妄執

2006年07月27日(木) 0時21分
必死に、ただ必死に、己が歩んできた道が正しかったのだと、思い込もうとしている。

一般的な中流家庭で、片親ではあったが、祖父が会社を経営していてくれたお陰で金に困ったことはない。けして祖父の援助があったわけではないが、母親の確りとした経済観念と、余分な兄弟がいなかったお陰で、何不自由なく育った。
物心ついたころには自分というものを随分把握していたように思える。
頭の回転が特別いいわけでもなく、一芸に秀でているわけでもない。見目麗しい、わけもなく、平凡に平凡を重ね、唯一の非凡さといえば神経の細さくらいなもので、それも結局なんのメリットどころかデメリットしか生みはしなかった。まあ、神経が細いといっても、それは単なる甘えでしかないのだが、弛緩しきった細い神経はいまだに緩いままだ。
それでも、堅実に、分相応にを言い聞かせて、節目節目に訪れる分岐点で細かな舵をとってきた。
教師も両親も、誰もがお前が正しいと肩を叩いてくれた。
優等生であったわけではない。どちらかと言えな劣等生に近い部類だったはずだ。特別教師に反発したことも、好んで誰かに暴力を振るうことも、無闇やたらに校則を破ってきたわけではないが、厳密にどれも守ってきた覚えはない。納得がいかなえければ教師だろうと何だろうと歯向かっていったし、喧嘩になれば、自衛目的とは言え、拳を握らなかったわけでもない。校則すれすれや殆ど無視していたようなことも多々あった。そんな人間であるから、私は人からはとことん好まれるか、嫌われるか、その二極化した評価しか持っていなかった。
何も持たない曖昧な輪郭の自分が嫌いだった。才能も容姿も家庭も、どれも目立って秀でたものを持たない。虚勢をはって張り詰め、理屈をこねくり回している、そんな弱く惨めな性質である自分が、何度嫌になったのか知れない。鋭敏に喜怒哀楽を表したのは、小ざかしくもその曖昧な輪郭に少しでも色を持たせたい一心だったからだ。
何も持たないなら何も失うものなどないというのに、けして失敗のない道ばかりを選んできた。予測しえる未来を考え、一番失敗のない、正しい道探し選んで、そうしてどこに行きたいのかは、分からなくなってしまった。
正しい道を選ぶことによって、何かを得ている気になっていたのだ。踏み外しそうになる度無難な道へ逃げ、小さくまとまって、それが正しいのだと、必死で口ずさんでいた。
それが最近になって思うのだ。もしかしたら私は、一歩も動いていないのかもしれない、と。

私は、進みもしないで、正しいと思った道をただ見つめ、少しでも心変わりすれば隣の道の入り口を、また見つめる。そうしてぐるぐる、その場を回っている。ただそれだけなのかもしれない。
己がコンプレックスに囚われ、何も持たないはずが、結局はガラクタばかり必死にかき集め、手放せないまま、私はいまだに、入り口で立ち止まったまま、一人取り残されているだけかもしれない。
確実に時は経つというのに、私一人はそこにたったまま。
今まで出会った人間が一人、また一人と、私の側から消えていくのは、単に彼が進んでいて、私が立ち止まっているからなのかもしれない。
そう考えると、ふいに寒気が襲うのだ。だとしたら、私が歩んできたと思っていた”正しい道”とはなんだったのかと。
私は何のために、妥協や諦めを繰り返してきたのか。何度、泣きそうになるのを、呪詛のように"正しい、正しい”と繰り返してやり過ごしてきたのか。
今頃になって振り返る日々が続く。後ろには私が歩んできた道が、本当に続いているのか。何度となく振り返る。
この先には、自分が望み、笑顔で受け入れることのできる未来が待っているのか。
私はただ、妄執に震えながら、この道の正しさを、ただ希求する。

正しさなど、とうに忘れてしまっていながら。





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