花火 

2006年08月24日(木) 20時59分
平日だっていうのに仕事の後花火を見に行ってきた。

わざわざ熱海まで。
すごくない?

しかも浴衣着て。
すごくない?

数年ぶりのまともな花火大会。
数年ぶりの浴衣。

楽しかった。すっごく楽しかった。
あんまり楽しすぎて今すっごく脱力、笑。

例のオトコノコも一緒。
花火の最中、こっそりトモダチカップルから離れたあたしたちはガードレールに寄りかかってふたりで見た。
そんな最中に彼はまたも言う。何度も言う。
かわいいね。すごいかわいいね。
好きだよ。ほっぺにちゅーしていい?

少し前にちょっとした失態を犯した彼は凹み気味。
そして言う。
こんなださいことしちゃった俺なんかのどこがいいの?
だから、あたしは言った。
たいしたことないでしょ?そんなこと。

あーあ。ほんとずるい。
帰りの車の中。
後部座席にふたり並んで座ったあたしたちはこっそり手をつないでいたんだな。
そんなことがやたらと嬉しいあたしが参る。
おいおい、喜ぶな、あたし。
アメの後にはムチって決まってるんだから。

by yuki

ネイル♪ 

2006年08月19日(土) 9時02分

恒例のネイルサロン帰りのご紹介♪

メニューはジェルのリペア。
カラーは、ベースはジェルのピンクを生かし、
先端に真紅のラメと、その境に薄いピンクのラメでぼかし。
仕上げはUVトップコート。

みじかい!!!!
8ミリも削っちゃった♪


ママからね。
お料理教わる約束したんだ☆

だから、短くした。

by yuki

 

2006年08月18日(金) 23時09分
つまるところ
yukiが偉いなって思うことは
ちゃんと向き合おうとしてること。

そしてちゃんといい方向に向かってるじゃない。
やるじゃんyuki。

あたしはいつしか向き合うことをあきらめた。
生身の人間としてここで生きていくことをあきらめた。

感情を押し出すことはすべてやめてしまった。
彼女の前でココロから笑ってみせたのはいつだろう?
彼女の前でナミダを見せたことは思い出せるのは一度だけ。

そしてこんな歳になったのに
今もこの家でうまく笑うことはできない。
笑えない自分でいることすらもう苦しい。

どうにかできないはずはないと思う。
だけど今更もうどうしようとも思えない。
だから早く逃げ出したくて仕方ない。

時として彼女と人間と人間として向き合うことができるとき
私は客観的に母親として尊敬することができる。

きらいじゃない。
きっと大好きなんだよ。

だけど、ここにいると苦しい。

だからあたしはyukiを尊敬してるよ。

by mari

HOME 

2006年08月18日(金) 21時43分
木曜の夜。
ママと些細なことで大喧嘩。
家を飛び出しました。

5時間かけて頭を冷やして戻りました。

その間ママからは何度も何度もメール。
帰っておいで。

戻ったあと、しばらくしてから、ママのところに行った。

いろんなことたくさん話した。
たくさんたくさん話した。

ママが言った。
もうyukiとママはずっとずっとすれ違ってたんだね。
ママは全然yukiのこと分かってなかった。
yukiに寂しい思いをずっと抱えさせていたんだね。

そう、きっとあたしは寂しかった。
もうママは7年もあたしのためにゴハンを作ることは無かったから。

それでもあたしはママのことが大好きだった。

これから先も大好きだよ。

だから、あたしは、もう一度精一杯ママと向き合おうと思う。

by yuki

電話 

2006年08月15日(火) 0時45分
全員がクチを揃えてやめろという彼となぜか長々とまともな話を・・。

21時から寝ていたあたしは23時半にかかってきたこの電話になぜか気付き。
一度は放置したもののすぐに折り返した。

日曜はやっぱりいつもの通りすっぽかされて。
いい加減もうやめよう、そう決意したばっかりだったのに。
数回のメール・着信はすべて無視していたのに。
結局ダメ。
情けない。

挙句。

付き合うとか付き合わないとかいう話にまで発展。
なぜ!?

そんな話がしたかったわけじゃない。
だけど。もう二度と誰とも別れたくない、終わりたくない。
このままなら終わりは来ないし別れもない。
だから。もうちょっと時間がほしいんだ。もうちょっとでいいんだ。
あたしに彼氏が出来てもいいの?
そう聞くと、やだ、と一言。
おいおい、自分勝手っていうんだよ、それ。

こわいんだよ。

それは分かります。おおいに分かります。
あたしだって何でそういう話をしなかったか、したくなかったか。
同じです。
そんなことしたらいつか終わりが来るかもしれないし、
そんなことが起こってしまった日には今度こそ立ち直れないかもしれない。
大体裏切られ続けた超不幸体質のあたしにはもうそんな元気はない。
だから、結局、あの頃一番なりたくなかった女になっちゃった。
ちっとも後悔なんかしてない。こうならこうで、身に付けたことも山ほどあるから。
だけど、再び、「彼」を好きで好きで好きで、一生懸命過ぎたあたしになってみたいような気もする。

彼は何度も言った。
俺yukiちゃんのこと好きだよ。大好きだよ。
何度も何度も言った。


まだまだ流され続けなきゃいけないみたいだ。

by yuki

 

2006年08月13日(日) 13時12分
家族がみーんな帰省してしまって週末はひとりぼっち。
いつも遊びまわってろくに家に帰ったりなんかしないのに
直前まで同行するつもりだったから全くの予定なし。

寂しくて寂しくて寂しくて死にそう。

誰かが居てくれなきゃダメみたいだ。

誰でもいいのかもしれないし、
誰かじゃなくちゃいけないのかもしれない。

ひとり遊びは大好き。
だけどどうして今週末はこんなに寂しいんだろう。
やりたいこともやるべきことも山ほどあって
なのにどうしても寂しくてやたらと寂しくて涙があふれる。

早く迎えに来てほしいな。
今日は約束だよ。

でもきっとそろそろおしまいにしよう。

by yuki

心配と信頼と。 

2006年07月31日(月) 22時10分
「おやすみ」と「おはよう。」
平日はほとんど毎日この繰り返し。

それでも不安になることはないし
心細く感じることもほとんどなくなった。

連絡はとれなくて当たり前。
だからこれ以上の何を望もう?

ただあなたが生きていることさえわかれば。
あたしのことを忘れずにいてくれることさえわかれば。

もしもこの状況が変わったら?
どうかわがままな自分になりませんように。

それでもたまには心配してみる。
送ってみたメール。

「浮気でもしてるんじゃないかと思って心配しちゃった。」
「ばか!!」

怒られちゃったよ。
いつまでも真剣に怒ってくれるあなたでいてください。

信じていられるための「何か」を
ずっと失わずにいられますように。

by mari

音信不通 

2006年07月26日(水) 23時46分
それはお互い忙しくも平和な証。
でもなぜか連絡とろうと思うタイミングは同じ。

そんなyukiとmari。

今日のtalkちゃんとまとめてupしといてね♪

by mari

おたんじょうび会☆ 

2006年07月23日(日) 16時44分
みんなありがとう
たくさんたくさん笑いころげて
とってもとっても楽しかった

あたしは本当に幸せものなんだなって
ココロからそう思います。


思いがけずかわいいブーケのプレゼント
今まで部屋に飾ったことなかったけど
小さな幸せが部屋におとずれたみたいでうれしいね


それからそれから・・・
たっくさんの思い出とメッセージのつまった手作りのアルバム
感激して涙が出そうになっちゃった
一生大切にするからねっ



あたしが笑顔でいられるのは
周りのみんなのおかげです。
 ・・・ありがとう

これからもずっとずっと最高の友達でいてください

by mari

侵入 

2006年07月19日(水) 0時14分
つい最近、大事件が起こりました。
たった1週間前のことです。

あたしは知ってたし、知らなかった。


でも、どうやら解決しました。


けれど、分かったことがあります。
これほどまでに、自分が閉鎖的であり、保守的であることをあたしは知らなかった。
あたしは誰よりも誰よりも他者からの介入を拒んでいる。
自己中心的にも、自分が選んだ自分が心を許した者以外の介入を。


許さない。

そして、消す。


けれど。
今のあたしには心を許せる友人がたくさんいます。
(たくさんかどうかは分かりませんが)
mariだけだったのが、いつの間にか増えていきました。

今から1年ちょっと前、信じるべき人や事がなんなのか全く見えなくなりました。
疑心暗鬼に苛まれ、1年間彷徨い続けました。
闇の先に何があるのかなんてまだ分からない。
だけど、光はちゃんとあることを、今、信じることがようやく出来そうです。

内なる光。

ちゃんとあたしの中にあったのに。
その光を消していたのは他ならぬこのあたし。
もう一度灯すために力を貸してください。

いつまでも眠っているわけにはいかないから。

by yuki

P R
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