嫌な日

June 13 [Mon], 2011, 5:09
嫌だな。
と、思った事がたて続けにあった一日。
そんな日もあるさ。
が助けになる。

んー
なんだろう。
消化されなければ過去をいちいち嫌だったと思うのが続く。
消化不良はうまくやらねば信頼問題だ。

やー、一人じゃ寂しいからと、私を誘い。
いざ当日となってみれば、みんな行くみたいだから。
お疲れなようだから別に今日はいいよ。

んー。
どうなのさそれ。
勝手すぎないか?
お疲れなようだからの気遣いはありがたい。
けど、誘われて迷った挙句、ok返事を私はした。

だからそのつもりの予定をたてて時間と気持ちは作られていく。

ごめん、今日行けなくなっちゃった。
の理由とかなら解る。

これは、あなた以外に時間を過ごす人ができたからあなたは別にいらない。
ともとれる。
年をとってなかったら、あの時私はぶち切れのそのまま帰って、その人とは全く連絡をとらなくなるパターンだったろう。

私はあまりに勝手過ぎないい方にも若干許せなかったし、そのまますねる自分も嫌だったので。
瞬時に回転させた。
いやいや、私は行くつもりでいたからさ。
と正直に伝え。
家に帰ってがっかりした酒を飲むより、予定通りその人と楽しく過ごしてうまい酒を飲んだ方が絶対にいい!と思い。
その旨の行動をとった。
結果、楽しい時間だった。
かは、こうして消化不良だから微妙だからなんとも言えないけど、自ら楽しみに行くとゆう意思と行動は良し!
ただショックだったのは、やはり。
一番の信頼と尊敬をもっていた人に残念な感情をはじめて抱いたこと。
私に対しての思いとゆうか関係が変わり始めてること。
最近感じる。

それとは別に、自分の心のこと。
まるで2人いる感じ。
何をきっかけかは知らないけど、
片や、接しやすくて頼れる姉御気質な存在と言われそのように接され。
片や、人見知り、近寄るなオーラ全開、こわい、あの人なに?的な接され方とゆうか。そしてそんな自分。
それが気分なのかなんなのか。
あの日はマイナス自分全開で、本当ストレスしか感じなかった。
とゆうことは本位ではないとゆうことだね。

じゃあなんで、本来の自分じゃいれずにいたのか。
感情のまんまだったんだね。
感情を隠して接する事は楽しむ行動の一つ。
マイナスの感情は隠さなきゃいけない。
たくさんの人と接する以上。

ただ、隠し事は作っちゃいけない。
作らない方法は「楽しむ」にもってくこと。

どんな結果も自分が導き出すもの。
なんのせいにもすんな。

これはその日の最後に改めて気づかされた素敵な収穫。
いちいち見直す事。落ち込み続けるのは駄目。
反省することが大事。
改善点を必ず導き出すこと。
そして同じ事は反省しない。
落ち込まない。
必ず行動すること。
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