いちねん。 

2006年07月09日(日) 17時40分
気がつけば出会っていちねんです。
あっちゅう間やね。
いろいろありました。はい。
あと半月も経てば一緒に居始めていちねんになります。
相変わらず、相変わらずな距離を保ち続けて、変わらない事にかなしくなったりさみしくなったり。
「なんなの?」って言ったら壊れてしまうんだろうなぁ、と勘付いてはいるけれど、不安で不安でたまらないので抵抗ばかりしている。
まったく。一緒に居るだけで満足できないってどうなの?

ごめんね。 

2006年02月18日(土) 3時32分
今日でさよならだね。
結局顔も見られないままでごめんね。
弱くて馬鹿なばっかりに。ごめんね。
泣いてばっかりだったねぇ。
笑ってあげられたら良かったのにねぇ。
どれだけ並べ立ててもしょうがないね。
さようならとごめんなさいしか言えないや。
大事な事を教えてくれてありがとう。


ホントは明日一緒に居てくれるより今晩一緒に居てくれることの方がずっと大事だったの。
勿論稽古で終電逃がしたのは僕だけど。
迎えに行くって言ってくれてたじゃん。
それに期待はしてても迎えに来てって言える子じゃないんだよ。
そんなあつかましい子にはなれないの。
結果意地をはってしまうんだよ。
いい加減そんな僕に気付いて。
っていうのは依存しすぎているのだろうか。
意地をはりすぎてまたさよならを言ってしまいそうになる。

にょろろ。 

2006年02月08日(水) 23時52分
吐き出せたことで少し楽になった。
聞かせてしまってごめん。と聞いてくれてありがとう。
すごくやな事なのに。
話せたことで後は前に進んでくしかないんだと改めて実感。

ぐはー金がねぇー。
しょうがないよなぁ。てめぇの所為だ。
諦めてどうにかするしかないの。
頑張ってバイトしま。
頑張って仕事しま。

精神バランスを完全に失ってる 

2006年02月07日(火) 17時58分
なんだ、そのもうむりだ。
色んなところにぶつけないとやってけない。
最近弟につらく当たってばっかりだ。ごめん。
逃げてる。目を背けてる。
毎日毎日泣いて布団の中で縮こまってる。
あぁぁああああああー。
一言でいいからメールちょうだい。お願い。

もうダメ・・・ 

2006年01月31日(火) 10時21分
抱えてる事が大きすぎて耐えられない。
でも吐き出す事も出来ない。
一人で居るのすごく辛い。
「一緒に居て」って言うのも理由とかがないと言い出せない。
弱くてごめん。
毎日泣いてるのにまだまだ涙止まらない。
これから数日は連絡も取れないんだろうな。
上海って・・・

神戸とか言わないで。大阪でも遠いと思ってるのに。
これ以上離れたらきっとダメだ。
お願い。置いて行かないで。
貴方みたいに強くはないの。
寂しがりなの。たまになんかじゃ物足りないの。

うーうーうーうー。 

2005年11月14日(月) 23時20分
逢いたい。話したい。
ごめんなさい。
もういい加減無理です。
どんなんでもいいんだよ。
そばに置いてくれるなら。
でもそばに置いてもらえないなら
切なくなるから離れるしかないんだよ。
そこですっぱり切り替えてそばによっていけるほど大人じゃない。
子供でごめん。

罰かな?ピアスホールがズキズキ痛む。

二週間あえないなぁ 

2005年11月11日(金) 2時12分
なんて考えていたのですが今日行った現場にふらっと差し入れを持って現れました。
殆ど話もしてませんけど。
その時にその劇団の女優さんと『紅葉狩り行くよ』みたいな話をしていて、
そりゃぁ勝手に行ってくれたら良いんだけれども僕がいる前でそういう話をするか?
彼女みたいに扱う割りにそういうトコがどうなんだろなぁ、です。
やはしただの都合のいい女なんかなぁ。
なのでさっき電話したとき「信じられない」って言ったら怒った。
怒ってふてくされて2〜3分押し黙ったまんま最後に一言「おやすみ。もう寝る。」だって
大好きだよ、大好きだけどそろそろ限界だよ。
この底辺から引っ張り上げて。

昨日の彼じゃダメな事が分ったから。

そろそろていへん。 

2005年11月07日(月) 13時55分
てぇへんだ!てぇへんだ!

ハイ、こんなん書き出すくらいには底辺です。
いかにそこが浅いか良く分かる。
掘り下げようと必死なのですが支えがないとしんどいのです。
今日はある人のお見舞いがてら彼と会う予定だったのですが、お見舞いが流れ、彼の体調不良で会うことも叶わず。
人に会ったり、気を使うのがしんどいからだとは思うけど僕は傍に置いといてももらえないのかとへこむ。
これはただのわがままだけど、あいたいんだーっ!
今日を逃がしたら2週間会えないのに。今までの1週間を含めて3週間会わないのに。
寂しがりにはしんどい。
慣れきってしまったからだとは思うが、最近用件以外の電話が無い気がする。
もちろん用件が次々出てくる事が続いていたからだろうけれども。

元は頼まれたりされるとダメな方で、押し倒されるとずるずるいく方なんですが、
今は他の人に押し倒されても断るだけのモノを持たない。
彼が嫌がるだろうって事が頭の隅をよぎるだけで、罪悪感とかそういうの感じられないだろうなぁ。

昨日は 

2005年11月01日(火) 11時33分
例のえさをくれそうな人とかと打ち合わせをしていて、びくドの閉店まで居ったんだけど。
僕は足を持ってなかったのね。
家にチャリ置きっぱで大阪まで出てたから。
んでてくてく歩いて帰ろうとしてたら「送るよ」って。
バイク有るのに、バイク置いて。
良いって言ってるのに。
すごい嬉しかった。
やっぱり僕はこういう風に構われてたい、好かれてたい子なのだなと改めて実感。
そしてやっぱり別れ際ちゅーされた。
あ、えさをくれそうな人は何件か前に書いたデート行って別れ際ちゅーされちゃった人です。
今はもう別れてフリーらしいね。
どこまでどうしたいんかは読めへんけど。
遊びなら(というと不謹慎だけれど)セフレならホント良いと思ってる。
まぁ、大阪の彼は浮気が大嫌いなのでうまく隠さないとね。

うんうんうん。 

2005年10月30日(日) 0時38分
あいかわらず、なんなんだろなと思い続けてます。
あいかわらず、はっきりさせてもらえません。
そういう相手ばかりな気がしてきました。
好きですよ。
いちゃいちゃじゃれてるのが好きなので、相手もそういうのが好きみたいだからじゃれてきてくれるので。
そういう意味で趣味が合うというかなんというか。
無理しなくて良いですから。
可愛がってもくれてますし。
でもね、言葉ではっきりとは貰って無いから。
他の部分とか目線を変えるとホントただの都合のいい女にさせられてるのではないか?と。
思ったりするわけですよ。
飼い猫になろうとおもっていたのだが野良猫に戻りそうだ。
丁度えさをくれそうな人も居るしな。
この人とは野良として時々えさを貰いに行くという良い距離がとれそうだ。

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