寝てないけど

November 21 [Wed], 2007, 18:21
寝ないけどなんにも辛くありません。だってだって・・・今からまたみんなが遊んでくれるんだもん。すっごい楽しい。バイトも楽しいことがあるとがんばれる。わたし、みんなに元気もらって・・・こんなはずじゃないのに、こんなはずじゃないのに・・・自分じゃないのに。今はもう迷うことはない。自分ととことん向き合って、向き合って、とことんやってやる。アナウンサー落ちたけど、私はここであきらめるようなやつじゃない。お金かかっても、親に反対されても、彼氏に別れ告げられても、わたしは私の行きたい道を行く。私はアナウンサーあきらめない。またやればやれる。思い出せば時は私をだめにして、でも時は私をまた変えていく。そうだと信じることしか、私には生きる意味はないのです。生きる意味はないもです。私はだんだん子供になってあなたはだんだん大人になって離れていくんです。時は私を醜く変えました。でも時は私を美しくするのです。それは愛で、それは夢で、それは私の心です。あなたのその胸のほころびは見えますか。それは私の心です。それは涙です。そうだと信じることしか私にはもう息す意味はないんです私は私のために生きようと、もうどこにも迷いはないんです。先輩、ゼミのみんな、ありがとう。ありのままの自分をうけいれて私は生きます、行きます。ありのままが素敵だと言ってくれたことが嬉しくて嬉しくて。今はもう迷うことはない。付き合ってる人に求めるより、自分に求めよう。しっかりしろって。嫌いだった弱点も強さに変えてこう。好きなことを仕事にすることはいけないよ。好きな人に仕事を求めることもよくないんだ。自分に自信もて。あたしは普通より上。じゃないと嫌。私はずっと上じゃないと嫌。後からのこじつけの人生なんていや。自分がしようと思ったことをするだけ。だからうまくいくんだよ。今日も私はすごくどきどき。楽しみ。自分に自信ない人なんて誰もほしくない。自分を商品と考えろ。自分に自信がない人なんて誰も一緒に仕事したくない。私も聞こう「あなたはどんな人と仕事がしたいですか」私の夢は誰にも負けない。素晴らしい夢と理由があるじゃない。がんばって。精一杯やる。周りを怖がらない。今は自分と社会のつながりを考えたいい時間だった。私は落ちこみやすいから、早く始めた分、社会と自分とのギャップをうめて後悔しないための心構えを決める時間は終わった。強みを見つけた。また一つ、また一つ、そして今日もまた一つ。自分の弱みも分かった。今日も自分を見つけに、また一歩。

おはようございます

November 20 [Tue], 2007, 10:30
今日は私達が主催のパネルディスカッション最終日です。なんだかゼミのみんなが分裂してて非常にやりにくいんですが・・・私も悪いところあったし、今日のお疲れ会というか・・・飲み会ではきちんとこれからのゼミ活動に支障がないように仲良くなれるといいな。先輩たちもありがとうございます。ほんとに今日は最終日なので良いものにしたいですし、後悔はしないように精一杯やりきろうと思います。司会は会を進めていく上でとても重要です。今日は聴講学生を一人も寝かせないようにがんばるぞ。たまに面白くすることも必要。真面目にやることも必要。臨機応変に。私に誰も期待なんてしてないだろうけど、なんだか勝手に私が一番出来なきゃだめだ。誰よりもうまく、的確に、面白く。先輩にだめだしされないように、みんなに認められるようにがんばろう。あたしなら出来る。私は出来るぞ。がんばれ。がんばってきまーす。それでは今から学校に行ってきます。皆さんもよい一日を。精一杯送りましょう。

(無題)

November 17 [Sat], 2007, 17:26
月曜日火曜日不安です。木曜日はちゃんと出来たのかな…。
短大出て、編入して就職から逃げた。
自信がないのは髪の毛ないから?
青短行って容姿に自信なくなった。もともと自信あったわけじゃないけどさ。なんだか淋しくなったのは、編入試験の時かな。まわりの人が怖かった。自分もってないと思ったのは、今かな。人と話すのが怖くなったのは、短大一年の時かな。上智大学の人にあたしの全部否定されて、中央大学の人にもあたしの全部否定されて、今自分が見つからないよ。なんか代わるかなと思って日本から出ようとした。自分に自信もてるかな、と思って留学しようと思います。あたしは今まで人に誘われる事がほとんどなかった。誰からも必要とされてないような気がしてて、凄くダメな気がしてたからそれが怖くて自分から入るのやめた。なんかね、すごく淋しかったし、つまんなかった。あたしの中にはまだまだエネルギーが残ってるから、使っときたい。学生っていうなんでも出来る立場の時に。なんでも挑戦する体力はあるんだけど気力がない。どーしよもない状況で、ますます自分が嫌いになってきます。みんなも就活はじめると同じ気持ちかもしれないけど、あたしはこのまま社会に出ていく自信
がありませんし、人生後悔したくありません。さようなら。決められる勇気が欲しい。
とりあえず金ないからキャバ行ってきます。

(無題)

November 16 [Fri], 2007, 0:48
美味しいものを作ろうとする時美味しいものを食べます。良い文章を書こうとする時良い文章を読みます。
知的好奇心を満たしていきたいです。
ゲーテの言葉で…。
地域経済を活性化したくて…経済産業省かよ!頭よすぎ。あたしだってはいれるもんなら○○省はいりてーよ。あたしが入れそうなのは、はぁ…もう寝る

決意の日々。

November 16 [Fri], 2007, 0:18
足りないものがみえてきたようで気楽になってしまった。そんな気持ちで今会えない。人と話すのはこわくなかった。平気になってた。〜しな。って言われると弱い。あたしドMだな(笑)理想と現実違うから迷うんだよ。超能力者とかいないのかな。どっちもいや。気分につきあえよ。あたし今日も25歳って言われた…いやいや、二十歳!二十歳だよ!こら。顔が老けてるんじゃなくて性格が老けてるんじゃなくてオーラが年上らしい。けどまぁ得かもね、嘗められないし、しっかりしてそうって思われるから。でもみんなあたしの事そうみるけど、全然違うんだよ。すぐ泣くしすぐわがまま言うし、どーしよもない子供。今までは期待に沿えるように自分をつくってきたけど、それも辛いから素の自分に戻ってみた。余計に辛かった。人に甘えすぎて、社会に甘えすぎて、自分に甘えすぎた。これからは自分を作ってイメージ通りに生きて行こう。そう思う。だからあたしは今全然辛くない。大好きな人と会わなくても、メールしなくても淋しくない。家族に頼らなくても生きてけるし、
進路だって自分で決められる。やるべき事をやるだけだ。一人で居たって全然淋しくない。こんな人生誰かからみたら、辛いですか?

へるふ゜

November 15 [Thu], 2007, 1:22
コメントください。自分が見つからないんです。

(無題)

November 15 [Thu], 2007, 0:49
やりたい事か。わかんないな。とりあえず留学。逃げか。とりあえず働くか。やりたくない。わかんない。わかんない。自分が見えない。

なにあたし。

November 15 [Thu], 2007, 0:45
今日病みすぎてキャリアセンターに相談に行きました。考えるより行動しろって言われました。あたしは考える前に行動するタイプでした。そう思ってました。でも考えたら、あたしは考えられないから考えたくないから行動してました。そういう人間もいるんです。でもそれでいいと思います。ぶつかってぶつかって見付けていくタイプ。ぶつかってころぶ事の方が多いんですよ。でも力の限りぶつかって、力の限り転びます。そして全力で立ち上がります。その繰り返しです。あたしは旅に出ます。今週の土日に。(笑)
高尾山へ。一人で自分見つめます。その後温泉に行って。自分見つめます。明日は留学の手続きしてきます。そしてパネルディスカッションの司会をやります。あたし司会やってる時どおかな。みんなに輝いて映るかな。今日感動したのは広報の人の笑顔。あたしの理想だ。輝いてた。素敵な女性。カッコイイ人になりたい。あたしは、あたしは、編入で挫折を克服した女だ。今日のネタほめられたし、自信もて。あんた馬鹿なんだから。ブスなんだからニコニコしてないともっとブスになる。人にも仕事にも甘えられない人になりたい。それを誰かにカッコイイって思ってもらいたい。なんか一つのミッションをみんなの力で達成したい。考えずにぶつかって転んで転んではいあがる。

ありがとう

November 14 [Wed], 2007, 0:56
いつも一人だけ見てくれてますね。
ありがとう。

就職

November 14 [Wed], 2007, 0:54
就職がついに来た。いやだいやだって逃げて編入した。自分に自信がなくて今就活しても意味ない、結局失敗する。そう思った。でも結局今現在も変わらない。ますます自信がもてない。ずっと夢みてたアナウンサー試験にことごとく落ち、テレビが嫌いになった。六本木なんて行きたくなくなった。でもよく考えたらアナウンサーになりたかったのってただ目立ちたいだけだったのかななんて思うよ。小学生の頃、意味もわからずいじめられ、中学生になっても高校生になっても勉強出来ずに馬鹿にされ、無表情だって言われて敬遠され、短大行ってもアナウンサーなんて無理、お前ブスだし頭悪いしって言われてきたあたし。そんなやつらを見返したいよ。あたしは面白い事が当たり前のように好きで、人に喜んでもらえるように努力する事が好きで、本当はみんなが思う程普通の人間なんかじゃないんだって。頭の中は楽しい事でいっぱいなんだって。ただ表現する事が苦手なんだって。それだけ。人前に出て話すのなんて得意じゃないよ。でも挑戦して打開しようとしてる姿カッコイイでし
ょ。自分を変えようとしてる姿、素敵でしょ。って心の中では自信満々。みんなを見返してやりたい。あたしの人生否定してきたやつらを。あたしの人生応援してくれた人には恩返ししたい。あたしの好きな事は美味しい物を食べる事。みんなが知らない場所発見する事。あたしの夢はあたしの大好きな事、誇れる事で、人を見返して、人に恩返しをする事。美味しいものを食べると幸福になるよね。本当に。笑顔になるよね。そう思うからそんな幸福をみんなに教えてあげたいな。それだけ。あたしの夢だよ。この人が進める物は間違いない!そう言われたい。信頼されたい。いろんな人に。それだけ。あたしの長い夢。バイバイ。
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