御免なさいしか言えなくて。

April 22 [Sun], 2007, 15:36

愛してるのに
大好きなのに

ゴメンナサイ、しか、言えなくて。










疲れました。
家の、姉妹や両親からくる高望み。
学校では先生に「教室に上がった方が良いよ」という言葉と、友達の重い気持ち。
笑っときゃなんとかなる、なんて甘い。
頑張ったらなんとかなる、なんて甘い。
これでも頑張ってるつもりなのに皆高望みし過ぎなんだよ。
もう疲れたんだ。
何もかもに。
「お前なら頑張れる」とか「やったら出来る」とか
高望みし過ぎ。
出来ないから別室にいってるの。
頑張れないから泣くの。

リスカをえげつないと言われるし、自分の絵は否定されるし。
全部全部生きる為にやってるんだよ。

勉強だって足りない頭で頑張ってる。
今の子にはついていけてないけど頑張ってる。
…つもりでいる。

辛い苦しいしんどい。

弱音ばっかりな自分が嫌い。

相談したくても、性格の問題で、変なプライドもって。
優しい言葉に泣いて、甘えて堕落する。


それから実際頼られても何もする事も出来無い。
無力なんだよ、私は。
何もしてやれなくて、それでもなんか馬鹿みたいに「いつでも頼って」なんて偽善だ。


取り敢えず疲れた。

御免なさい。
御免なさい。

漆黒の闇に抱かれて眠りにつく

March 04 [Sun], 2007, 1:18

本当、放置どうにかしろって話しですよねー済みません。

さて、そんな事より書くネタが無いぞと言う、ね。(ね、じゃない)
現在の方で結構書いちゃってるし、何かもう毎日毎日同じ事の繰り返しで本当自分が何をしたいのか判らなくなってたりします。



つき最近迄色々言ってきた子が今は私を頼るようになり始めた。
実際、其の子の気持ちも良く判るし力になってあげたいとも思う。
でもどうしてももう信じる事が出来なくて其の一歩を踏み出す事が出来ずにいる。
いい加減こんな自分は嫌いなのだが、如何しようも無い、と割り切っている自分も嫌い。
本当はちょっとだけ其の子の近くにいるのも辛くなるときがある、熱が出たりとか吐き気だとか。
でも、相手が苦しんでいると言うのに自分が甘えるのはよく無いと思う。
だから、今結構苦しい。
不安を押し退けれそうで押し退けれない、寧ろ潰されそうな感じがしてたまらない。
だからまたやってしまう、また同じ事を繰り返してしまう。








結局自分は悲愴に浸かっていたい唯の弱い子と言う結論に辿り付いてしまう。
もう如何したら良いのだろうか。