シガツ・イッピ!

March 31 [Tue], 2009, 21:40
ついに明日はー♪♪♪

4月1日

業界によるけれど、大手の本格採用開始です!!!!

きゃっきゃー!



なんか、疾走しすぎて、なにがなんだかよくわかんなくなってくるよね。

でも

このかんじ、たまには好きかも!

ひたすらお仕事に没頭するのも、いいもんね☆

と、徹夜で2つ、さらにもいっこ休憩挟んでES書いた、

(期限迫り過ぎなだけ

たまに勤勉・あいぼんさんです

このまま1日2日3日のテスト地獄を乗り超えよう!GO!GO!!!!



まだ身近なところで、決めた!ってひとは聞いてないので。。。

“みなさんが、納得いくところに導かれますように

こころをこめて

だから私は!人生指針×3

March 30 [Mon], 2009, 16:00
最近そうやんねー♪ってみょうに納得してることがあります!

★その1★
力=天賦の与えられたもの+後天の積極性(行動力×行動力×行動力)!!!!!!!!!
その力の分しか、外に発信できることはない。

だから私は、自分にできる精一杯のことを、こつこつ積み重ねよう!と誓います。
ものぐさちゃんは何も生み出せない!

★その2★
最近ますます、今の時代に適している人は両性具有のような人だ、っていう言葉をよく聞くようになったけれど、つまるところは柔軟性なんやろうね。

絶対、社会に出るには、なにかしら妥協とか、まるくなるとか、多かれ少なかれ、誰にも必要なんだと思う。
でも、その出っ張ってる部分って、絶対その人にとって大切な部分で。
“個性”として、愛しみ、育てていかなきゃいけないとこやと思うのね。

だからこそ、そのバランスが取れる人。
社会にぎりぎりのところで合わせつつも、自分のはみでたところを、ゆがめてしまったり、消し去ろうとしてしまったりするのではなくて、伸ばす機会をシステム体系として、生活に組み入れること。
自分が、のびのび快適!って思えるもの・ことを、たくさんみつけて、個を太くしていくこと。
それであって、社会にもまれて、「でもへこたれない!」って個に磨きをかけること。
そうすれば、キラリと光って、味のある、一本通った人になれるはず

日本はまだまだ遅れをとっているとはいえ、男女の垣根がなくなって、次は国境がなくなっていく時代
マッキンゼーのレポートで、2100年には、日本や中国、インドも?アメリカのような多文化社会になっているだろう、ってゆってた。
いろんな視点が持てて、多様性を受け入れる器があって、それであって個を失わない。
そんなひとでないと、このすさまじいスピードの社会では、弾き飛ばされてしまう。

だから私は、ガラスのハート(友達命名・笑)を何度も割って、ビービー泣きながら社会に飛び込みます!
その立場から、発信していくことも忘れずに♪


★その3★
人生って、長いようで短いのかもね。
問題は、生きてる間に、どれだけ進化していけるかってこと

今まで、いいものメインで、悪いもの…っていうか、自分の身にならないもの?も、興味があって、手の届くものなら、なんでも試してみたいと思ってた。
でも、人生って限られた時間。それを、身にならないこととか、気分が上がらないことに使ってたら、もったいないのかも!
瞬間瞬間を、幸せに生きようとする
瞬間瞬間に、全身投げ込んでがむしゃらにあがいて、エネルギーを外と循環させる
(自分から発信して、外から受け取る)

以前、はまってる!とゆってたゲシュタルト療法。
それの目指す人間像は
1.今を生きる人間
2.ここを生きる人間
3.実際、体験する人間
4.喜怒哀楽を表すことをためらわない人間

すべては「気づき」から始まるから、現状把握が大切。つらいけどね。

あと、まだ老いのかけらも感じない余裕綽々の21歳が、どきっとした言葉。

青春とは、人生の一時期だけではない。それは、心の状態だ。
長く生きただけで老いる者はいない。
理想を放棄することにより、人は老いる。
信念を持てば若くなり、疑念を持てば老いる。
自信を持てば若くなり、恐怖心を持てば老いる。
希望を持てば若くなり、絶望を持てば老いる。
老兵は死なず、ただ消え去るのみ。

はい
最後の一文は超有名、ダグラス・マッカーサーの言葉でした
こんな文脈で言われてたって知ると、理解が変わるでしょ?
こんな風に、年を重ねていけたらいいな

だから私は、胸がときめくことだけを見つめて邁進します!
リスクマや経費のマネッジメントも抜かりなくね♪

みなしゃん、一緒にがんばりましょ

恋愛とか、そんなんじゃなくて。

March 28 [Sat], 2009, 7:34
最近ダーちゃん記事は封印してたね
最後に会った日のこととか、そのあとどんな風に、本当の終止符を打ったのか。
2回目付き合う前、付き合った後、いくつか濃すぎる記事を書いたけど、風評が怖くてUPできなかった
予想以上に知り合いが見てるんだもん!ま、知っててんけど。

そういえば、シュラってたときは、毎日mentally exhaustedで、くたくただったのに
今考えたら何をあれほどまで考えてたのかわからない。

だから、「なんで別れたん?」って聞かれても、「うーーんと・・・・・・あれ?」ってかんじです。
辛かったことは、風化のスピードが早いものです。
なんか、ふっきれたんよね。私が。
もちろん、私のことだから、彼には"Love and Trust"が感じられない、直らない、私の欲しいものは手に入らないっていう理論でがっちり固めてから、ようやく別れられたんやけどね。

あのひとにされたことって、人に話せばびっくりされるようなひどいことばかりだけど
1度デート現場発覚して、2回も別れ話をした去年の晩秋、私は思った。

「あー、このひと、友達関係を築けへん人なんやな」って。

恋愛関係しか作れない。だから、永遠に短い関係の繰り返し。
だけど、恋愛⇒友達、がアリだと思ってる人。そんなわけないのに。
常に控えを作っておかないと、安心できない。そんなの、さみしすぎる。


でも、激務の彼に朝から1時間だけもらって、初めて別れ話をした去年の秋
彼は、私の別れのせりふの呼応反応のように
「別れた後、友達になってくれる?」って聞いてきた。
・・・と・も・だ・ちーーー???んなもんなれるかよ!
なるって口先で言ってみても、わたしゃ確実フェードアウトするね!
こんな面倒な男の友達なんて、ぜーーーったい、やだ!
と、激しくご乱心の内況を抑えて「やだー!♪」と無邪気にゆってみた。
ダーちゃんは予想外のダメージをくらっていた。

この次に会うまでの、涙の一週間には
じゃ、彼にとって、一緒にいてくれるのなら、友達でも彼女でも、変わらないわけだし・・・
ていうかむしろ友達が欲しいんじゃない?と思って、彼がそう望むのであれば、私は友達っていうポジションでもいいかなって思ってた。ほんとうに、かわいそうな人。でも、他の女騒動でくたくたになって、もっとかわいそうなのはあいぼん!

やっぱ、むりやわ。
「別れるっ」ペシっと辞表をたたきつけるようなもの言いの私。
「え?もうその話は終わったんじゃないの?彼女でいてくれるって先週言ったでしょ?」
「やだーむりー」
「Oh sweetie........ねぇ。本気で言ってるの?もう、2度と会わないの?」
ソファの隣に座る彼に、ぷいと背をむけてまるまるあいぼん。
「こっちむいて!そんなの考えられないよ。I love you. 本当に今までごめんね。もう一度ふたりでやりなおそうよ。we can do it.」
なんやねんweって。あんたやろ!!!
そんなまでして、取り戻すほどの関係でもないしねっ。へ!

ソファの背もたれの上に頭をおいて、ぐでっと天を仰ぐあいぼんにちゅーしてくる。
なんとなく、反応で返してしまう。
「そんなふうにキスできるんだったら、僕のことまだ好きだよね?♪」
なんやねんこいつ!調子のんな!!!!
も、呆れかえって、こいつ何さまやねんぶーぶー!って、精魂尽ききったあいぼん。
彼が抱きしめようが、キスしようが、天を仰いだまま。死人のよう。
「つかれた。」
こんなこと言うつもりなかったのに。
ただ、1週間泣き続けて、心身ぼろぼろの女の本音だ。
「ねぇ?Do you love me?」
蝋人形アイボンにキスキスキス。
もう、応えてはくれない。
「I love you. ほんとに別れる気なの?ねぇ!」
口をこじ開けようとするから、気合いをいれて一文字に結びなおす。
[やめて!やだ!」
「お願いだよ、やりなおそうよ。」
ぷいと横向いてる私の顔の、顎を持ち上げて、キスキスキス。
キスすりゃどうにかなると思ってる。
でも、何回しても、遠くを眺めるような私の目は変わらない。
彼の方向を向いていても、彼のことは見ていない。
「君を失いたくないんだ!」
どれだけ熱い言葉を吐かれても、ひたすら無言で、目を反らして、溜息までつきだす始末。

キス×言葉の永遠リピートがとまったと思えば、彼の透き通るように淡い水色の瞳が、いつもよりぷっくりして見える。
うるんでる?
こんな顔、みたことない。

「あぁ・・・・・本当に、もう一緒にいてくれないんだね。」

冗談ぬきで。30代のおっさんの顔が、5歳の子供に見える。

「おねがいだよ、大好きだよ。一緒にいてよ。君を失いたくない!」

正直、ここまですがられると思ってなかった。
あの、鉄の男が、目に涙を浮かべている。
私との別れ以上の、何十年にも積み重なった感情が、瞳の奥に渦巻いている。
ここで私が去ったら、もう誰も彼のそばに、いないんだろうな。

彼は、幼少期を孤独に過ごした。
1歳のころから毎日、共働きの両親に連れられて、保育所で1日を過ごし
誰も遊んでくれなかったらしい。
ご両親も、国際結婚で第3国に住むような、相当変わりもの。
親戚は全員ヨーロッパにいるので、カナダにはひとりもいない。
明らかに普通の枠から離れてる彼は、いじめられたし
私が見ている限りでも、対等の関係は築けない。
仕事ばっかりで、ママにひどくあたるパパ。
それをずっと許せなくて、辛い思いをした。

彼の強みは、おかしいくらいに頭がいいことと、パパ的社長気質なところだ。
2世だからと言って、甘やかされてたわけでもない。
パパがお金持ちになって、大きな家を持ってお手伝いさんを2人と家の警備も雇って、200キロ出るクラッシックなフェラーリに乗っていても
カナダなんていう、車社会で、ひとり一台の年齢になっても買い与えてはもらえず
数年後、自力で、みんながもってないような、ヨーロッパ車を買ったんだって。名前忘れた。
バチェラー2つを6年(4年・2年)で、しかもオーナーズで取って
卒業後即海辺でレストラン経営をして(この手腕が、ものすごいの・・・)
何か新しいことがしたくて、日本へ。
でも、アタマがいいからこそ、変なねじれ方をした性格になってしまったのかも。
知能という鉄壁で、解消しきれていないトラウマをそのまま自分の中に、押し込めてる。

本当に、仕方ない人。
私にすこしでもできることがあるなら、してあげよう。
なんてね。このうら若き女に何ができる?
そう思って、ほとんど何も考えずに過ごした数日後、
返事の催促の電話をもらったとき、お散歩中でキゲンがよかったからokした。
そのあと1週間は、彼とのお付き合いのなかで、一番幸せだった。
お互い、いたわる気持ちでいっぱいで
優しくって、暖かくって、なにをしてても溶けそうにきもちよかった。
いつも存分に甘えて、じゃれあって、彼に、あなたといられて、しあわせだよーって伝えてた。




最終的に別れたのは、彼のセックスへの考え方が、どうしても私のものとかみ合わなかったから。
私、Sex and the Cityみたいなことは、できないよ?男女の友情も、信じてるほうだし。
「友達になろうかな」ってゆったら
「いいよ!」って即答された。
彼の中で、それくらい、友達と彼女の定義は曖昧。
そりゃぁ浮気もされるってこと。
なんだか逆に、今まで彼女ポジションにいるって思ってたことが、ばからしくなって
私って何だったの?って心底ショックだった。

それに、彼は行為で人の心が奪えると信じてる。
しかも、その行為に自信満々。
だから、彼は私にキスすればどうにかなると思ってた。
どうにもならないから、焦った。

私たちが復縁したその日に、彼は戸惑いながらも、遅かったので泊めてもらって
「今夜は友達でいよう」ってお布団に入ってから言われたとき。
私は“友達”って言う言葉に過剰に反応して、わんわん泣き出して
「いやだぁー、友達って言わないで」って言ったら、
そういうことじゃなかったのに、されてしまった。言ってから気づいた。
最中も、ずっと心は泣いていた。
レイプとは思わないけど、全然感じない。

終わってから「きちんと友達か彼氏彼女か考えなきゃね。」って言われて。
死んでほしいと思った。
アタマくるくるして、いつもみたいに腕枕の中で彼にくっついてたんだけど、
彼のにくいくらいにけろっとした寝顔を下から見上げていると、どんどん
なんでしちゃったの?なんで終わってすぐにそんなことがいえるの?って
無性に悔しくなって、ぐるっと彼に背を向けて、すみっこに逃げたら
こっちむいて腕で囲ってくる。うっとうしくて、振り払おうとするけど
それでも引き寄せようとする。でも彼は
ぷるぷる震えながら泣いている私を、気付いてか気付かないでか
ぎゅっとはしてくれなかった。

私って、なんでこんなにバカで情けなくて、弱いんだろう。
こんな男の前では、涙さえムダだね。

はぁ。
これだけされても。
私は彼が好きだった。
彼を気に掛けずにはいられなかった。

出会ったとき、すぐに、なにか感じるものがあった。
ものすごく繊細な人だってわかった。
瞳の奥に、表面とは違う、ふつふつとわきあがる何かがあった。

彼は、繊細すぎて、社会に出るには辛すぎる人。
親や友達からの愛が足りなくて、自分は自分でしか守れないって思ってきた人。
人に頼ったことがない人。
人とのかかわり方を知らない人。
誰も中に入れない人。
いつもスキなく自分を演出して、弱みを見せない人。
愛はお金で買えると思っている人。
セックスで心が奪えると思っている人。
セックスで、自己肯定を得ようとする人。
本当の辛さから、逃げている人。

だから。
愛ってたぶん、もっと、ゆったり身を委ねていいものだから。
今まで彼よりも、たぶんずっと幸せな人生を送ってきた私が、教えてあげよう。
たくさん愛してあげよう。私はいつも、あなたのそばで支えてあげる。

曲がってしまって、あの年でいまだに直せないのは、自己責任。
そう冷たく突き放すのが正論かもしれないけど、直し方も、愛され方も知らない彼は
ほうっておいても直らない。年々どんどん硬くなって、このさきずっと一人で生きていくことになる。
そんなの、辛すぎる。

感受性だけは、幼少期から飛びぬけていて
その分感じ入ることが多くて、辛い思いをしてきた、同士として、
見捨てられなかった。
自分を見捨てるようで、できなかった。

彼は、あんなにでかい声でえらそうに話すのに
水彩で、繊細な美しい風景画を描く。
初めて見たときは、そりゃぁ腕の良さと普段とのギャップにびっくりしたけど
本当はそんなひとなんだよね。
ただ、生きるすべが、うまく見つけられなかっただけ。



見えますか?
彼は、こんなものが、見つけられる人。
最悪な男かもしれないけど、
本当はただ不器用なだけ。


これだけ思い入れのあったあのダーちゃんと
結局別れる、もう一生会わないって決めたのは
もう、直してあげたいっていう、私の愛がなくなったから。

それに、私は、その役目を負えなかった。
あくまで、誠実でご主人さまを絶対に裏切らない、かわいいペットのような存在だったから
彼は私に頼ることができなかった。ごめんね。
私がもっとしっかりしなくちゃいけなかった。

そんなペットが、ご主人さまに反逆したのだから、ショックだったよね。
別れてから会った時も、
私の手帳のハートのシールに過剰に反応したり
男友達からの電話だけで、めちゃくちゃ責めたり
君に他の男が入るなんて、耐えられないと言ったり
“オレのペット”志向は消えなかった。
でもあいぼんわんこは、ダーちゃんに繋がれてた鎖を噛み切って、永遠に脱走した。

結婚とかベイビーの話で、彼は私に、真剣に「結婚しよう」とは、一度も言わなかった。
私が断ることは明白だったから
「君は僕と、結婚したくないだろう?」と、何度もひとりで言って、苦笑していた。
私は、否定して欲しがっている目をそらして、切なく笑いかけてあげることしかできなくて。
その数週間後「話がある」と呼びだしたときに
「どうしたの?話って?――――――妊娠した?!」
深刻ぶりながらも、瞳孔まんまるに開ききって、喜々として聞くのである。
は?Goddammmmn!!!!!!!!!!!
あほかこいつは。そいうえば、
あの夜眠りにつく前、「もしベイビーできたらどうするの?」って聞いてきたし
翌朝も、「もし妊娠とかしてたら、ゆってね」って真剣な顔で言われて、肝冷やしてたっけ。
勝手につけてるな!ばか!でも、いつの間に?
今度このひとに会ったら、本気で妊娠させられるわ!
と同時に、かわいそうになった。
卑怯だけど。それほど赤ちゃんが欲しかったんだね。
「君は僕のベイビーを産みたくないよね?」って、いつも苦笑してたもん。
「やだー!」って威張って答えてみたり、否定せずに放置してた私も私やけど。
はぁ。最後まで聞かなかったけど、
「近いうちに子供が欲しい」っていつも繰り返してたのは
本気でベイビーだけ、ほしかったのかもね。
ひどすぎる。
でもきっと、ダーちゃんは、幸せな家庭像を思い描けないだけなんだと思う。
「dadみたいに、家庭を顧みない夫にはなりたくない」って言ってたし
第一、「幸せな家庭を築きたい」って言う彼の声は、どこかか細くて
いつも悲しい色味を帯びていたもの。

私がいない今でも、彼は、奮って陽気に、
進歩なく、
女の子ひっかけて
毎日あのままで暮らしてるだろうな。
もう、いいよね。
私は私の人生生きよう。

普通の大学生っぽい毎日を楽しむ方法

March 24 [Tue], 2009, 21:08
(楽しそうなタイトルやけど、病み散文です。。。)


最近しみじみと思ってたことがある。
私って・・・もっと普通の大学生っぽくするべきでは????


普通とかくくったら、いやがるひとがいるかもしれないけど、普通であればあるほど、大学生世代の生活は華やかで、シンプルにハッピーになれると思う!


うちの妹は未来のナースだけど、それ以外(勉強のハードさ)以外は、ごく一般的な大学生らしー大学生。
クラスメンに、サークルに、バイト×2に、さらに昔からの友達に。あほほど遊んでいる。
この前なんか、東京に旅行に行ったかと思えば、3日もしないうちにスノボで連泊に出掛けた。

ほんま、よおやるわーーーーーー

と、あいぼんさんは思って、若干鬱になりました。

で、

今日は高校メンのおふたりにあったんやけど、これもまた、お元気で。
へぇーーーーーーーすごーーーい!とキラキラしてたんやけど、同時に私って全くそういうのに関わってないなぁと思った。ちょっと悲しくなった。

みんなほど、現実世界でどっしり生きてない気がする。

ふだん、まわりを見渡して、サークルが楽しいってのめりこんでる人ってほとんどいいひんしー?
むしろ、みんな、サークルにあんまり入ってないしーーー???
私が極度のグループ嫌いやから、サークルに入ってる系の子を知らない間に避けてるのかな?
友達関係、個と個のお付き合いしか、ないんだけど?おかしい?

普段学校外で何してるって?
お友達とおしゃべり。
行く場所。カフェやご飯やさん。
ひとりの時間が大切。
読書。
iPod聞きまくる。
ものを書く。
お散歩する。
未知への探究!思索!

バイト?働く気がずっと起きなかった!
サークル?お花はたのしくやってますが?♪

一回、大学生らしいことをしておこうと思って、スノボのサークルに入ってみて
スノボを習得し、飲み会のコールを覚え、ぐでんぐでんまで酔っ払うことも、してみたけど
散財するし、これと言って得られることもないし、
第一そういうのが面白いと思えへんかったから、もう行ってないし♪

バカ騒ぎするのがおもしろいっておもえへんねんけど・・・おかしいんかな?
ノリとか全然ないし!そういうの、無理やし!
しっとりお話してるほうが、何十倍も楽しい。

ほんと・・・私、非社交的すぎやんね??????
人の好き嫌い激しいから???
いや、激しいのかな?
もしくは、興味がおかしい??????
集団でなんかするのなんて、息苦しくて大嫌いなんですけど!

もともとの遺伝子レベルで、ひきこもり!
幼稚園から小学校終わるまで、クラスで1番泣く子!
本と友達!
病弱!

ほんとのとこ、私ってめっちゃ陰キャラやん!
ということに気がついた。

昔から、話すことが苦手!
感情は抑え込むものって、人生の節節で学んできた!
でも、今は自己主張してなんぼな就活戦!
ほんま辛すぎ!

あああ。
どうしたらいいのかなー?
マンツーマンの関係しか、基本的に築けへんし、築こうとも思わへん。
友達の友達は、その人が友達を通さずに接してくれるなら友達になれるけど、
通してしか関わってこんかったら、私は友達としてみなさへん。
だって、意味ないし。
浅い関係とかな、いらんもん。むだー!

とにかく、うまいこと話せる人には、めっちゃ尊敬します。
絶対頭の回転遅いわたしは、「えーーーと。」ってしかしゃべれへんもん。

それにね。
私が、集団がきらーいっていうのは、集団やと自己顕示しなあかんし、しんどいからやと思う。
集団が好きな人は、それができるから、集団を楽しめるんやな。
今まではその逆やと思ってたけど、個人で飄々としている私みたいなタイプのほうが、自己顕示が苦手で、
集団に属している人って、本当はその和を保っている風に見えて、中では弱肉強食的な自己顕示競争をしてるんだろうなぁーと思う。

キャラとか、ポジションとか。疲れる。
たまに、こんなんしょうもないって、ふと頭をよぎる。

なんか、この就活の空気が、いまだに嫌で、
普段生活していて、あんなにがつがつした人間ってこの世にそんなに存在しないと思ってたのに、
就活という局面になると、大量に増殖するのは、なんだか・・・残念です。
どんなときでも、しょうもないこと以外では(笑)、他との競争心がなくて、すべては自分の自己満(よく言えば自分のものさし♪)で生きてる私は、こーいうのを見るだけで、辛い。
ほんとに、こういう人間の行き場って、なくないか?

職人系とか、あと作家とか、自分の世界に打ち込める、フリーな才能職にしか適性がないのでは?
ほんと、私、商社って、しゃべりのプロみたいにみえる世界に、向いてないのかなって思う。
しゃべりのプロで、強烈な個が求められる業界やから、憧れてるだけなんかも。

ほんまに、就活って病む!
私の社会不適応が浮き彫りになるだけ!
地獄!
いろんなとこ行けたり、いろんな人に会うのは楽しい。
でも、この、永遠に理解できるはずもなく、常に進化していく自分の、適正なんて考えだした日には、考える人なら、地獄って思うはず。
だって、そんなん、永遠にわからへんもん。せんだみつをの世界やし。

ま。「考えるより行動!」っていうことやんね。
この不況のあおりで、企業の欲しい人材No.1:行動力のある人、やもん。

お金と幸せと。

March 22 [Sun], 2009, 5:59
やっほー
オールしたのに、なぜか元気いっぱいあいぼんです
私の夜遊び友はみんな男の子やけど、今日は3人集まりました★

彼ら(特に前にも登場した親友T君と、イケメンの2人)は私の元彼しゃんが大嫌いで、「ちゃんと別れたか?」「お前絶対それ嘘やろ!」「ほんま、俺らお前の保護者やわ…」とまぁ、たくさんの愛(?)と叱責()をもってどやしてくれるんだけど。。。

そもそも私は、彼ら基準では、おかしいらしいです。
 金のことばっかりゆってる!(そんなことない!)
 年収の基準とか決めてる女は嫌いや!(やから誤解やって!)
 俺、絶対お前みたいな女ムリ!(ひど!)
言われたい放題で、結局、理解してくれたのかどうかーーーなぞ。

むこう(特にイケメン。中身は古風で亭主関白なおっちゃん!)は「なんで金で全部判断するねん」
でも、そんなことゆってないし!

ただ、私は。
規模の大きな仕事がしたい。
って、就活の話から。ここで「大企業って、ブランドで選んでるんやろ」ってboooなことを言われ、面接みたいに尋問されたから・・・「よし。」本気で大企業であるほうがいい理由、大企業でなければならない理由、私のしたい分野、その分野を通して成し遂げたい人生の目的、その分野の将来性など。本腰で語りを入れたら、むこう、ぐったりして、黙ってしまった。笑

ここで、「女でそこまですんの?」と、また古風なおっちゃんにゆわれたから、「それって、男9割の分野に踏み込もうとしてる私に、禁句やけどっ。お仕事辞める気ないし。」って釘を刺しといた(笑)

で、本線に話を戻しますと
価値観が似ていて、方向性が似た人と、お互いリスペクトしあう関係を築きたい。
となると、お相手は、私が目指す職と同程度〜の規模でお仕事をする人になる。
そうすれば、その人にはその仕事相応の報酬がついてくる。
だから、私の理想の相手の人の指標として、年収はわかりやすい。

そういう意味で、ある程度の設定があるだけなのに!
彼らのロジックは、逆なんだよー!
それに、お金とか数字に過剰反応!

私は悪いお金持ちにあったことはほとんどないからかもしれないけれど。
お金って、社会からの「ありがとう・お疲れ様」の気持ちを、表したものだと思ってる。
私なら、社会でたくさんありがとうを集めている人を選ぶ。
きっと、その人は、自分の持ち前を発揮して、世の中に感謝されている人だと思うから。
それに、多大なリスクを請け負って、踏ん張ってる人だと思うから。

だから、ゲーム感覚に稼いで、お金持ちになっている人なら、お金はあっても私は全く関わりたくない。
(外貨預金など、貯蓄を増やす戦略は別として。)
だって、私のマインドと合わない
それこそ“私腹を肥やす”のであって、社会貢献のかけらもない。
そんなアツい気持ちのない人生・ひとりで完結してしまう人生、つまんなーい!
だから、私はそんな人と一緒にいたくない。
おもしろくないし、うすっぺらいし、たぶん私は軽蔑する。

だから、お金だけで選んでいるわけではありません。
お金って、含蓄の多いものなんだよ

グループめんせつ

March 18 [Wed], 2009, 20:55
ふーーーーん☆

ま、必死に話したけれど…(も、how toは掴めたから、結果はどうでもよい)
面接室を5人で出て、一声。

「めちゃ緊張してましたね。初めてですか?」

うちの大学の工学部男子!
ばればれ。

「はい、そぉでーす!」

彼は、私はなんも聞いてないというのに(笑)
「この企業の人事が書いてる本をよんだんですけど、きっといけますよ!」
と、まぁ励まし?嬉しいことをゆってくれ、
就活情報をたくさんあいぼんさんに、くれました。

世話焼き男子にはよくかまってもらいます
きっと、面接中、あまりに無防備やったから・・・な気がする。

私がなんで今まで面接という名のもので悔いがないかっていうと、それは全力だから。
終わったら、「ふぇー!つかれたー!」っていう、やり遂げた感あるし(笑)
感情で動く生き物なので、必死なら、必死な分、いや?それ以上に「熱意」として受け取ってもらってるだろうから。
みんなはたぶん、論理7:感情3で話すけど、私は論理3:感情7くらいで話す。
そんな印象を受けました。
私の目標は、論理5:感情5
もうちょっと順序良く話しましょう(笑)




最近のあいぼん情報

その1。
女の子グッズ全ての最先端極めてる、美人さんのももちゃんにお勧めしてもらった、ロレアルの新しいマスカラdouble extension beauty tubesが、いい!
全然ダマッたりパサついたりしない♪漆黒♪ベースもついてて2000円以下!
しかも、お湯で落とせるタイプ☆だから、ふわふわまつ毛になります
カール力が私には足りないけど、もともとつけまのようなまつ毛を持ってるももちゃんには合いそう
カールあまりしない分、私の場合、たれ目っぽくなって、それはそれでお気に入り
あ、一番大切なとこ。ぜーーーーんぜん、にじまない!!!!!!!!!
かなりヒットアイテムですももちゃんありがとう

その2。
"chasing harry winston"が、おもしろくなってきた!
前置き長かったけど(笑)今3分の1。
私もいつかはHWるん♪

その3。
お気に入りやった、モデルの小泉里子さんのブログが閉鎖。
モデルさんのブログって、多くはかったるいと思ってしまうんやけど(すみません)
彼女のブログは、こだわり生活グッズの情報も得られるし(食器とか
さっぱりしてて、おもしろかったのにー!悲しすぎる。。。

その4。
bookmarkしたものまだ未消化だけど!
・村上春樹 「壁と卵」
・スティーブ・ジョブズ 「卒業生に送る言葉」
・ランディ・パウシュ 「最後の授業」
楽しみ!有名な演説ばかりなので、みなさんもぜひ。世界市民基礎知識として。

封鎖してました!

March 15 [Sun], 2009, 23:01
ごめんなさい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!

封鎖してた間に見に来てくれたあなた!!!!!!!!!!!!






死んでました。

死にたいと思いました。

人生で2度目です。

でも

人生やり直したいって、人生で初めて思っていました。

本当に、もう、誰にも自分の内を見てほしくないって思って

mixiもfacebookもアカウント消したいくらいになって

一番後に被害が少なく、一番自分の心の内をさらしてるこちらを、封鎖してました。

そーゆーとこ、理性的★





ごめんね

AI'M BACK!!!!!!!!!!






とかゆって、また1時間後には死んでるかもしれません

ほんと、ここ数日が佳境で、一日中
《泣く⇒放心状態⇒泣く⇒放心状態⇒泣く⇒もうへとへと⇒寝る⇒放心状態⇒泣く》
のエンドレスリピートで。
人間してなかったなぁ
感情が基軸な人間やから、仕方ないのか?
これだけ引きこもって、食べまくってるのに、泣くのと考えるので体力使って、むしろやせました(笑)
ラッキー!

もう、ほんとーーーーーに、会わない。
ぜーーーーーんぶ、思ってることを伝えた。
彼が、変わらないことは、よーーーくわかった。
彼を変える力量があるなんて、かいかぶってた。
今度から、彼氏に求めるものも、はっきりとわかった。
人を疑うことを覚えた。
世の中にはいいひとばかりじゃないってことが、よーーーーくわかった。

こういうのは、実体験じゃないと、本当にはわからないもんやね!
ちょっと男性恐怖症になりそうやけど。

私も、溜めこまない!をテーマに今年を生きるつもりが。
年明け早々ふったダーリンに、本音を言わないままにしていたあまりに
それがくつくつ、煮え繰り返して、今頃爆発です
私は、すぐに溜めてしまうたちやし、すぐに「それってこういうこと?」
って、ひっかかったことを即座に切り返して確認することが苦手やから
それも悪かったなぁ。

だーちゃんは、おじさんやから(笑)
いわゆるインナーチャイルドを開放して、のびのび甘えられる分(だから年上すき
いい子にしてた気がするにゃーん
本音では私、めちゃくちゃゆっちゃうのにねぇ。
しかもスーパーインテリやし、ある種のコンサルやし、理論的でスマートに話すの!彼は!
だから、迫力もあり(笑)気負け?する。
そういう時は泣いてやる!んやけど(笑)
今度からは、口喧嘩でいいたいこと言える相手にしよーっと♪



それで、エントリーシート書きながら、タイムスリップして
あのひと、ここでこんなことゆってたなぁー
と思って時空を忘れたり
黙々と案を練っている最中
発作的にうわーーーー!!!!ってなって
1分間声を出して泣いてみたり
どれだけES目の前に積んでも、頭がそっちにシフトしなくて
思考停止してるから、何書こう?って考えれば考えるほど
「もうやだ!頭から出ていって!」
「邪魔なもの=だーちゃん」
という方程式で、思い出しては泣き〜
・・・・・あほやん!

=就活していませんでした
maxで、自分の力の30%くらいでしか、してなかった。

「まだグループディスカッション、2回しかしたことないー!」
とか、たまにmixiで見るけれど、

は?私?
まだ、面接もしたことないぴょん?

みたいな、恐ろしく自慢できない状況です。
友達にさえ、言うのははばかられて、初公開の情報です。
火曜に初めて、グループ面接にいってくるぴょん。わくわく。何しゃべろー?

基本的に、面接は得意です。日本語なら。
もとから「何考えてるか見ててわかる」っていわれるたちやから、
熱意は自分が思う以上に伝わる。そのほかは、しらん。

エントリーするのは、結局ほとんど6大総合商社のみになりそうです。
がんばって10社くらいかな?
ちょっとは興味あったところも、この暗黒1wkですべて消えました
たぶんうちの大学にしたら、相当リスキーな就活をしてる部類に入ると思います
ここまで追い詰めて総合商社狙いな、東京・京都・早慶以外って。。。笑
ま、どうにかなるように、今から残り2週間、死に物狂いでがんばります
でも、本当に行きたいとこしかES出さないスタンスは、崩しません

突然の電話

March 13 [Fri], 2009, 0:06
昨日はひさしぶりにstay up lateしてたので・・・
遅めの朝食をとっている最中、電話がかかってきました。

出てみると…






「あいちゃーん?わかるー?」




???




「**だよー!」




??−−−−−−−−−−−−−−−−あああああ!!!!!

うそーーーーーーーーーーーー!!!!!!



アメリカ・ママ



一時帰国してはるみたいで

「京都に着いたらね、あいちゃんに絶対電話しようと思ってたのー!」

って、乗り換えの間にわざわざかけてきてくれて。
電話番号渡したのって、ずっと前なのに。

それから、みなさんの近況を聞いて、私のひそかにあこがれていた人(?)は、めでたく婚約なさったようで、なんだか、みんなアメリカで人生continueしてはるんやなぁーってきゅんとした

ママの声を聞くと、「あ、私も頑張らなきゃー!」と思う。
アメリカのパパ・ママは、本当に善良なひとたちで、一緒にいると、自然と私のいい面も引き出してくれる。
一緒にいるだけで、高揚感がある。かけがえのない存在。
一緒に暮らした半年は、私の人生の中で、本当にキラキラしていた宝物



ママは、本当にがんばりやさん。
まじめで、心配性だから、課題とか、ギリギリまでためないタイプ(笑)
「これしなきゃね。」って、腹をくくると、普段、たまに見せるひとりっこわがまま娘っぷり(またこれがかわいいんだけど)とは裏腹に、まっすぐなの。
まーーーーっすぐ。
それに、すっごくピュアで、前向きで、まわりのひとのことをいつも気にかけてて、信じることを大切にする。
無邪気で、たまにいじっぱりで、本当にかわいいひと。
大好きです

ふと、アメリカにいますぐでも飛んでしまって、またあの幸せな生活に戻れたらなぁと思う。
あるひとをプラスして、4人で暮らせたら。
すごく、すごく、幸せかも。



私も、日本でがんばります!


p.s.
今、まぁみさんのブログ“まぁみちゃんねる”を見たら、L.A.旅行記事やってました
こちらから♪
このタイミングで見たから、すべてが懐かしくって・・・
でも、結局デザート・ヒルズ(アウトレット)に行ってないことを思い出してしまった
今度行くときは、デザートヒルズに寄ってから、ベガスで泊まって、グランドキャニオン連れてって

Book cover作りました:)

March 10 [Tue], 2009, 13:58
最近あほな記事ばっかし書いてる気がするけれど〜〜〜
「就活しなさい!」と喝入れられそーだけど
私に読み&書きは酸素並に必要なものでありまして

のんびりdays(?)のぽやぽやアタマで今日もお送りします

みてくれ!


年末に、ブックカバーつくるーーーー!って宣言してたの覚えてる?
実際、「年内にすることリスト」に入れて、きちんと作ってたねん
思ったより乙女な仕上がりになりました!
最初、新書の縦幅がぎりぎり入らなくなって、必死でまつり縫いをして縦幅を広げたら、少しぶかぶかするようになったんやけど(笑)Oops!
しおりのリボンの先には、ローズクオーツをつけて、完成
あんまり凝ったことはできひんけれど、満足
fairyちゃんとmy favoriteカラーの赤で!



中は〜

こんなかんじ♪

フエルトにして、しゃんとするようにしたよ☆
サイズが新書には少し大きくなったから、ペーパーバッグを入れてます

本棚にも書いてるけど、"chasing harry winston"プラダを着た悪魔の作者Lauren Weisbergerの本です。この本、たぶん緑のハイヒールが表紙のバージョンも売ってるんやけど、それには惹かれなくて(笑)台湾中にこの白ハラコ素材×HWのダイアモンドリングver.を発見して、かわいくて買っちゃった!

最近はファッション誌をあんまり買ってないから、おふろのお供がこれ
ペーパーバッグでも濡れるの心配せずに持っていけます
NYCに住む3人の女の子のお話やけど、今のところあんまりおもしろくない・・・???(見た目で買うから!)
なにより、単語レベルについていけないのです
ほんと、英語力、まだまだ上げていかないと
Candace Bushnell(SATCの著者)のほうが、読みやすいよん。
Take a Look at マンハッタンのセレブ事情♪ a little quick!!(あいぼんライフの過去ログ)


就活終わったら、今度こそ新書サイズのものと、ソフトカバーサイズのものを作るぞ!
使う布はもう決めてるし♪
今度は中にキャス(キッドソン)みたいな、くまの刺繍をしたいな
それに、手芸屋さんって、どれしよっかなぁって見て回るのが、すっごく面白い!
私は大丸の上のとこでローズクオーツを買ったけれど、リボンなら伊勢丹の文具売り場のほうが揃ってるし、ボタンやスパンコールなど、かわいい飾り類は、北山のメインストリート沿いにある手芸屋さん(1Fが布、2Fが飾り)がいいかんじです

Be Creative

美のアイコン★

March 09 [Mon], 2009, 13:37
地元の歯科に行ってきました
先生がうちの塾生OBだから通い始めたんだけど、すごく腕がいいの
だからか、予約全然取れません・・・次回3週間後だって!
でも、先生がいかにもうちの塾生ってかんじで、おっとりまじめでインテリ君だから、会うのが楽しみです
私は「はい」しかゆわないけどー!笑
今思ったけど、まじめ=がんばりやさん、ってことやんな?!

話それた。
最近初めて皮膚科に通い出しました
はじめてからの直りっぷりは、ものすごぃものがありましたが、
やっぱり痕はなかなか消えません

なんで皮膚科にいってみよー!と思ったかというと。
紀香バディ!を買ったから
美の気合いに、久しぶりに着火した〜

紀香マイナス1センチの身長のあいぼんさん
身長で可能な範囲のベストな数字(サイズ)っていうのは、かなり変わってしまうので
脚の長さは泣きたいくらいに短いけれど、それ以外のサイズは彼女が目標〜
夢は大きくね(笑)

ちょっと前に、FRAUで深キョンが、「美腰」を披露していましたが
あいぼんもその1か月くらい前に、私も「美は腰だ―――!!!!」ってちょうど悟ってたところ
そのひらめきのもととなったのは、紀香さんの腰。
モルディブの真っ白な砂浜を歩く紀香さんの美しい後姿は、やっぱり腰からヒップのラインが、うっとり溜息もの

女の子のレベルは、後姿できまる
そして、その要はやっぱりウエストから腰
どれだけ他にお肉がぷよぷよしていても、美腰さえあれば、ずっと見栄え良くなるはず!

みなさん、立ち読みでもいいから(?)、一度紀香バディを広げて、紀香さんの美しさにひれ伏したくなるような感覚を味わってみてください
キレイを目指す女の子の必読書ー!♪

で、テレビ見ないっこのあいぼんだけど、実は好きでこんなふうになれたらいいなぁとキラキラした目でチェック入れてる芸能人が数名います。それは・・・

釈由美子!
美容本を出したからではなく、実はかなり前からファン
顔も好みだし、身体のラインがしなやかにセクシーで、憧れてました
声も色気

岩佐真悠子!
安田美沙子とかと同時期に出てきたときに、この人、このキレイな身体して、クールビューティな顔、すごい!って惹かれたなんか、他とは違うなって。
今は“メイちゃんの執事”で学級委員長をやってて、それがまたかわいすぎ♪
(榮倉奈々ちゃん、脚長すぎーあいぼんさまと同じ身長やのに―

最近アツイのはねー・・・

ヒョウ!

動物番組なんかで、ふと走ってる姿を見て。
セクシーすぎる!と思った。

しなやかでムダのない引き締まった筋肉、ボディのくびれっぷり、歩けば余計引き立つ野生の生気。
忍び寄るときの足使い。どこからも品と野生のフェロモンがぷんぷん!
それにあの顔!ネコ科だけあってキュートなんだけど、ネコみたいにアニメ顔じゃなくて、もっと人間に近い顔に思えませんか?

ああ、こんなヒョウ女がいたら、絶世の美女だと思う。
今の時代は、犬vs.猫で猫女♪じゃなくて、さらに一歩、ヒョウ女。これがくる
愛くるしさと気ままなかんじだけでなく、野生のしなやかさ必須やね

ま、ヒョウ界でも、太って、トラみたいになってるのはかわいくないんやけど。
ダイエット必須
ほんのりぽちゃってて、ふわふわかわいい人っていうのは、確かにいるけれど
私は体質的にガチガチガリガリ筋肉隆々系で、そっちは厳しいから
ピタピタボディのヒョウ様を目指しまーす
この記事、保存版やわ

おまけ★あいぼん的やせる秘訣
 @ストレスを溜めない
 A硬くなってるお肉をほぐす
 B身体の凝りを取る

これだけで私のお肉は勝手に落ちる
(ま、それくらいお肉肉してるってことかしらん?笑)

つまり、身体をいかにゆる〜〜く保てるかが鍵!
身体はメンタルの変化にも、外的圧力にも、思う以上に敏感みたい。
(メンタルで死にそうになってた1週間で、ずっと減り続けてたところ突如1キロ増えた
ムリな負担をかけないように、緊張してきたらすぐ深呼吸。マッサージ。
穏やかに、穏やかに

歯医者さんが怖くて怖くて(ほんとは、びっくりするくらい上手で痛くないんだけど、あの特有の匂いと音で、もうムリ)治療してもらった右側=右半身すごくストレス溜まってるから、マッサージしよーっと

*********

昨日ひきこもりdaysで死にそうになったから、
京都タワーのふもと(スタバ)に勉強がてら遊びにいってきた。
そしたら・・・My favorite"ストロベリー・クリームフラペチーノ"が11日から発売になるそう!
フラペチーノでは、このストロベリーが一番すき
ピンクに白いクリームっていうだけできゅん
ふつーにシロップ入れてはるだけですが、お試しあれ
もう春やね
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