だらだらと

September 28 [Fri], 2018, 12:06



月末のチャンス。
ひとりカフェに。
これはずっと内緒の時間。

ひとりで過ごす時間がこんなに貴重で尊いものだなんて、学生の頃はわからなかった。社会人になってからも。

やっぱり家族ができると、生活が一変するんだなぁ。

ひとりが貴重だって言える毎日は、もしかしたらとてつもなく幸せなのかもしれない。

いつも誰かがそばにいてくれて、寂しいと思う暇もないのだから、それはとてもつもなくありがたいことなのかもしれない。

目の前の煩わしいこと。取り去ることができたら、どんなにスッキリするだろうって想像して、そういう毎日を手に入れる方向に進もうとしたけれど、きっとそのときは、失っているものも多いのだろうなと思うと、その一歩はなかなか出ない。

知らないあいだに、守ってくれているものがある。支えてくれているものがある。

でも、もうじぶんの毎日を否定されたり無理やり背中を押されたり上からゴンゴン潰されていくのはいやなのだなぁ。

細胞は一日で生まれ変わるって、教えてくれた大好きな先輩がいたけれど。じぶんの細胞が本気にならないと、無理なのだろうなぁ。

凝り固まった心が、なかなか形を変えてくれない。

それを逃げだと言われたら、そうなのかもしれないけれど。心がそうしているということは、いまのじぶんにはそれが必要なのかもしれないし。

わかることは、娘のことは心から愛していて、娘がもっともっと幸せになるために、わたしがもっともっとたくましくなる必要があるということ。

続けるもやめるも、たくましくなければ。

娘の前で泣ける正直さとか、どんなときもにっこりできるお気楽さとか、悩んで落ちてだめだめになっても晴れたら気分が上がる単純さとか。

正しい人間になるよりも、間違えるけどときにはじぶんを振り返って軌道修正できるひとに。

自信満々な人間になるよりも、じぶんの全部が好きになれなくても人のことはちゃんと見つめられるひとに。

わたしを選んで生まれてきてくれた娘に、恥ずかしくない選択をできるように。

まだなにも決められてないけど、とりあえず、今日もなんとかなっていて、よかった。

そろそろおうちに帰るとしよう。



なつまつり

August 15 [Wed], 2018, 18:39










久しぶりに夕方の風が気持ちいい中で
ひとりお散歩。


たばこを買ってこいと偉そうに注文してきた
けんか中の夫の言うことを聞くふりをして
コンビニまで。


蚊がすごいけど、気持ちいいー。












こんな時間、ほんと久しぶりだなー。


こどもの成長も、自分の家族も、
大切で大切で、感謝しなきゃバチがあたるけど、
やっぱりひとり酔っ払ってぼけっとする時間も
わたしはほしい。


それはやっぱり、外から見たら、
欲張りなのだろうな。


人生まだ長いし、いまの生活に縛られることもないと
自分に言い聞かせながら、そのためには
人以上の努力が必要だと思うと怯んでしまう
自分が情けない。


夏休みは今日でおわり。
明日からまたふつうの毎日か。


がんばろーう。





よるやみ

May 12 [Sat], 2018, 2:06







FBを見ていると、みんなそれぞれ生きていて、
情熱を注ぐものがあって、
楽しそうで、
うらやましくなっちゃう。


わたしはどうか。


別にやりたくて選んだ仕事じゃないし、
熱中するものもないし、時間も。
考えるのは、今日の夕飯はどうしようとか、
洗濯物はちゃんと乾いてるかとか、
目の前にある母、妻としての仕事だけ。


それでも家で飲むビールはおいしいし、
焼肉だっておいしいし、
娘はかわいいし、
安心して住む家も、お金も、困らないだけ提供されてるし。


幸せだなーとおもうけど。


おもうけど。


気持ちが通わないときというのは、
その幸せも、わからなくなってしまうというか、
見えなくなってしまうというか。


気力が失せてしまうんだなー。


家族のためにがんばるという、
いつも無意識にできてることが、
ヘビーに感じてしまうんだなー。


わたしの気持ちまで決めないでほしい。
どんな自分でいるかは、わたしが決めることなのに。


話し合うってなんだろうか。
謝るってなんだろうか。


人間としての自信がなくなるなぁ。









おもいで

March 27 [Tue], 2018, 2:36













優しくなれない。


自分ばっかり、わたしばっかり。


褒めてほしい、認めてほしい、愛してほしい。


自分だって同じことしてるのに、言ってるのに、自分は許して相手は許さない。


わかってるのに、わざと嫌がることをする。










お酒を飲んで、テレビを見て、感動の話を聞いて、涙する。


ほんとに、泣くとすっきりする。


ってことに、30代になって気づいた。


昔は、誰かと笑って発散することが多かった気がするけど。


いまはひとりで、涙にして外に出して、すっきりする。


でも問題は解決していないから、ここで終わりにしてはいけないのだろうなぁ。








愛してる、好き、なんて、しばらく思いが溢れてないし、伝えてない。


いいのかな、これで。。


道具にしてない?損得じゃない?愛してる?


愛してるけど、愛されないのが悔しいから、愛さないのか。


それともほんとに愛してないのか。


そうやって、心は離れていくのか。


悲しいな、バラバラは。


だけど、いま、バラバラになりつつ。


明日から、今日から、変われるだろうか。


愛されなくても愛せる人に、なれるかなぁ。








もんもん。







あしたやろうはばかやろう

March 16 [Fri], 2018, 23:40


明日死んでしまっても後悔しない自分になる。

あーめんどくさい。やりたくない。明日にしよう。

そんな怠け者な心を少しでもよくできたらな。

そうしたら、小さな選択が変わったりするのかな。

なんて、やりたくない、もう寝ちゃいたい今、考えてみる。

少しだけがんばろうか。

ご褒美はアイスだ。



上棟

November 17 [Fri], 2017, 23:20







上棟。


本日、建築中の我が家が上棟。


久しぶりにワクワクして、楽しくて、嬉しかった。


職人仕事に感動しつつ、これから何十年も暮らすであろうおうちを眺めて、不思議な気分になりました。


すでに愛着。


大切に暮らしていこう、毎日。


と、少し心がきゅっと引き締まった一日でした。


ボージョレ・ヌーボーも思い出。


よき一日ありがとう。







言葉

November 02 [Thu], 2017, 11:16







言葉にして伝えるって、なんて難しいのだろう。


ただありのままを話すのではうまくいかないし、タイミングも大事。


相手がどんな人かによって、使うべき言葉、響く言葉も違うし。


そのときの状況によって、関係性によって、同じ相手でも伝わり方が違うし。。


そんな細やかな配慮ができないわたしは、人と深く良好な関係を築くことができないんじゃないかとおもってしまう。


練習したらできるのか?努力したら変われるのか?


そこは、自分次第なんだなー。


やるべきだなー、誰かと生きてくならなー。









October 18 [Wed], 2017, 9:45













晴れの日恒例の公園モーニング。


久しぶりの太陽にほっこりー。


風は冷たいけど、背中がぽっかぽか。


いい天気ー。










最近、いままでよく見ていた夢が少し変化してきました。


よい方向に。


それはきっと、無意識のレベルで、自分が変化した証拠なのだとおもう。


嬉しいできごと。


まだまだ人生よくできるのかも。


よし、今日もがんばろー。







足りない

October 11 [Wed], 2017, 9:42







友達の結婚式。


幸せそうな姿にわたしも幸せ。


これからいろいろなハッピーやそうじゃないあれこれを越えていくのね。


来賓のスピーチでは、感謝することの大切さが話されていた。


たしかに、相手への感謝、尊敬、尊重、思いやり、、そうゆうものがなくなってしまったら、夫婦をつなぎとめる何かが崩れてしまう気がする。


わたしはいま、ちゃんと相手を見ているのか。


バタバタ過ぎる毎日の中で、相手への丁寧な感情が抜け落ちてる気がする。


愚痴や悪口、不満、そんなことばっかりが口から溢れてるなー。。


あー、やっぱりきちんと生きるって、わたしには難しい。。


なんだか反省ばかりな朝。


足りないもの、至らないこと、ばっかり。















キラリ

September 27 [Wed], 2017, 9:54















さっき、初めて、気づかないうちに涙が出ててびっくり。


娘を保育園に送り出して、ひとり運転しながらSuperflyを聴いて、大声で歌って、気づいたら泣いてた。びっくり。


泣くって、すごいストレス発散になるんだなー。


きっと、心と体が泣くことを求めていたんだなー。


感情に素直な自分を褒めてあげよう。


涙のおかげで心はキラリ。


これでまた、家族に優しくなれそうだ。


やるじゃん、自分。

















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