人って分からない。 

February 23 [Fri], 2007, 1:17
ここに来て、今っ更新たな情報が発覚。
彼は仕事を辞めても帰郷はせず、2LDKの新居を借りたらしい。
え?聞いた時、耳を疑ってしまった。訳が分からないわけがわからないワケガワカラナイ
何で?安かったから2LDKらしいんだけど、何かやっぱり2LDKっていう響きには良からぬものを想像してしまう。
彼女が出来たのか?前に広い家は嫌だ的なことを言っていたから、尚更。
彼女出来てもおかしくないよ。それに帰郷しない理由もわかんない。もしかしたら、仕事辞めて2LDKの家で新しい生活を送る内に彼女が出来るのかも。とか、前に書いた、関係のあった女性がいつ来ても良い様に、ずっと待ってられる様に(現在彼女は結婚して同棲中)とかもあって、大きい部屋に越したのかもとか。
ありとあらゆるマイナス発想が頭から泉のように湧き出てくる。

連絡しても返事すらくれないクセに。もう、私の頭の中では勝手に、彼は仕事を辞めて帰ってきて、近くに住んでいても、この先も永遠に会わないで生きていくんだろうなってストーリーが出来てきててもう完結編の最後の1ページ位にまで進んでいたのに。
私のストーリーが崩れ落ちた。
いや、会えない事に変わりはないよ、きっと。でも、彼は想像も出来ない行動をとっているから私の頭が混乱してしまっている。
私が彼に期待していい部分なんてどこにも無い。
散々書いといてなんだが、期待して良いどころか全くもって真逆だ。
もう、本当に彼は私から離れていってしまった。
小さくくっつけていたかな位な存在だったけど、もうその可能性は無いと思うしかない。
けれどもまだ、完全に忘れられてはいなくて、さよならを楽にいえるようにもなれてない。
でも、自分を過保護に扱うのはもう辞めよう。と思え.....なくちゃ。
忘れたいのか会いたいのか、分かりきっている答えをちゃんと聞きたいのか何なのか。
心の中が物凄くうやむやになっている。
誰かに相談したいけど、これは自分で答えを出さなくちゃいけないんだと思う。

今までずっと、彼の事を考えると涙がちょっと出ていた。多分この、「ちょっと」って言うのは忘れなくちゃいけないと思っているからだし、まじまじと考えたくないっていうのもあったんだと思う。
今日、また改めて彼の事を考えていたら涙が出てきた。でも、今日は涙が出ても彼だけの着信ランプと着信音、メールの着信音を解除した。保護していたメールも一件解除した。彼から私に送られてきた数少ないメール。
もう増える事の無さそうなメール。増えないような気がしたから消えないように保護していた。
前に出かけた時、突発的に機種変しようと思いついて申込書も書いた後に、メールが新しい携帯に転送出来ないと知ってキャンセルした。あの時すでに彼を諦めなくちゃいけないと思っていたけどやっぱりまだ出来なかった。
まだ頭の整理がつかないからすぐに全部解除は出来ないけど、機種変するまでに一日一件ずつ解除していこうと思っている。

振り返る 

October 31 [Tue], 2006, 1:05
八月の中旬に上京して、東京へ来て2ヶ月ちょいが経った。
就職先が手違いで変わったり、上京して一ヶ月も経たない位でまた引っ越したりした。
就職先は引っ越し先の住所なんやらで行き違いになり、こっちに来て1ヶ月くらいで二社の会社で働くという経歴が出来た。そして引っ越しは住環境が悪すぎて体の調子が悪くなり先を見越して引っ越した。
住んでみないと分からないもんだよね。空気になじむとか。この一件で、私は思ってたよりもデリケートな体なんだと気付かされた。持病を甘く見すぎていたのか、住み育った環境が良すぎたのか。
どちらにせよ空気が極端に悪いところでは住めないんだなと分かった。
何だかんだあったのにホームシックにもなってるし、仕事以外で人と喋ってないなーと悲しくなったりしている。
私生活では人と話もしないから、色んな事を考えたりしてしまう。一人で落ち込んでみたり不安に駆られてみたり、励ましてみたり。自分を励まして強気になって来ると「はーあ、何やってんだか全く。」と思ってしまう。こういう自分を客観的になってる時に見直してみると、我ながら馬鹿だと思うし、ちっぽけだなぁとも思う。
でも、やっぱり東京へ来て将来が不安になったりする。実家にいてもちゃんと着々と将来の為に何かをしてきた訳じゃないから将来に不安を感じる事に変わりは無いんだけど、こうやって東京へ来て、10年後も自分で生活できてるのか不安になる。今の仕事でずっとやって行きたいけれど、何か漠然としていて不安定だ。30歳を過ぎた時、何か食べていける術でも無ければ駄目なんじゃないかと思えてくる。こっちに来てからなお更。仕事が充実しているしていないに関わらず、稼ぐ手段と言うものを持たなければいけないんじゃないかと思うことがしばしばある。
弱気になってるだけと言えばそれまでだし、実家にいた時はそうなってもやりたい事だから。と決心して出てきたはずなのに。自己世界のどん底にいる時は、今思うとあの時の決心は間違ってたのかなとか思っちゃったりする。
東京は色んな物がありすぎて、自分を見失いそうになる。よく聞く言葉だけど本当にそうだと思った。
けれども、やっぱり無いものねだりで、実家に帰ればまた出たくなるんだと思う。上京する前に決心が揺らぎそうになった時はいつも「実家にいても上京しても何も変わらない」と思っていた。
どこにいても不安は変わらないし、変わってくるのはお金を稼いで自分で全てをまかなうって事だけだ。
そりゃ、慣れ親しんだ人達に会えないって言う悲しさもあるけど、結局はそこなんだ。
金銭的に生活には不安を感じているし、自由も少ない。
一体、本当は何に不安を感じているのかも時々で違ってくる。
でも、今は多分、精神的に全く安定していないから余計不安になってきてるんだと思う。
せっかく上京したんだから、少なくとも今のアパートの契約が切れる位までは東京で頑張ろうと最近は思えるようになってきた。

気持ち 

October 29 [Sun], 2006, 2:53
ふと、時間の経過を考えた。
最後に会った日から二ヶ月半。まだ二ヶ月なのか、それとももう二ヶ月なのか。
こうしている間にもどんどんと日は過ぎていってもうすぐ三ヶ月会ってない事になる。
会う、会わない。なんて書くと次があるかの様な響きだけれども、もう二度と会えないのかもしれない。
元気なのかな。一度仕事に行く途中、彼が好きだと言っていた街の駅のホームで彼にそっくりな人を見かけた事があった。一瞬の出来事で、見かけた瞬間心臓が物凄く物凄くドキドキして、ホームに降りようか悩んだ。けれども、きっと彼はここにいるはずは無い。そう思いながらも鞄とか服とか持ち物を見て彼かどうか判断しようと必死だった。
あの光景は今も覚えていて、私が最後に見た時の彼よりもふっくらした人だった。
勿論、本人に確認なんて出来ていない。
連絡が来ない今はメールを打つ事も以前よりもっと勇気がいる。
そして連絡ももうしてはいけないような気すらしてきている。
このまま忘れた方が良いのかな。
こんな事考えていても仕方の無い事だと分かっているけれど、不安定な今の心はずっとゆれっぱなしだ。
答えすら出せない今の状況を辞めて、新しい出会いを探した方が良いのかな。
けれども、今の私は彼から決定的な答えを聞くのが怖くて逃げているだけなんだろう。きっと。

 

October 25 [Wed], 2006, 2:46
いやー秋だね秋。毎年、煙草一本吸いきる時間が早くなると秋を感じます。
秋だから空気が乾燥してるんじゃないかと。。根拠は無いですが。

もう、私は彼の中で終わってしまったっぽい。
昔、メッセンジャー登録したら会話してくれるって言ってたんですが、勇気を出して登録して連絡したら返事が来ません。その事を話してから大分時間が経過していましたが、忘れてた訳ではなくて勇気が無くて出来なかったんです。本当は引っ越してすぐにでも登録したかったけど、迷惑だと思われてたらと思うと怖くてずっと出来なかったんです。だって返事が来なければノーと言う事でしょ?気分によるのかもしれないけど、私に興味は無いって事になるでしょ?期待なんか少しもしてはいなかったけど、答えを知るのが怖くて。
新しい生活を始めて不安いっぱいの中、その状態に陥ってしまった時、受け止めて行ける自信がなくて、全てが嫌になってしまうんじゃないかと思うと怖くって。
でも、友達に「気持ちは伝えなきゃ伝わらないものだ」と言われて。そこから考えて勇気を出す事二週間。。改めて自分の気持ちは今も続いてるんだよって意味も含めて連絡しましたが、来ないです。
元々待つ待たないの関係でもないし、ただ私が思ってるそれだけの事なんだけど、今は心の一部が抜け落ちた感じです。悲しいし、泣きたいけど、どうにも出来ない状況と距離。今すぐにでも会いたいし、話もしたいけど、ただの友達でしかない私はそんな事は出来ない。そんな事したら彼の迷惑になる。
こうやって距離があって時間が過ぎて行く毎に彼の中で私の存在はきっと、どんどんと薄くなっていくんだろうと思う。
最後に会った時、私は彼の中に何か影を残せたかな。何か少しでも私を思い出してくれる様な思い出はあったかな。私の中では彼と一緒にいた時間や場所は今でも凄く鮮明で思い出せばほんのすぐ前の出来事のような気さえしてくるものなのに。
今は彼といた場所からみた景色が凄く鮮明に思い出してしまってセツナイ。
彼の声や仕草が凄く身近に感じてしまって心がイタイ。

あのメールの返事が来ないなと思い始めた時から、私の中では彼を思うと痛みしか感じなくなってしまった。今は何だか辛くて、早く思い出に変わってしまえと思う気持ちと、どうか私を思い出していて欲しいと願う気持ちの両方が心の中にある。心が二つに分裂してしまいそう。

三ヶ月。 

October 03 [Tue], 2006, 2:42
前回から三ヶ月もの日が過ぎたのか。
三ヶ月。早いのか何なのか。
あれから色濃く日々が過ぎて行き、今は連絡もごく僅か。むしろ殆ど無いに等しい。
離れてしまう前に散々泣いてしまい、何となく連絡も取りづらい関係で。あの時、泣いて迷惑かけたのに、別れ際に連絡もくれればちゃんとするしと言ってくれた。
どういうつもりで言ってくれたのかは分からない。
でも、物凄い泣いたから嫌われちゃったかなとか思ってしまってその言葉を信じる事もあまり出来ない。
元々信じる信じないの関係でもないし、友達以上恋人未満の不安定な関係だった。信じたい気持ちもあるし、嘘も言わない人だと思うけど、何故か自信が無くてちゃんとした連絡が出来ない。
一度だけ軽い連絡は取り合ったけど、特に何もなく終わった。
このまま好きでいる事も出来るし、連絡をし続ける事も出来るけど、今は心も不安定でこのまま好きでいて良いものなのかもよく分からない。
この状況こそまさに不安定。これで良いんだと決めて新しい出会いを求めても何かが物足りなくなる様な気がして踏み切れない。
でも、このまま放置していたらきっと自然消滅してしまう事は分かりきっている。
もう一度だけ、彼とちゃんと向き合いたい。
けれども、住む場所が離れてしまった今はどうする事も出来ない。引っ越す前に話したし、自分の納得の行く結論なんて出なかった。彼も意味が無いと言っていた。
彼が戻ってくるのを待つしかない私は、不安定で前に進めない。
やっぱり、今はただ彼が戻ってくるのを待ちながら新しい人達に出会って過ごしていくしかないんだ。
そう思うと、本当に戻ってくるのかも分からない彼を待つ事が物凄く辛い。

前進 

July 10 [Mon], 2006, 5:03
あれからまた時間が経って。
彼から、仕事以外で連絡を取るきっかけがあったんです。
そこから、気まずい雰囲気はなくなり、また昔の感じに戻りつつあった頃。
また彼と二人で遊んだんです。
身の上話もして、彼の話も聞いて何か親密な時間を過ごしました。
その時に、彼はもう私の気持ちも知っていたし、そのまま「引っ越して、このまま会えなくなるのが寂しい」とつたえた。このままの状態が続いて会えなくなってしまうのも、自分と同じ気持ちを彼が誰かに抱くのをみてるのも辛いから、引っ越す前に振られてしまおうと思ってたことも。
彼は、会えなくてもメッセンジャーで話せるとか、彼が実家に帰って来た時に遊んでくれる事も言ってくれた。でも、告白はしてない。今はまだ出来ない。
それから、少し時間が経って、また遊んだりしました。彼の性格を考えると、ここまでしてくれるのは多分凄い前進したのかなと思うけど…。やっぱり、まだ彼が私の事を好きだとは聞いてないし、あまり思えないような気もする。

あれから 

June 11 [Sun], 2006, 22:20
電話に出てくれない日から、もう大分時間が経った。
今は、もう自分の気持ちは放置状態です。
何故かと言うと、私自身が6月1日から殺人的な仕事量を背負ってしまっているからです。
今までいた部署(部署と言うかなんというか)から、いきなり殆ど関わった事の無い部署のリーダーにされ、自分の下には3人の部下が出来たのです。
現状把握しつつ、毎日の仕事もこなし、かつ、新しい仕事をバンバン言われていっぱいいっぱいです。
全く持って、どこへ行っても何をしててもやる事があって、彼の事を考えて行動を起こす気力もないんです。6月に入ってから公休日以外は睡眠時間2、3時間の日々…。
今はもう落ち着いたけど、前は仕事の事を考えると頭がボーっとしてのぼせてました。痛かったし。
今回で、また一つ自分の限界を超えれた気がする。開き直って仕事する事も覚えました。

得た事は多いものの、その分、失ったのはきっと彼なんだと思った。付き合ってたわけでもないし、かなり嫌な状態だったけど、彼に対して頑張れる残された時間を失って、放置してきたから、もうこのままなんだと思う。彼と上手く行く事は無い気がする…。かと言って、失った時間の間にもし、頑張れていたとしても、上手くは行かないと思うけど…。もう、引き返せなくなって、濃厚になった・確実になってしまった気がする。退社するまでは、私はずっとこの大変な状態が続くと思うし。
時間が経ったからなのか、もう仕方ないよと思うようになってきた。

前の日記を書いた日(26日)に、彼は仕事場の人とボウリングに行って遊んできた事も分かり、
単純に子供な考えだけど、タイミングどうこう以前に、私が誘った時は無視したのに…とか思うとなお更悲しくなってくる。しかも、その時の写真が彼と遊びに行った女の子のロッカーに貼ってある(いつも私の眼に触れる場所)からなお更、欝だ。見る度に同じ事を思ってしまう。それと同時に写真に写った彼におはよーとか、心の中で思ってるから、自分でも「哀れ」だなぁと思う。
もう、そこまでして彼を好きでいる意味があるのかも、分からない。
なので引き続き、放置(逃げ)しようと思う。

この声は届けるべきか 

May 26 [Fri], 2006, 3:10
一昨日、彼にメールで水曜日(その日からして明日になる)ご飯食べに行きませんかと誘ったら返事が返ってこなかった。そして、当日の夜、勇気を出して電話をしました。
彼がどういう気持ちだったにしろ、答えは分かってたんだけど、した。
電話には出なかったです。電話に出んわ。おいおい。
電話する前に、友達に相談して、ご飯に行けるか行けないかの結果は分かってるけど、私がどうこうとは別にして、単純に外に出るのが面倒くさくて嫌だって事も彼ならありえるよと言われ、納得。
でも、電話に出なかった時は面倒くさいとかじゃない違う意味の返事だろうねと言われました。

電話には出なかった。普通なら私自身が無しって事なんだと思う。けど、何か、今までの事とか、彼の性格を考えるとどっちなのか分からない。
雰囲気を察知して、告白しないまま、彼から答えをちゃんと聞かないまま終わりにした方がいいのか。
答えを聞かないままでいれば、自分の気持ちを無理に抑える事もないし、ある程度時間が経った頃、まだ好きって伝える事もできる。それに今、彼は物凄く忙しくて大変で精神的にきてる時期なんだよね…。だから答えは分かっていたとしても、今はまだ気持ちは伝える時期ではないよね。

ただ、ご飯に誘ったのは単純に一緒にいたかったっていうよりも、大変な彼を励まして元気になって欲しかっただけなんだよね。この気持ちは伝えたいけど、そうも上手くはいかないよなー。

レベルアップした?都合がいいだけ? 

May 23 [Tue], 2006, 3:02
今日は、好きな人に何となく冷たくされてへこんだ。
単純に風邪の具合は大丈夫?と聞いたら他人行儀に「大丈夫です。」と言われてへこんだ。
その直後は、なんでそんなに冷たいの?とか考えたけど、その時彼は非常に忙しかったのだ。
もし、好感を持ってる人だったとしても、忙しいのにわざわざ暖かく大丈夫だよ。なんていう人ではない気がする。そう思ったとき、気にする事じゃないなと思った。
それに、彼に冷たくあしらわれても好きな事に変わりは無い。だから小さな事でへこむのはやめようと思った。
これって私にしてみれば物凄くレベルアップしたと思うんだけど!
今までの物凄いマイナス志向回路エンドレスの輪からぬけ出せてるんだもん。
凄い強くなった?とか思いました。
開き直りっちゃー開き直りでもあるけど、好きな事に変わりは無いもんね。
とにかく何か良かったよ。

あやふや2 

May 18 [Thu], 2006, 4:59
このままどうにも出来なくて、タイミングが合わないまま終わってしまうのもしょうがない事で、今の自分ではどうにもできない事になるんだろう。という気持ちを受け入れる準備をしなくちゃなと思った。

今日はちょっと未来ってモノを実感した日だった。どうにも出来ない事で終わる未来。
もし、この上に書いた事がこれから起こる事だったとしたら絶対にそうはなりたくないと思った。
未来とかって言葉に矛盾してるけど、嫌だ。
だからまた今度勇気を振り絞って誘おうと思う。
もしかしたら、今日は忙しくも何とも無くて、最初からキャンセルしようって思ってたのかもとか思えなくも無い。
でも、自分のためにもそうじゃないと信じたいし、彼はそんな事する人じゃない。って気持ちが今は勝ってる。やっぱり凄く彼を好きなんだと改めて思った。
彼が私とご飯を食べに行く時間を作ってくれようとしただけで幸せだと思った。
今日は、嫌な未来もあるのかもと感じてしまった日でもあるが、幸せを感じれた日だった。
また今度で。って入れてくれた事を大事に思おう。
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