昨日は 

September 26 [Wed], 2007, 17:01
結局、ダァのおうちにいってしかも泊まってしまいました。。

過去に何度も携帯見たことを自らばらし
 (↑あーまた電話。って嫌味っぽく言ってみた。
  だってさー会社の同期女から

  女「○○ちゃん(何故かダァの名前ちゃん付け)は
        好きでもない人とちゅぅするんだね」
    「●●(ダァが好きだった人)とうまくいかなきゃいいんだッッ」

  とかっていうメール発見しちゃったんだもん。
  んでしかも二人でいるときちょぅど電話かかってきたし)

また怒らせ、それでも仲直りして一緒に寝た。

でも、いちゃいちゃはなし。

それでまたぁたしの不安心に火がついて余計なことを言う
 ↓
ダァのご機嫌また傾く
 ↓
ぁたしすねる
 ↓
ダァはぁたしの言ったこと否定してくれない

の無限ループ。


根本的に信じてないから駄目なんだねもー。





















あぁ、くるしい。
ほんとに、くるしい。
消えたい。

くるしぃ 

September 25 [Tue], 2007, 18:22
病院に通い始めて3週間とちょっと経った。

ぁたしの具合は・・・・・・・・・・・・・・・・・・・変わらない。

とゆぅかむしろ悪くなりつつあり(・ω・;)





先生にね、最初病院行った時、
「病名は何ですか?」ってたずねたの。

そしたら「うーん・・・重度のストレス障害かな。」って言われた。


ぁたしは絶対境界例だと思ってたから、なんかがっかり。
↑こんな言い方したらボダになりたい痛い子みたいだけど。

ネットとかでいろいろ見てて、間違いなくボダだと思ってたんだよね。
アダルトチルドレンもそうだけど。




3回目の診察のとき、もー一回聞いてみたの。
「ネットとかで見てると私境界性人格障害そのものなんですけど。」って。

したら間髪いれずに
「境界例の人はもっと違うよ。見たらわかる。」
と言われた。

そうなのかな?

ぁたしが、まだ先生のこと信用しきれてなくて
全部思うこととか話しきれてないから
先生がそう判断してるだけじゃないのかな。


だってさぁたし、病院でもらった薬飲まずに貯めてる。。

そして、3回目の診察の数日前に、
ダァと喧嘩してもーどーでもよくなって
処方された向精神薬20錠くらい一気に飲んでプチODした。

薬もらえなくなると嫌だからそのこと言わずに、
薬あんまり効かないって言って増やしてもらった。

ボダにとって薬って治すための補助みたいなもので
薬だけじゃ治らないんでしょ。
自殺したりODするための手段でもあるから危険なんでしょ。



なんだろ。
ネットの情報に踊らされて、ボダになった気で
切りたいとかODとか言ってるだけなのかなぁたし。

でも、この呼吸困難と動機と不安感は
一時的に消えてもすぐ復活する。

そして、自分を傷つけてるときは落ち着く。






ちなみにODしたときは仕事中(苦笑)
最初は頭がぼーっとなって、動悸が激しくて、
手が震えて、落ち着きがなくなって、
そんな中で定時終了まで3時間耐え、
予約していたネイルサロンに行き(キャンセルすればいいのに)
ジェルやってもらってる最中ずっと手が震えてることに怪しまれながら
「お腹すいて血糖値が下がってるから〜」とか言ってごまかして、
その後自分の家に帰れずに彼氏の家に行ったら
全身の震えというか痙攣がとまらなくなって、
そのまま動けなくなって3日ほど寝たきりでした。

薬ってこえぇねぇ。

でもヒスったらまたやっちゃいそうな自分がいてこわいです。




いまもまた、くるしぃ。
動悸が激しくて軽く呼吸困難。

来るなって言われたけど今日もダァの家に行ってしまいそうな自分が怖い。

こんなぁたしに振り回されてるダァだって
精神的にカナリきてるはずなのに、
相手を思いやる余裕がいまのぁたしにはない。

「俺まで狂っちゃうよ」

そのとおりです。

ぁたしでも同じ立場なら狂います。

でも疑い癖が消えません。

いまこの瞬間も、ダァが女と逢ってる気がして
息が出来なくなる。

どうしたもんでしょ。

ひさしぶり。 

September 07 [Fri], 2007, 17:08
ヤプログを開くのはほんとにひさしぶり。



7月中旬から8月中旬までは、
あのヒステリックが嘘のように平穏だった。

喧嘩はしたけど、そんなひどいもんでもなく。




夏休みには、ダァの地元にも連れてってもらった。
(この地元へのプチ旅行が、
   平穏な日々崩壊のきっかけになったんだけど)



夏休みが終わった日。

ダァに、「スキかどうかわからなくなった」と言われた。

原因は、ダァの地元に帰ったときに
ダァが携帯にロックを掛けてることが判明し
それを狂ったように責めてしまった事と、
ダァが地元友達の前でぁたしをほっぽらかしたからっていって
すねたから。

ぁたしはてっきり平穏な日々を過ごしてると思ってたのに
突然別れたいかもなんて言われたからパニクった。

ようやく女関係もウチらの関係も落ち着いて
幸せ掴めたと思ったのに、なんで擦りぬけてくの?って。

そっからいっきに鬱再発。

「ほんとは他にイイカンジの人が出来たからだ」って疑って、
また携帯鳴るたんびに過剰に反応する毎日。

そんなこんなで1週間たって・・・・・・・・・・・。



先週、仕事中にまた怪しい態度取り出したダァを詰めたら
誤魔化し始めたから、ダァの目の前で携帯を奪い取った。

ダァは、凄い勢いで取り返そうとする。

それこそ殴ったり蹴られたり。

でもあたしは携帯を離さず、女子トイレに逃げ込んで鍵を掛けた。


もう絶対に見ない。

そう決めた他人の携帯だったけど
このときばかりは自分の気持ちを抑えることができんかった。

リダイヤル、着信履歴、受信送信メール・・・・・・
やっぱり、ひとりの女の子と頻繁にメールのやり取りをしてて
「デートいつにする?」
「会いたいの?」
「その日は8時か9時頃なら」
なんてやり取り。


あたしの感情は案の定爆発。

ダァの携帯を折り、会社はテナントビルだから
他の会社の人にも聞こえるかもしれないのに
そんなことにも構わずダァを問い詰める。

ダァは、「浮気なんかしてない」の一点張り。

でも、過去に同じ人に同じような事をされたあたしにとっては
デートの約束だけでも浮気に入る。




過去に同じようなことで2回も
(しかも2回とも違う浮気相手)修羅場迎えてるのに
どうしておなじことができるんだろう。

しかもぁたし、1回目に浮気されたとき
もうこんなやつイヤだって思って切り離した。
すがったりしなかった。

なのに、ぁたしの傷が癒える兆しが見えてきた頃に
またちょっかいを出してきて、
「ぁたしは重いから軽い気持ちなら付き合うな。
ちゃんと責任取るつもりでいて。」
って忠告して、それを承知で付き合ったはずなのに
なんで全く同じこと・・・・・・・・・・・・。


もう、死にたいと本気で思った。

こんなに軽々しく人の気持ちを裏切れるあいつに
一生後悔しても消えない傷を負わせてやりたかった。


過呼吸になり、立ってられない程の胃の痛みを抱えながら
自分の腕をカッターで切った。

数年前にもう二度と切らないって誓った腕を。



そっからダァが何とかなだめてくれて
その場は何とか落ち着いたけど
次の日からは自分でも自分の感情のコントロールが聞かなくなった。

ちょっとしたことで被害妄想を描き出し、
ダァにぶつけ、ダァの対応が悪いと途端に
やっぱり嘘ついてるんだ、と取り乱し、キレだす。

それが落ち着くと今度は
「あたしはいらない人間」「あたしさえいなければ」って言って
ぼろぼろ泣き出し、腕を切ったり
煙草の灰やカビ取りハイターを口に入れようとしたりして
死にたいと言い出す。

で、なだめてもらうと普通に戻るんだけど
数十分もしないうちにまた被害妄想。


でもね不思議なことに、そういうことやりながらもあたし
頭のどっかでは冷静なんだよね。
だから、カッターだって外科でお世話にならなきゃ
いけないような傷はつけないし、
ハイターだって口にする前に止めてもらってる。

実際本気でいなくなりたいんだけど、
心配してもらいたくて、構ってもらいたくてやってる部分も
多少あるかも。


だけどさーいくら心配してもらいたいからって
実際に腕切っちゃうような感情のコントロールの
出来なさ具合はさすがにヤバイじゃないすか。

で、飛込みでも受け付けてくれる心療内科にいき、
薬を処方されて今日で1週間なわけです。

でもね薬、効きやしない。

やぱ、ダァとはもう離れるしかないのかな。
でもそのためには会社も辞めなきゃならん。

それは、金欠ゆぅには痛い。イタスギル。

でもそんなの関係ねぇ!!

とか言えない。

しかも肝心の自分の気持ちが
ここまでされてもまだダァに残ってる。

だから、別れられない。

他の女が絡んでるから、意地って部分もあるのかもしれない。
でも意地でも何でもあたしは別れたくない。

どうしたらいいのかな。

こまった。。

メールなんてなくなれ 

July 19 [Thu], 2007, 10:47
すっげー。あたしのヤキモチ。。
ヤキモチなんて可愛い言葉じゃ呼べない。
だって、アイツの携帯にメール来るともぅ不安だもん。

今朝も、メール来てた。

なんで朝?
誰よ。誰が朝の10時半にメールするのよ。
皆仕事中のはずだろ。
意味わかんないもーどんな関係なのさ。

そんな感情が渦巻く。
わざとガン見。
でもあいつはそんなあたしに気付いてか
こっち全く見ずに知らん振り。
そうすると余計に胸がざわつく。

昨日の夜なんかあったのか?
それとも今日の夜なんかあるのか?
考え出すと止まらない。

でも信用するって言っちゃったしなぁ。
誰からよ?!なんて問い詰められん。。。

信用するって難しいなぁ。

でもやっぱり気になるから
今日エクステ外した後におうち行っちゃおうかなぁ。

うがぁぁぁっ 

July 17 [Tue], 2007, 18:42
もーカレピんちいくとほんっとろくなことない。
昨日も、発覚。
あいつまたキャバ行ってやがったーー
し・か・も!!
さんまんはっぴゃくえん。
金ねー金ねー言うくせにキャバには惜しげもなく使うだなー。
んで、あと、二人でどっか飲みに行ったよーな形跡を発見。
六月の終わりごろだからまー過去のことだけどさぁ。
やーだよね。
どうせオンナだろとか思っちゃうあたしもあたしだけど。
んでその次の日にはあたしとラブホ泊まりに行ってんだもん。
あーきもちわる。

どうやって人を信じていたのかわからなくなり始めてる今日この頃。

あいつのことも、どこをどう信じたらいいのかわかんない。
あいつも、お前のことなんか信じられるわけがないだろうって言ってた。

なのに、一緒にいる。
なんでだろねー。
おかしいの。

がまん。 

July 09 [Mon], 2007, 18:52
昨日も逢いに行きたかったけど我慢できた。

だからきっと今日もできる。

ちっとばかし普通の態度で接してくれたからって
過剰に期待しちゃだめなんだよ。
「調子に乗る」ってそういうことなんだよ。

「この距離でなら仲良くできる」ってヤツがそう思うんなら
しばらくは辛くても淋しくてもそれに合わせようよ。

浮気してるかもしれない。

そんなんはわかんない。
あたしはあいつじゃないからね。

けど、あたしが何を信じるかによって見える世界が変わる。

浮気してるって信じたら、彼の行動は全て怪しい。

でも、ただめんどくせぇのが嫌なだけなんだなぁって信じたら
同じ行動もたいしたことなくならん?

それが信じるってことなんだよ。
26にもなって今更何言うだって感じだけど。


信じてもらえると嬉しい。
だから裏切れなくなる。

なんかで見た言葉。

その通りなんだよね。

だから、信じる事から始めようよ。

人間、そんなに嫌な生き物じゃないよ。



自分に言い聞かせて見た。

こわっ 

July 06 [Fri], 2007, 9:36
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・自分が。








昨日はダァと大喧嘩でした。
近所迷惑考えない程の大喧嘩でした。

ぁたしがうっとーしーことしたのが始まりなんだけど、
「うざい」「きもい」「ブス」「触るな汚い」「お前といると恥ずかしい」
って罵るもんだからこっちもキレて、
相手がキレるだろーなーっていう行動を
次から次へと取って挑発してやった。

案の定ブチギレ。

躊躇いもなく足が飛んできた。

いつもぁたしがきれて蹴り入れてそっから乱闘が始まるのに
今日は先に攻撃されたもんだからぁたしも
思いっきりダァの腕を噛む。

そしたらダァはぁたしを力いっぱい突き飛ばす。

尻餅をついて、足首も捻って、蹴りくらって、
ぼろぼろのはずなんだけど興奮してるから痛みなんて感じない。

普通ならそこで諦めるけど
普通じゃないぁたしはまたダァに向かってって
ネクタイを引っ張る。






えぇもぉ散々でした。

これを、部屋の中とかじゃなくて道端でやってるからタチが悪い。

そら「恥ずかしい」って言われて当然。

結局最終的には仲直りしたっぽいんだけど。



ダァにはホント申し訳ないと思ってる。
ぁたしの疑い癖のせいで勝手に妄想して問い詰めて
それにキレたダァに更にキレてるんだもんね。

 (100%ぁたし側の意見を言わせてみれば、
  ダァがあたしの妄想に対する否定を全くしないから
  余計疑うんだって話なんだけど。)

ダァにとったらいい迷惑だったんだろーなぁ。
濡れ衣着せられて、信じてもらえてないことに失望して
言い訳する気なくしてるだけなのに
「やましいことがあるから何も言えないんだ」って更に疑われて
ブチギレられて暴言吐いたら蹴り食らわされて。

今回こそはほんとのほんとに愛想尽かされたと思った。
「お前まじでこわい」って言われたし。
えぇ自分でもこわいって思ってますよこの暴走ぶり。

でも、結局許してくれた。
仲直りしてくれて、普通に話してくれた。

そこに感謝しなきゃ。

ダァがぁたしの側にいてくれること、
優しい言葉を掛けてくれること、
抱きしめてくれること、
全部当たり前のことじゃないんだ。

ぁたしも、変わらなきゃ。
本気で、変わらなきゃ。






















あーこれ誰が何かいてるかわからん『ブログ』だから
こんなこと書けるんだろうなぁ。
リアルな友達にばれたらマジデ消えます。

だってキレてこんな行動に走る女と
仲良くしたくなんかないでしょ誰も。

自分が、人に言えないようなことしてるってわかってる。
だからこの暴れ癖、本気で直したい。

病院に行くしかないのかなぁ。

でも病院でなんて言ったらいいのかわかんないしなぁ。
「キレると人に暴力振るうし精神的に病んでるから
通いたいんですけどー」?

え。電話予約ん時にそんなん言えない。

過呼吸とかリスカとか幻覚見えるとか
分かりやすい症状出てるわけじゃないから困る。

メールで先に相談できるクリニック的なところが
こっちにあればいいのに。

もぅ離れる 

July 05 [Thu], 2007, 9:23
決めるんだけど・・・・・・・・・・・・・・・・






あちらさんが友好的な態度を取ってくるとすぐその決心は崩れる。

どうしたもんかなーこれ。

ぁたしの意思が弱すぎる。

ってかさーぁたし、彼氏に
「他の女とヤったりなんかしたらお前のモノ使い物になんなくしてやるから」
とか言ってたんだけど、実際その場面になったら
彼氏じゃなくて相手の女ボッコボコにしそぉ。
こえぇ。病んでる。

いま既に(彼との関係を問い詰めたいって意味で)
会いに行きたい女、ふたり。
一人は限りなく黒に近い。
彼氏んち泊まってるからね。
もう一人もアヤシイ。
その子と遊んだと思われる次の日
彼氏の部屋にピンクのバスタオルあったし。

こんなことして惨めになるのは分かってんだけど
止められないこの気持ち。
家に帰ると「もう大丈夫」って思うけど
次の日会社で顔を見るとまたもやもやする。

もー消えてくれ。

せっかく自力で治してたぁたしの傷治療する振りしといて
再び膿んできたら今度は塩塗って放置ですか。

ヒトノセイはよくない。
けど、どうしても自分が悪いと思うことができない。

ひねくれ者 

July 04 [Wed], 2007, 18:42
構ってほしいの。

でも、構ってって素直に言えない。

だから喧嘩ふっかけるのかな?

いやいやいやいや、それが間違いなのは分かってるけど。

素直になりたいよ。

っていうか彼が素直になっても受け止めてくれる相手でいて欲しいよ。

あたしが構ってっていったら間違いなく「うざい」って言うからね。

そんな男とどうして一緒にいるのでしょう僕は。



プププ(*´艸`)
おもしろくないけど↑の絵文字使って見たくてー。

ちょっと壊れ気味。







あー。

あいつがぁたしだけのものになればいいのに。

他の人なんて見ないで欲しいのに。

ぁたしと別れてた間の出来事だとしても嫌だよ。

その別れてる間もぁたしにチューしたりとかちょっかい出してたくせに。

きたない。

またやられる気がして、見張りたくなる。



「もう携帯見ない。」

何度そう決めただろう。

なのに実際は、隠せば隠すほど見たい衝動に駆られて
見てしまう。

本当はなにもなくても、
色んな事を想像して勝手に浮気ストーリーを作って
責め立てる。

やだなこんな恋愛。

一緒にいるだけで落ち着いて、幸せで、和みたいのに。

うまく行かない理由を探せば探すほどわからなくなって
余計にうまく行かなくなるよ。



ほんとはだいすきなのに、感情を表に出せない。
素直に気持ちをぶつけたら負けだって、
相手に調子に乗られるだけだって
いつから思うようになったんだろう。
感情を出すのが怖い。
拒まれたら、ナメられたらどうしようって思うと
何も言えなくなる。

そんな関係じゃ一緒にいたって成長もしないし安らぎもしないから
早く縁を切らなきゃ。

でも好き。

これの繰り返し。

ぁたしがどうしたいかによるんだけど
ぁたしはどうしたいかわからない。

=精神的な病 とは言えないけれど
でもぁたしのこの壊れ方は尋常じゃないよ。

理由 

July 04 [Wed], 2007, 15:59
ぁたしがアダルトチルドレンなのかもしれないと思い始めた理由。

それゎ、、、、、きっかけはなんだったんだろう?





もともと精神的にどっかおかしいんじゃないかとは思ってた。

やばいな、って始めに思ったのは、
高校を卒業してすぐに入った会社を2ヶ月で退職したいと親に言った時。

何を言ってもあたしの言うこと似聞く耳を持ってくれない親にキレ
車の中に荷物を積み込んで家出をしようとした。
夜の8時くらい。
近所の目も構わず泣き叫び、
もぅ死ぬのもこわくないわぁたしって勢いで車暴走。
必死に止めようとして半空きの車のドアにしがみついた母親を
振り落とそうとしてた。
あそこで振り落としてたらあたし犯罪者www
・・・・・・・・・・笑い事じゃねぇ

あんとき、さすがにヤバイだろうと思ったらしいうちの親は
あたしを神経内科に連れて行った。
でもそこのオッサン(先生)は怖くて、
あたしはとうてい本音を話す気にはなれなかった。

そっからというもの、精神科とか神経内科とかそういうものがこわい。





っと、話がそれた。

んで現在に話が飛ぶと、いまあたしには2つ歳下の彼氏がいるのね。
彼氏は遊びたい盛りらしく、女のことメールしたり逢ったりヤッたり。
それに切れてぁたしはヒステリックになって、逆DVまがいの事をしてる。


んで、そんな精神状態の自分が病んでるんじゃないかと思い
検索したサイトで見つけたのがアダルトチルドレンと言う言葉。

「これに○つ当てはまったら病院に相談を」的なやつで、
ばっちり全部当てはまっちまった。

ただねアダルトチルドレンっていくつか種類があるっぽいんだけど
ぁたしはどれにも当てはまらないの。

同じような診断で「境界性人格障害」「共依存」「恋愛依存症」にも
当てはまりまくりだし。

いろんなものが多すぎてどれが一番の原因だかわからないね。



まぁそんなわけで(どんなわけで?)ぁたしは
アダルトチルドレンと言う言葉を知ったわけです。




てゆーかとりあえずいまは彼氏に依存するのをやめたぃ。
彼氏に「お前病気だろ?」って馬鹿にしたように言われるのがほんとやだ。

えぇ病気ですけどそれが何か?
あなた彼氏ならそんなさげずむような言葉ばっかり発してないで
支えてくれたらどうなんですか?
ぁたしはただヤるだけの存在ですか?
他の女ができたらまたポイですか?
疑い過ぎるぁたしもどうかと思うけど
疑われてばかりのあなたは態度を改めるべきじゃないですか?
否定ぐらいしてよ。




っと、理由を書いてるつもりがいつのまにか彼氏の愚痴にまで笑

このままだとどんどん話がそれてきそうなのでまた今度。
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