運命 

2005年01月11日(火) 10時30分
お似合いですよ、HIROMIXのが合うのでは?浅野さんなぁんて余計なお世話でしたね。ごめんなさい。
運命がですね、走ってきやがったんですよ。いきなりなんですけど。小学校3年生のセンセが運命って言うチャンスは前方に毛が生えており、後方はツルッパゲだと習いました。だから、自分がコレだ!と思った時はナイスタイミングで運命の前に生えてる毛をとっ捕まえて、チャンスを掴むのだと・・・。
今、ナイスタイミングを見計らっています。だって運命見送っちゃうなんて無しでしょ?
最近めっきり目のイロが好きなんてのから遠のいていた私。どうしよう、来ちゃった運命・・・と思ってしまっている次第であります。恋や愛なんて・・はぁ?なんですか?聴こえません状態のまま適当にヒトと付き合い続けてたんですが、真っ直ぐで目のイロがこんなに素晴らしいヒトは!?とハッとしたのです。そうです、好きになっちゃったんですヒトを、異性を、真面目に、そして初めて・・・。自分はきっと一生結婚願望なんてものも無く適当にやっていくのだろう、と思って生きていたのに。今更マジかよ!!と突っ込みたくなる。冷めたまんま、子供のまんま自分勝手にやってくとばっかり・・・ついうっかり・・・。
人間は凸と凹ですよね?SとMですよね?ソコまでぴったりな感じがするんです。
直感でしかないんですけど。見えてしまったのです、必要なヒトが。

結婚願望が芽生えました。

つくしたーい!!!!
このことに気づくまで薄々自分は、男性恐怖症だの不感症だの失礼発言連呼してました。
開花されて無かっただけなんですね。はっきり言って男はクソだとまで言っていました。
なんか、少しフツウの感情が入ってきた気がします。怖がりなもので、純度の高い素朴なあったかいヒトしか入れられないんです・・・。
真面目に日々精進します☆

マル金から赤マルへ 

2005年01月04日(火) 3時53分
最近は、実家に帰省中。
たまっている。何がって、切りたい衝動だ。
親友はこれをきいて悲しむ。

切って切って切り刻んでやりたい。何だこれは?
ヒトの感情に触れるのが苦手な私は、すぐストレスを溜めてしまう。
だから切りたくなるのかはわからない。
どうしたら治るのかは自分が一番知っている。
だけど今はソレは無理なんだ
独りは怖い
独りは好き
もうよく解からない。

こんなの病院に行ったからって気休めにしかならないのも知っている。
私に精神科なんて必要なのか?
病院に行くことは、フツウにシフトしてもらう為だと思う。
だから、今は悩んでいます。
最近は、薬が何一つ効かない。
眠剤飲んだってらりりもしなけりゃ、眠れもしない。
それでも、最近は生きてくしかないと思っている。
昔は、あんなに死を望んでいたのに。
ソレすらアホらしく思えてきた。
何にもできないで、こんな自分は嫌なはずなのにソレすら思わなくなった。

全部ウソであってほしい 

2005年01月02日(日) 8時45分
逃げたい。そんな気力も無い。

ただ無に
なって
消えてしまいたい

全てがウソで美しくあってくれたらソレでいい

視界がぼやける 

2004年12月30日(木) 22時23分
OD・リストカット繰り返せないとやってらんない。

今日もきる。

すでにODしているので、」あしからず、

美しいものだけ見ていたい。 

2004年12月28日(火) 9時38分
2日間昏睡。
あーすっきり。
でもまだ手が震えている。
馬鹿なこと繰り返して、まだ手が震えてる。

ずっと馬鹿なことくり返しても、諦められずに、きみを待ってんだ。
腐りきってって、真っ黒なこの汚い世界でも君はそこにいてくれる。

何度も何度も、死にきれずにそこにいるきみを待ってたんだ。
だから、私は目覚めてこうして君のとなりにいるよ。

寝酒中。 

2004年12月26日(日) 1時59分
今日、やっと病院に行って来ました。

しかーし、私の嫌いな先生にあたってしまい年末なのに訳の解かんない処方されて帰ってきました。
もぅ、絶対病院変えようと思います。。。
私は、寝付けなくてってのが悪化した結果、もう何日でも起きてられるよって感じになったのですが、今日はロヒ×2という感じにされ案の定寝れてません。
短期型での入眠導入型が一番あっていたような気がします。なのでマイをなくすといわれて意味が解からん、と思いました。
お年を召された先生ってどうも、強い薬ばっかり処方してくる気がします。
意見言っても怒られるだけだし、聞く耳無い。。。ちゃんと働いてください。

明日が怖い。 

2004年12月25日(土) 4時15分
毎日毎日、明日におびえてる。
何がそんなに怖いんだ?
何にもわかんない。
解っていたら苦労なんてしない。

自分にウソをつくのが嫌いだ。
とことん、自分に向き合って考える。
いらないことなのかな。
最近はそう思うときもある。

ここまで自分を追い詰めてなにやってんだろう。

こんなにズタズタになってなにやってんだろう。

気を紛らわせとか、しょうがないよとか一番言われて嫌な言葉。
素直なそのまんまの自分の気持ちを、言葉を隠したら何が残るのか私にはわからない。
時にはいいんじゃない?なんて自分に言えたらどんなに楽だろう。

空っぽ。 

2004年12月22日(水) 4時21分
腰痛って老人じゃないですか。

2日寝てないと逆に眠れない。
寝る気がないのかな。と最近気づいてます。

今日はー、発狂しました。お隣さんまで迷惑をかけて。
切りました。親友の前で。余りよくは覚えていないけど。
精神的に振り切れた感じです。
振り切れMAX ?明日病院へ行ってきます。

ごめんなさいと何度も何度も言いたくなった。
許しを得たかったのです。
それすらも汚い行為だと思い、泣き喚き、やりたい様に本能のままに
泣き喚いて発狂し、錯乱してみました。
制御無し。思うままに自分を解放してやりました。
楽になんか全然なんなかったけど。

いつもいつも、自分で自分を縛りつけているのです。
いつかは、開放されたいと願っています。

知っているんです、全てはそうなるって。
だから、今はこうするしかないんです。

自分が嫌い。 

2004年12月21日(火) 1時22分
久しぶりに、こんな気分に陥りました。

大切な人達に迷惑をかけ、なおも切る・ODの癖も治らず甘える。
いつになったら自制がきくようになるのか、甘えが治るのか。
ストイックになっていたつもりだった。
今日もOD・切るに逃げるのか。
自分が二人居ます。

早く皆を安心させたい。
皆で幸せになりたい。安定なんか求めていない。
安定したら人間終わるからね。
でも、少しはこの自分のジレンマから解放され自傷行為からも離れたい。

ただ願っているだけでは前へ進めないのも解ってはいるけど人に迷惑はかけたくない。

今も正直、切りたい・ODして飛んで思考とめたい。
逃げたい、逃げて逃げて逃げまくりたい。
いつまで子供なんだろうか。

私は寂しい。

暇です。眠れません。 

2004年12月20日(月) 4時31分
無・になりたい。

どうしたら思考をとめられんの?

もう切るとこないよ。マイスリ欲しい。
あたしは人を傷つけてばっか。
もう、ごめんとも言えない。
ごめんて許しを得る言葉。
汚いとすら思う。
自分を許して欲しいだけ。
だからあんまり使いたくない。

この世のもの全てに意味がある?
どんな?
地球を、世界を愛してるわけじゃないけどもう破滅にしか向かっていないと思う。

振り切れたい。
切って切って切りまくりたい。
理由なんか無い。
意味なんて解らない。
ただそうしたいだけ。
飛びたい、馬鹿になりたい。
思考を誰か止めて。
もう何にもなくなってしまって、美しい世界にリセットしたい。
手遅れだけどね。遅いことなんて無いなんて甘っちょろいこと言ってんなら見てみて。
この現実を。

人間は寂しいのかたまり。
ソコから目を背ける。
社会が、快楽社会が発展してく。

何の意味があんの。
ただただ、無になりたいだけ。
消えたいだけ。

愛する人達もそう。ミンナ仕方ない・しょうがないと言ってやり過ごし
見たくない現実から逃避するため、意味の無い幸せにしがみ付いてる。

あたしは何者か。
そんなことを考えてる人達、あなたは何者でもないです。
ただ、生かされているだけ。この腐った人間社会と人間の持つ本能に。
何者かに解らない何かに踊らされているだけ。

それでも生きなきゃいけないと友人達は言う。
見てる?ココの汚い汚れきった世界を。
2005年01月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
最新コメント
アイコン画像mgmg
» 暇です。眠れません。 (2004年12月21日)
アイコン画像sora
» 暇です。眠れません。 (2004年12月20日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:zenbu-uso
読者になる
Yapme!一覧
読者になる