またスパイラル突入 

December 11 [Tue], 2007, 3:03
また大学来て何にもやらない日。
ずーーーーーっとネットサーフィン。
笑えるわ。


昨日今日はna。女の子の日ではなかったのが意外。だから少しうれしいような。
まぁやり目的は結構な部分を占めているけどまぁその分好きだからいいとしようと。

勤務地が東京かもしれないらしい。
何気にショック。どうせ別々になるとは思ってはいたけどやっぱり離れるのは想像するだけで辛い。
東京はちょっと遠すぎるわ。
俺が大阪が始めだったとしてもさすがに一回の往復で3万近くがなくなるとなると連休の時ぐらいか。

奨学金返済を考えると
手取り14−(2(奨学金)+3(食費)+1(寮費)+1(光熱費)+2(交際費)+1(雑費))=4万

4万程度しか残らないし貯金は未来のために絶対に必要だし…。

まぁ未来のことを考えて今鬱になるのは無駄なエネルギーを使ってるってわかってはいるけど、
やっぱりちょっと辛いかな。

俺にとって彼女とは何なのか。
離れたら気持ちが離れていくのか。

むしろ今は、離れたら相手の自分に対する気持ちが薄れることを危惧してる。
今までの経験論から離れたときは自分が引いて別れてるけど、今回はそれを超越したつながりがあった。
相手を思う気持ちが今までの数倍以上強い。
これは間違いない。

だからこの状態から距離が離れた場合の気持ちが想像できない。

少なくとも4月から2ヶ月間はたとえ今の場所勤務だとしても離れることは確定してる。

なんか考えたくない現実を目の当たりにしてしまったんだろう。

ほんとに離れたくない。
依存してるからか。
恋人だったらこれが普通なんだろうか。

離れるんなら結婚してもいいって思えるほど好きだと思う。


離れる。
これはこれからの大きな課題になるだろう。


今は毎日muに今入るかどうかを考え抜いている。たぶん結局は行くし、そのまま入ることにはなるだろうけどなんか区切りがつかない。

俺はこれから何がしたいのか。

ひとつを極めるのか。それとも少し新しいものにチャレンジするのか。新しいものにチャレンジするのか。
自分は人に初めて会った時点でよく思われることはほとんど皆無だということがわかった。
顔であり声であり動作などでありいろいろなことが複合してやっぱりよくは思われない。

だからひとつ人に何か負けない分野で才能を発揮してることがいいんだろう。
そのコミュニティーの中でうまくコミュニケーションを取っていくのが最善な方法だと学んだはずだ。


中学、高校、浪人何もなし、大学…、
やっぱり俺は音を通じて人とつながってるんだろう。

ほんとは悲しいけど、けど、そういう人種なんだと23年間で学んできたんだろう。

やはり何か努力や才能で他人に認められるとそれを入り口としてコミュニケーションがやっととれるようになるんだろう。

俺はそういう人間なんだ。
悲しい現実だけど。

だからこのまま音楽をやるのが最善の道なのか。

その世界があまりに小さいのがとても寂しい。
小さなコミュニティーでお山の大将。

でも小さいからこそ、みんなが知らないからこそ感動もさせることができるのかもしれない。
なんかすげーって言わせることができるのかもしれない。

それを信じてやるしかない。

信じるものは救われる。
宗教みたいだけど、その信じたときのエネルギーやらパワーは大きいと思う。

結局またどりんかよって思われるし思う。

俺は何なんだ。

でもこれしかない。
これが俺が人として評価される最善の道なんだ。



もうすぐ結論だ。

俺は人に評価されるために生きている。自分の生きている証がほしい。

まだまだひとつのことに倒れてしまっていいのか。

でも…。

世界が小さくないか。

もう考え出したらきりがない。

ネカフェ 

December 03 [Mon], 2007, 3:06
shu演奏会のあとに食べて今学校。

今日は昨日からデートして朝帰りさせて寝てプレゼント買っての順。

なんとなくやる気が起きない。
学校に今日からは来なければ。やらなければ。
あとは反省会。
水曜は飲み。
土曜はおかー演奏会。

naにはなんとなく不満なような別に特別不満でないような。
今日返信してくれてないのが不満ではあるけど。

まぁバイトの重荷が取れたのはよかったはず。
あとはエプロン返しに行ったら終わり!
もう考えないでいいのはまじで大きい。まぁ金がまじでないから普通にやばいけど。

今週はどりんの余韻に浸るのはもうよそう。
さすがに取り掛からんとやばいかな。

あとはやせる。
これはお茶飲んでたら大丈夫だと信じたい。

もう今日は帰ろう。

とにかく金がいくらあっても足りんのやな〜。

若干眠い 

November 27 [Tue], 2007, 7:33
ensoukai終わり。
泣けなかった。4回目ではじめて。
なぜかはわかるようなわからないような。
心はmu。ってかレベルの高い場所。

明日はnaの誕生日祝い日。
どうしよう。プレゼント迷い中。今日はこれから帰って寝てプレゼント買う日にしようかな。
まず起きれないだろう。なんたって起きたのが夜7時。まじ笑える。
ただかなりリラックスできた。
なんか心のゆとりができた。

とにかく明日に全て詰め込む気がする。
注意だわ。

これからまずは学校中心とななe中心。
あとはやせなきゃ。166の59。ヤバイだろ。もう浪人前やら中やらと変わらない。
またあのころに戻るのはごめんだ。
見た目は大事な要素だと学んだし。

とりあえずかえって少し寝てプレゼント考えなきゃ。

teieはまぁよかったけど泣けなかったのが全てだろう。
もう次を見てる。
だからもう無理だ。評価はここでは上がらない。最後に自分の評価を聞いて満足しよう。
ありがとうみんな。

この部活を変えられたか?
俺がいた意味はあったのか。少しはあったかもしれないけど史上に残る人まではいかなかったのが現実な気がする。
結局最後までモチベーションの維持ができなかった。
みんなと逆。

これからはゆっくり考えよう。
とりあえずはmuに加わることにはなりそうだけどまぁまだ色々あると思うし。
日々これからのことを考えよう。

とにかく感謝はあるけど全部自分がやったことってのが大きい。
誰かに影響されて、とかじゃなく、ハングリー精神やら反面教師やらがあって、それで自分がやらなければいけない、とかね。

とりあえずこれで8時だし人も来そうなので帰ろう。

へこむ日 

November 08 [Thu], 2007, 23:41
朝まで飲みで帰らせて眠って買い物行って食事して今学校。

正直自分がよくわからない。
何がしたいのかがわからない。

なnえに最近会う事を断られることが多くなった。
全部仕方のないことだけどなんか不機嫌になるしむかつく。
会えればいいってだけではだめなのか。
やりたいだけなのか。

というか自分が愛されてる気がしないってのがショックなんかな。
へこむ。

別に向こうはそんな気はないやろうけどなんか不機嫌になってしまった自分が小さい気がして気分が沈む。

自分が話さんやったら会話がない。
今まで気づいてはおったけどなかなか考えたくはなかった事実。
俺だっていつでも会話できるような人間じゃない。
話しをしてほしいときだってある。
だから俺が話さなければ会話が始まらないのは正直疲れる。

わざわざ会って俺のことばかり話しても俺にとって会う意味はない気がする。

だからそれをなnえに汲み取ってほしくて空気をよんでほしくて不機嫌になる無口になる。

多分鈍感だからなにもわかってはないやろうけど。

会う意味がほしいから、やれるように家で会うようにしたい。
自分が満足できる最低限のことがあるから。

元来なnえから何か積極的にしてくれてることってないような。

会うのも俺から発信なのはなんか嫌やし‥。

俺が忘れやすい、薄情だってのがいけない部分もある気がする。

いつかは何かはしてくれるだろうって思って3ヶ月待ってたところもあるけどまずはここで第一波かな。

電話しよう。

ぐーたら 

November 02 [Fri], 2007, 19:20
2時半まで寝てた。
めちゃくちゃ寝たけどまぁ早く起きたほうかな。

明日は内定式。
そればかりが気になる。
髪も切った。まぁ予想の75点くらいかな。

NNえのことを考える時間が多い。

明日は内定式のあとは何するんやろ?
昼飯食べて制服はかって‥‥?
夜はどうするんやろ?
そのあと飲みがあるのか、定演行こうか結婚式二次会行こうか‥。

まぁ定演のプレゼントは何かしら買った方がいいかな。
前にもらったし。

とにかく明日が楽しみで不安。
どんな人がおるんやろ。

ミクシのコと話せるかな?
性格合いそうにないけど。


今日はパワポ作っておとなしくしてよっかな。
爪を切ろう。
ギターを少しさわろう。


あと、やせんといけんな。
リアルにヤバイし。

ほんと今年はなんだかんだで願いがかなう年だったな〜と思う。
よくわからんけど背後霊?守護霊?様のおかげだと思う。
祖先のおじいちゃんおばあちゃんが何かしらしてくれたような気がしてならない。

俺は苦労したことすら忘れてしう。
忘れやすい。
これがとても悲しいこと。薄情の原因にもなってる。

でも周りの人より苦労してるし親に迷惑かけたのは間違えがない。
なのになんでそれを活かしたり心から感謝したりできないんやろ?

どりんにもなんかはまってない。
今はすげ−中途半端。明日次第かな。色々話せたり聞けたりしたら区切りがつくかな?

23日にすべてを、この4年間のすべてをかけることができるんかな?

あと20日。遅くはないだろう。

今日は早めに切り上げてギター弾こう。自分のために。

久しぶり 

October 28 [Sun], 2007, 22:03
学祭終わり。

発表準備2日前夜なのに何も終わってなし。

とりあえずキリをつけようと書く。

NNえには少しは冷めてきたかな。
でもこれでいい。
やるのももう今はそこまででもない。
少し前はまんまんだったのに。

2ちゃんばっかりやってる。就職板ばかり。
もうあきらめろと。
何のために見てるんだ。
いい企業だって。
入りたかった企業だって。

薄給なだけ。仕事は高校生でもできる。
休みもちゃんと取れる、と思う。基本残業なし。
ただ、人を動かす力がいるんやないかね。

そこはある程度までは得意だ。
でも不安。やっぱり仕事に自信をもてるくらいにならんといけんな。
でもなんとなく仕事したくない。
変な人間。甘え。

結局はブランドだ。
それを誇示しただけだ。ある意味内定式以降にこの考えも変わるかもね。
楽しみです。

さっ、そろそろやります。
自分にプレッシャーかけずに、自分をもっと好きになるように。
そうじゃなきゃこれから先楽しめない。

これからやることは将来役に立つんだ。

本気でやれって!楽しいから!

結局 

September 28 [Fri], 2007, 0:44
ゼミ発表前日。

今回は一番といっていいほどグダグダで何も準備をやってない上に理解をしてない。

昨日の夜はなんとかなりそうやったに結局。

俺はあまりにだめすぎる。

特に今回はやる気が出ない上にやる気が出ない。

何一つ自分でやっていない。言い訳ばかり。

明日の発表は多分ボコボコだろう。

一回打ちのめされたほうが身のためなのかな‥。

とにかく明日発表が終わってもやる気のない、何のために生きてるかわからない状態が続くだろう。

NNえのために生きてる。
でもそれじゃいけない。

それ「だけ」じゃいけない。

ほんと俺は今何やってるんだろう。。。。

むなしすぎる。

よなか 

September 27 [Thu], 2007, 5:55
バイト後のゼミ室。

少し勉強した。内容が理解できてそれとなく道ができた。

少しほっとした。
やっぱりやるべきことから逃げていたらいけないし結局自分自身で不安になってそれが他に影響してしまって結局なにもかもできないって言うことがわかった。

明日はちゃんとパワポ作れるか不安やけどとにかくするしかないね。


目標がないのが今の部活の不達成感につながっている原因の一つということがわかった。
目標というより認めてもらいたい願望がないと俺はだめなのかもしれない。

トップにはなれないけどその少し下ぐらいがちょうどいいのだろう。

人に認めてもらいたいから頑張ってその頑張る自分が好きっておかしくねーか?
でもそれで充実するならそれが自分なんだろう。

嫌な現実も受け止める。

はっちさんの日記は参考になる。
また読まなきゃね。日本語わかるかな。

今日は頑張れそう。やるしかねーな。

またもバイト直前 

September 25 [Tue], 2007, 19:50
バイト直前。なんとなく鬱なような感じ。

最近はまぁまたまた学校から逃げて、逃げて、それでも今のところどうにかなりつつしあさっての発表の準備が何にもできてなくて絶対ヤバイってなってるところ。

はぁ。なんか今日ほんとに俺は何にもやってないなと思った。
ここまで逃げたい人やったんやろうか。
もういいや。金曜日に死ねばいい。言われてぼろくそになってはじめて気づく人間なんやろう。


なえにははまりまっくてる。いっしょにいたいってかやりたいだけかな。
ただ好きではあるけどなんか体がなくなったらそれでも好きかってなるとわからんかもしれん。

ただ今やりたいことのひとつではある。

さいきん悩みまくってる。
部活のことと自分のこと。

いったい今の自分は何がしたいんやろうか。
何のために生きてるんやろうか。

ねっとと部活とバイトと彼女をやることにしてる。

ほんとに今俺は何をしてるんやろうか。

毎日食べるために生活して自分を認めてくれる人の回りに行って認めてもらって満足して、
寝るっていう生活。


泣きたいけど涙を流すほど悲しいわけでもない。

ただ、確実によろしくない方向に行っている。

もし、部活がなければ、バイトがなければ、

部活はこんな不本意な形で幕を下ろすのか。

過去の俺はどこにいったんやろうか。

今は部活をやっているようでやっていない。

なんとむちゃくちゃなちゅうぶらりんなぬるま湯な時間。




もういやだ。

こんな自分が嫌だ。

社会でやっていけるのか。
結局勉強能力がないまま会社に入るのか。

休日が休日にならない。

気持ちがきり返れない。

周りが気になって仕方ない。

そんな自分が嫌だ。でもどうしようもできない。

ほんとに今自己嫌悪に陥っていてなんになるのか。



もういやだ。

ぶかつ後 

September 14 [Fri], 2007, 19:20
微妙に眠たい。
もうすぐバイト。まぁ今日は楽かな。

最近はまず逃げてる。
逃げてばっかり。
学校の課題、バイトのこと、2部、
自分が情けない。
部活が生き甲斐になったのはいいけどそれを理由にサボってる。

とにかく逃げてばっかり。このまま明日もNNえと会うわけやし。
ちょっと逃げすぎやろ。
感じているから部活とか家にいてもそれを引きずって精神的に安定してない。
結局やればいい話しで合宿病ってやつかね。


学校では部活があるからと逃げ、部活ではいかにもぜみ課題が忙しいフリ。
NNえにも忙しいみたいなこといってるけど実際はそうではない。
ただ逃げてるだけ。ほんとどうしてしまったんやろうか。逃げすぎだろ。
その割にはゼミとバイトがいっしょになるから早く仕事したいとか言いよるけど
実際は自由な時間がある今のほうが幸せなのかもしれん。

今みくしを見てるととてもやるせなくなる。
みんな夏休みを有意義に使っている。
旅行、旅、遊び、挑戦、とほぼ毎日色々と書いてくれる。
それは時間があるからだろうか、それとも時間の使い方がうまいだけなんだろうか。

それに比べ俺は時間がない上に引きこもり今までと同じ部活をし、
挙句、実際に忙しいのもあるけどみんなにはゼミが忙しいフリをし、
これから起こるであろう自分を束縛する予定に絶望感を抱き動けずにいる。
やってることでましなのは彼女と会うことかもしれんけどそれもなんとなくやってるだけで面白くない。

ひとつに打ち込める時間がある(打ち込めばいいだけの)人、
何かに挑戦できる時間がある人、
楽しむことができる時間が大いにある人、
休みを遊んでる人、

がうらやましい。
部活の2,3年生がうらやましい。

はたして俺は今どういう状況なんやろう。

常に何かに追われている感覚、
追われているから一応他のことはできるけど他のそれに本気で打ち込んだり集中したりができない。
優先順位がおかしくなってきてる。
優先順位をつけることができないってか下手。

最後の学生生活だから、遊びたい、部活がしたいのに学校とバイトが俺を縛る。
縛るから部活と彼女とその他の遊びたいことが半端になる。

これは単に言い訳なんかな。
時間の使い方が下手なだけかな。
みんなはそこをうまくやりくりして、その結果を日記なり話しなりにしてるんかな。
隣の芝生は青く見えるだけか?

俺は何でこんな状況になってしまったんやろうか。

絶対に最近歯車がおかしい。

人と比べすぎなんかな。
それが原因なだけかな。

悲しい。ほんとに最後なのに。
俺だけって感覚に陥ってる。

遊びたいって言って計画がないだけ遊べるかもわからんのにとにかく社会人じゃできないことがしたい。



前にもこんなこと書いたような。

ただ単に1123までは苦労しろってこと?

1123は最高の日になるんやないん?

その日のために動いてるのにその日以降が時間があるってのはどうなんかな‥。


矛盾。
今は耐える時期なんかな。

また本を読んでない。

頭でわかってる。もう何度目か。100000回くらいなやいか。
それはわかってない証拠で結局はできないことってなるのが嫌だから言ってるだけ。
できないと認めたくない。痛い目に会いたくない。


逃げるばっかり。逃げてばっかり。
このあとも逃げる。
明日も逃げる。


今ほんとに大事なことは何なんだ。


自分をもう一度見つめなおして整理する時間を持つのが何より大事な気がする。

さあどうせ逃げる。
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