#うちのインティライミ って言葉初めて聞いた

2019年01月18日(金) 14時05分
ナオトインティライミがコウノドリで外面自称イクメン夫を演じていたのね、、なるほどなるほど。








ジョイントマットの下のホットカーペットがチラ見してるのめちゃくちゃストレス
掃除機かけにくいし




充電してもすぐ充電なくなる


我が家の車
掃除機
スマホ




ほのか行っても
ママ友と会っても


すぐ電池なくなる


自分のバッテリー交換はどうやってできるのか




性格も生活も頭も心も血も全て入れ替えて子どもを産んで見たものの



ばくはつ

2019年01月16日(水) 21時35分
頭痛い〜
頭痛い〜
頭痛い〜


クソが


頭痛い〜


大声でも出さないと代わりに手が出そう


とか言って手も足も出してるけど


それでもなんとか声出すことで抑えてるし


朝パパと険悪でしばらく顔見たくないと思ってたのに、あっさりお弁当家で食べにきた


仲直りなのかフォローのつもりか何も考えて居ないのかもう忘れてるのか







仕事と家庭(主に育児)どっちが大変かって


職種業種役職によるけど


自分は仕事の方が大変だった


忙しかったしプレッシャーもあったし理不尽なこともあったし泣くこともあった


永遠に乳児育てる代わりに仕事復帰しなくていいと言われたら復帰しない。


けど子育ては鬱になる


仕事してる頃、死にたいと思ったことが一度あって、泣きながら国道1号線走ってて、このままブレーキ踏まないで突っ込んでしまいたいと思った




けど一度だけで




子育てしてる今の方が死にたくなることたくさん。


誰か殺してくれないかなとか、飛び降りたいとか、はねられたいとか。


ホルモンバランス怖。


パパは麻雀したりパチンコやったりしていいな…




年末の女子飲み会も行けなかった
年始の同窓会も行けなかった


家族でカラオケ行っても飲めないし
子どもと歌うだけだし


服見に行ってもガチャガチャしてフードコート行って終わるし




家と保育園
家と病院
家と区役所
家とスーパー




その往復


繰り返し


つまらん人生だ…






お父さんが亡くなってもうすぐ一年。
生きていたら
生きていたら


いっつも考えてる




生きていたら、次女ちゃんのこと可愛がって


生きていたら、甥っ子の誕生を誰よりも待ち望んで


生きていたら、姪っ子と開脚の練習なんかして


生きていたら、お母さんももっと楽しそうで、大変そうで、忙しそうで、でも幸せなんだろうな




お母さんにはこれからまだ幸せになってほしいな



年頭所感

2019年01月07日(月) 13時21分
ユーキャンとか結婚式場とか、ハウスメーカーのCMが多めで。


一年の始まりで、アレしたいコレしたいってよく聞く。


出会い
挑戦
変化
進化


行動力と瞬発力に溢れててキラキラしている。やりたいこと、会いたい人、行きたいところ。


自分はと聞かれたら今これといって思いつかなくて…




なんか取り残されそうで焦る。


平凡でつまらなくてひよってて。


我慢したり、子育てしている範囲内でちょこちょこ動くだけで満足してしまってるのかな。


ちょっとさみしい。


でも、
今のままで、幸せだし満たされているし、十分。といえば十分。


家族がいて、好きなもの食べて、好きな服着られてる。


仮面ライダー観てワクワクして、
あいみょんの曲口ずさんで、
コストコでお買い得品見つけて、




インスタ投稿して


そんなんでも楽しめる。






例えば、例えばね、たくさんの異性にモテたいんじゃなくて、いつまでも夫に愛される妻でいたい。


向上心がないといえばそうなのかもしれないけど、穏やかで優しい時間を継続することだって努力しなくちゃいけない。




細木数子の占いとかでよく聞く、


今は動く時期じゃない
じっくり待ってあたためて


そんな時なのかもなあ


天王星人マイナスだったかな?たしか。




そんなことを考える年明けでした。























あけまして以下略

2019年01月03日(木) 0時42分
喪中だから以下略言えない






代わりになんて言えばいいんだい








昨年はさみしいことがあって
やっぱりお正月もどこかさみしくて






来年のお正月は、心からおめでたいな、おめでとう。ハピニュヤって言えんのかな。




末娘ちゃん退院できてよかった。
この写真は1週間前のだけどね。
みゃみこ
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