいそいそと洗うくせに、あたしのは洗ってくれないんだ。
お弁当が可哀想に思いました。
誰にも洗われず、臭くなっていくお弁当箱。
何故か自分と重ねてしまいました。
ムカつくので母親に洗わしたいので、もうしばらく置いておこうかと思います。

母親の底意地の悪さがとても嫌いです。
何故人はこんなにも意地悪になれるのでしょう。
母親を見ると自分も将来このような意地悪な人になってしまうのではないかと、不安になります。
あんな人間にだけはなりたくない。
思いやりのない人はダメです。

だからあたしは母親が大嫌いなのです。

たいくつな日々 

2007年09月12日(水) 23時11分
あたしの人生。
なんてつまらない。
辛いことはいっぱいあったけど、楽しいことはほとんどなかったように思う。
「死にたい」とは思わない。
でも「死んでもかまわない」。
いつ人生が終わっても、いいやって思う。
こんななんとなく過ぎていく日々なんて、意味ないでしょ?
無駄に過ごしているだけだもん。


ただもうちょっと楽しく人生を送りたいだけなのに、どうしてこんなに上手くいかないんだろう。


最近大学生になった従姉妹がいる。
男女関係なく遊びに行ったり、キャンプ行ったり。
すごく楽しそう。
羨ましくてしょうがない。
あたしはそうゆう経験しなかったから。
男友達もいないし。
てか女友達もいないしね。
結局メル友さんとは1週間以上連絡とってないし!!
ヤリ逃げされました。
あーぁ、ほんと男運ないなぁ…
こんな目にあってばっかだ。
つまんない!!
こんな人生早く終わればいいのに。

だめんずうぉーかー 

2007年09月06日(木) 23時35分
日曜日、メル友さんと会いました。
約束の映画を見にね。
車で地元まで迎えにきてもらって、お出掛け。
帰りは近くまで送ってもらったんだけど、まだ9時前だったしドライブ好きだから、もうちょい車を走らせてもらいました。
ずっと話しをするわけでもなく、途切れとぎれに言葉を交わし、音楽聞いて歌って。
なんかゆったりとした時間で、あたしはなんだか楽しかった。
相手はどう思ってるか分かりませんがね!!
めっちゃしゃべるのも好きだけど、のんぴりした時間も好き。


あたしとしてはいい時間だったので、この人と付き合うのもありかもって思った。
前会った時うっかりHしちゃって、しんくんを思い出してかなりヘコンだくせにな!!
前は付き合おうとか言ってくれなかったから、今日言ってくれるのかなってちょっと期待してたとこもある。
でも結局なにも言ってくれなかった。


しばらく運転してもらってて、疲れたから道端に止めてぼーってしてた。
しばらくは何もしてこなかったけど、手を繋がれ、少ししてちゅーされた…
窓の外見てて、振り向いたらちゅーされた。
なのに何も言ってくれない!!
付き合ってると思ってるのかとも思ったけど、多分それはないな。
しかも日曜日会って、月曜ちょっとメールして、それ以来してない。
前はもっとマメに連絡くれたりしてたのに…
ヤリ逃げやん!!

あたしセフレがいた時と何も変わってない。
同じこと繰り返してる。
あたしはどうしたいんだろう?
もし付き合おうって言われたら付き合うの?
この1年で学んだことは、二人きりになって、手を出してこない男はいないってこと。
男なんてそんなもの。
メル友さんもそうだっただけのこと。

そんな男に引っかかってばかりのあたしは、だめんずうぉーかー。

あたまのおかしいこ 

2007年08月29日(水) 21時47分
あたしは絶対的に自分に自信がありません。
自分の決定に自信が持てないのです。
どうせこれにしても多分失敗するんだろうな。
あたしなんて失敗ばかりやしな、という感じで。
優柔不断ともいえるし、元々のこういう性格なのでしょう。
ただ、これも一つの原因かなと思いました。





誕生日に何故か黒の下着をもらい、普段黒なんかつけないので一度も使ったことがなかったのですが、せっかくもらったし、もったいないので昨日つけてみたんです。
そして今日晩御飯を食べてる最中に母から、
「あの下着はなんなの。私黒い下着嫌いだからやめて。気持ち悪い。センスが悪い。あんたはおかしい」
などと、言われました。
正直、こんなこと言われるのはよくあるんですよね。
一番ひどかったのは、
「しつけ方間違えた」
「育て方間違えた」
かな。
平気で本人の前で言ってきますから、びっくりです。
でもいちいち気にしてたら神経もたないんで、「はいはい、そうね」って感じで受け流してます。


でもこれって、あたしの人格全否定ですよね。
あんたはおかしいとまで言われましたし。
あたしに言わせれば、あんたの方がおかしいよ。
確かに洗濯してもらってる身ですが、そんなに洗濯してる人はエライのでしょうか。
もちろん下着は自分で買ってます。
あたしが可愛いと思うから買ったんです。
なのにあの人の趣味に合わないからって、自由に下着をつけることも許されないのでしょうか。
挙げ句のはてには、「気持ち悪いから自分で洗え」とまで言ってきました。


洗ってもらってる身としては、これを甘んじて受けるべきなのでしょうか。
もうよく分かりません。


こんなふうに「あたし」を否定されるので、自信がもてないのだと考えさせられる、一件でした。
周りから見たらどうなんですかね?
こんなもんでしょうか。
やっぱりうちが異常なのでしょうか。
あたしにとっては、このうちは息のしづらい場所です。
自分の部屋は好きだけどさ。

しんどい 

2007年08月26日(日) 17時19分
なんかダルい。
なんにもやる気がおきない。

ほんとは今日友達と遊びに行くはずだった。
でもドタキャンされた。
てか何も連絡はなし。
予定の時間を過ぎても連絡がないからメールをしたら、「ごめん、今度埋め合わせする」とゆう内容の返事が。
普通なら何故行けなくなったのか、理由ぐらい教えて欲しいところ。
聞きたいけど、追求するのがめんどくさい。




いや、怖いのかな。
別にどこかに遊びに行くんじゃなくて、その辺で会ってご飯食べたりでもいいんだし。
呼び出すのがダルいってのもあるけど、あたしをよそに、違う子と会う話をしてそうとか。
しかもそれは最近知り合った男の子とか。
変な想像ばかりしている。
あたしよりも男の方がいいんでしょって、勝手に落ち込んでみたり。
自分でもバカだと思うよ。
でもこんなテンション低いあたしでは会えない。
しんどい。
ダルい。
もう誰ともしゃべりたくない。
でも誰かに会いたい。





誰に?


あー何言ってるんだろう。
暑さのせいで、頭おかしくなったかな。
とにかくうつ病になりそうなほどやる気が出なくて。
全身を縄でぎゅうぎゅう締め付けられてるような、窒素感と、窮屈感。
どうしようもない虚無感は、いったいどこへ向ければいい?
プロフィール
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  • アイコン画像 ニックネーム:みずき
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こころの中。
吐き出したいこと。
文才なくて文章めちゃくちゃだけど、どれもあたしです。
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