甘えと罵られても叫びたい 

October 29 [Fri], 2010, 21:21
今まで、精神科に通うまでの自分になっている私は、
それなりに、精神病について、そうなってしまう人の特徴など、
知ってきた。
始めは、調べまくったもんだ。
しかし、今では案外、調べたとしても、、
「(´_ゝ`)プ。そんなんもん知っとるわっ」ってもんも多い。
まぁ、もう10年にもなったしな。。
入院もしたし、まぁ、ひどい状況から抜け出したいようで、
本当は隠れ蓑が欲しくて、手放せない、
そんなこんな長い日々を送ってきた。
でもまだ今も、ひでに、斬新というか、いろんな情報をもらったり、
知らなかったことは多くて、
本当にひでには感謝してる。
ありがとう☆
でも、その言葉があまりに自分に当てはまってたりして、
凹んでしまう謎の症状にも襲われる。
ぐったりしてしまって、せっかくの本を、置いてしまうこともある。
自分に向き合うって、苦しいんだな。
パワーが要るなって思った。
自分の調子を見ながら、本当に興味深い内容なので最後まで、読みたい。


こっからは、タイトル通りのこと、言いたいと思う。
甘えてるって思われるのは、大前提。
でも、本心、今の私の弱さの叫びを、ここで叫んでもいいじゃないか。
私は、弱いんだから。
いい子でもない。
善人でもないんだから、
世間からは、違うといわれること書いてもいいじゃないか。

「インナーチャイルド」
この言葉は、本当に、この病気を知ったときから、よく耳にしてきた言葉だ。

そして、こういう病気になる人は、よく、小さな頃、我慢してきたとか言われる。
言いたいことも言えなくて、大人になるしかなかった環境だったとか。
本当は、子供なのに。
子供のとき、子供でいられなかった。


でも、あたし思った。

あのとき、私が、あの私じゃなかったら、、みんなは私を好きでいてくれたの!?
結局、嫌われるのが怖かった。
そのうち、好かれる術を見につけた。
それが、無理してたのかはよく分からないけれど、
でも、私はあの自分を選んだ。
選ばないと、私は、私の好きな自分でもいられなかった。
小学生高学年の頃になったときには、おかげで人気者、女子のリーダーだった。
私は演じていたのか?
でも、その私じゃなければ、あのしあわせな感覚は得られてなかったんでしょ?
正直、クラスの中で、中途半端な位置にはいたくなかったし。
陰気なタイプにも、分類されたくなかった。
私は、好かれるタイプ、人気者で居たかった。

そして、人気者・リーダーの魅力じゃなく、
一匹狼にもなったりもした。

でも、それは、難しかったかもしれない。
それは、「イタイ」一匹狼ではいけないのだ。
中立的立場の、みんなと実は通じ合える、でも、一人でも行動の出来る一匹狼でいなければならなかった。
あの、グレたような、はたまた陰気で友達の出来ないような、一匹狼なんて、絶対に有り得なかった。
かっこいい一匹狼、実はやさしくて話しやすい一匹狼でなくてはいけなかった。

だって、そんな一匹狼じゃなくちゃ、嫌ってたでしょ?
みんな、私を見下してたでしょ?
そんなの、私は許せなかった。

私は、個性を大事にした。
私の個性を信じてきた。

正直、私の個性は、正解だったと思う。

私は、成功してたんだ。


髪の毛染めても、「やることやればいいじゃん?」って先生に言ったこともある。
ま、すぐ黒染めしたけどさ。爆
なにか、私には自論のようなものが、強く強くあった。


家庭での自分は、もう忘れた。
でも、あのときの私は、間違ってなかったでしょ?
なにしたっていうの?私が。


インナーチャイルドと言われて、もう何年?

でも、今さら、そんなこと言われてもねぇ。
知らねぇよっ。
私はあのとき、あの私じゃなければいけなかったんだから。
どうしようもなかったんだかた。

でも、結局、インナーチャイルドの特徴をも言われる、
子供の頃、言いたいことも言えなかった、無理していた、
それを例え私がしていたとしても、

んで??


そんでさ、今、26歳にもなってさ。
インナーチャイルドだからーって甘えることも許されず、
そんな過去は許されず、

あんたはもう大人。
失敗作に育った、インナーチャイルド抱えた大人な私に、
普通の同じ歳の子と一緒のように、

「いっせーのーっせ!!」で走り出せって、酷じゃない?

ふざけんな。

いろんな種類のアダルトチルドレンが居るんだよ。
働けない、起きても起き上がれない、身体が固まる、そしてバイトさえも行けないってのもあるんだよ!
お金だけは!ってちゃんと働く人もいる。
友達で、鬱をわずらってる人もいるけれど、
その人は仕事にはちゃんと行けてる。
羨ましい。


インナーチャイルドだからって、許される社会じゃないじゃん。
お金ない。
その自業自得の、惨めさ、やりきれん。
母さんの影響もあり、友達に借金とか、惨めだ。
とかいいつつ、今日は、友達がおごってくれた。。
昔の自分なら、許せなかったのに。
悔しい。
嫌だ、こんな自分。
11月末で、残金0になる。
それも、携帯代とか必要経費だけで。
遊ぶお金なんてなしで。
今日は、友達が、私が誘ったときは気にしないでって前言ってくれて・・甘えてしまった。
出かけた。。
あたしに今必要なのは、楽しむことだよって。
だから、お金は気にしないでって。


一応、短期のバイトするつもり。
でも、給料入るのは12月末だから、
11月からまだまだお金なしの日が続くんか。
自業自得。
バイト中の昼ごはんのお金とかもない。
母さん。。くれるんかな?

結局、親のすねかじって・・ねぇ。

我が家の家計もギリギリだというのに。。
昼ごはん代くださいって言ったら・・またいろいろ言われるんじゃろな。
怒るんじゃろうな。


自分が、アダルトチルドレンって認めて、どうなんの?
ねぇ?

辛いなぁ。 

October 23 [Sat], 2010, 4:04
10月はじめのお話。

私は、母さんを刃物で脅して、追い出した。
そのときの私は、鬼のようだった。
母さんは、お酒の飲みすぎで、体調を崩していたにも関わらず、
追い出した。
自業自得だろって。
その前夜、母さんは、明日には出て行くって言った。
それを守らない母さんに、苛立った。
それは、私の彼氏までをも傷つけたことが許せなかったのもあった。
私には、彼氏と別れろとまで電話させたくせに、
母さんは自分の彼氏とねんね。
許せなかった。

出て行かない母さんに、包丁を振りかざした。
そして、言った。

「あんたの一番きらいなのって何だっけ??」

「うそ・・」母さんは答えた。

そして私は言った、「そうだよねぇーあんたが一番嫌いなのは、うそ!あんた、昨日出て行くって言ってなかったっけ?うそつくの?じゃあ、罰を与えないとね^^」

たばこに火をつけ、母さんに手を出すよう言った。
泣いて嫌がった。
くっそ腹たって、自分に根性焼き。
久々の自傷だった。

「あと、1分のうちに出てって。じゃないと、殺すよ。あーもう、30秒きっちゃったよー早くしないとー^^」

泣きながら、、泣きながら。。母さんは出て行った。。


私は、鬼のような自分、仮面?本性?の自分、そして、母さんを追い出したこと、、
もう耐えられなかった。。
仮面がとれた??

腰が抜けるように、崩れ落ち、ごうごうと泣いた。

そして、母さんを殺したも同然だと、、尋常ではない行動を起こした。
自ら110番に電話した。

「母さんを殺しました」と。

あっというまに、サイレンは近づいた。

殺した事実はないことがわかって。。警察はあきれてたかな。当たり前か。
迷惑かけてすみません。

騒動に気付き、いつのまにか、母さんが、駆けつけていた。。
でも、一切、会わせてはくれなかった。

その夜は、私は申し訳ないながら、友達の家にお世話になった。。


すっごいことしたよなぁ。。苦笑
でも・・

嗚呼あの頃・・ 

October 05 [Tue], 2010, 23:03
自殺未遂して、
スタバのバイト、夏から長期休み?してた秋・・2008年の秋だろうか?
ジャーナルに就職するまでの長い休みを思い出す。

ひたすらに家にいたくなくって、
ひらすらに友達を誘い、
その友達がNOでも、一人で、
どこかの飲み屋に行っていた。
その頃、小学生のときの友達のバーを知り、
ほんで、そこに通いつめた感じかな。。
あと、近くのちっちゃな居酒屋か。。

そんな感じ。
今、そんな感じ。
毎日、どこかに飲みに出て、家に居たくなくて、、
ぐうたらっていうか出不精な私が珍しく毎晩出かけてた日々。
よく、お金あったな?笑
なんで、あの頃、遊ぶお金あったんだろ?
しかも、その友達に、料理作っていってたっけ。
その材料費も、馬鹿にならんかっただろうに。
てか、あの頃が一番、料理うまかっただろうな。苦笑
慣れってか、そういう感覚があるよね。
その感覚、もう、うどんの汁以外、忘れちゃったから、
もう今は、へたくそな煮物になっちゃうんだろうな。

いやはや、、あのころの気持ちとまったく一緒な今の自分。
でも、お金が追いついてないな。笑
てか、八剣伝で、一日7000円とか5000円遣っちゃってるもんな。爆
そりゃ、追いつかんか。
でも、あの頃は、どんぐらいだったっけな。
まぁ、休み前の給料が、今とは違って、使い果たせばよかったし、
母さんからは一日1000円の支給あったからかな、過食用のさ・・。

とにかく、どこかに、どこかに連れてって欲しい。
あ、別に誰に頼んでる意味の文章ではなく、
どこかに毎晩居座りたい。苦笑


昨日は、母さんとひっどいけんか。
最初は、単なる、母さんの彼氏の話を聞いて、
アタシの意見を言ったら母さんは自分の思ったとおりの回答じゃなく、
彼氏さんの立場だったら。。っていう意見を私が言ったところから、
「あんたは全部、私のせいって言いたいんじゃろ?思っとったよ!あんたがどんだけ私のことを恨んどるか!私のせいなんじゃろ?!病気も、バイト行けんのも!あんたはいいよねぇ〜全部わたしのせいにしときゃいいんじゃけ、フッ。言えや!私のせいじゃって!全部私のせいなんじゃろ〜?え〜?」

違うのに。。。。。

もう止まらず、もうアタシも耐えられず、、壊れた。

彼氏に売りをしたことも電話させられた。
でも、これはいつか言うべきことだっただろう。

とにかく、「冷酷な女」と言われた。
それを、私の彼氏に言いたかったみたいで、
売りのことも電話させられた。

「お前みたいなやつ!、彼氏と別れんといけんに決まってるだろーが!!お前みたいな冷酷な人間はおらん!はやく別れろ!本性見せろや!」ってね。

まぁ、冷酷な人間なのだろう、私は。

そして、家の思い当たる場所をあさり、
通帳とキャッシュカードを持って逃げ出した。
そして、セブンで引き落とした。

そして、居酒屋に行った。
彼氏には、売りのこと、ちゃんと謝りたかった。
あれは、ジャーナル辞めた頃だったな。
言い訳でしかないけど、
社販で安くなったのをカードで買いまくった。
そして、ちゃんと出勤すれば、返せるって予定だった。
でも、私は休みがちになり・・とうとうクビになった。
そのときに、売りをした、3万円。
あのとき、とても緊張したけれど、
なにか麻痺はしていて、
罪悪感なんて、そこまで感じず、苦しみもしなかった。
ばかだ。
でも、、それがあたしだった。

やはり売りは、汚点だ。
援助交際。
それを謝りたかった、、ちゃんと、直接に。。

居酒屋に彼をなんとかして(携帯を持って出なかったので大変だった)呼び出し・・
来てくれた・・
涙が止まらなかった・・
ごめんね、、家のルール破らせてしまって・・


お会計を済ませ、
私は家に帰る気はなかったので、
逃げた。
せっかく来てくれた彼氏から、逃げて終わるっていう、失礼さ。。苦笑

ふらふらした・・小学校の前、通った・・純粋なままでいたかった・・逃げ場所が欲しかった・・

安いラブホに泊まることにした。
でも、お金あんまないって嘘言って、値切った←
ありがとう、ラブホのフロントおっちゃん。
きっと、家出少女って悟ったんじゃろうね。

風呂入って。
大きなベッドに寝転んだ。
前日寝てないのもあり、チェックアウトの時間過ぎるのが怖くて、
外の光が入る窓をとにかく開けた。
光に反応し、朝だ!って感じれますように。苦笑
携帯ないから、アラームかけれず、
てか、現在の時間も分からず/(^O^)\
何回もおきては、外の空の様子を見て。
TVもお金要ると思ってたけど、朝8時に気付いたけど、
普通のは大丈夫みたいで!笑
そっからは、朝のTVつけて、時間確認して。。


結局家に向かう、私の足取りは情けなかった。

母さんは酔いあげて狂っていた。
どうやら、警察も呼ばれたみたいだな。。

無視ったけど。

あ、お金は返した。通帳。


こんな家、嫌だ。
母さんのこと、好きだけど、、なんで、こんなになっちゃったんだろうね??
悲しいね。。母さん、ごめん。
でも、母さん・・もういやだよ、こんなの。

いつのまにか寝てた。

母さんも、疲れ果てたのか、あたしが起きたら寝ていた。

リビングのウィスキーの瓶を見たら、昨日の朝、酒屋が来て開けたはずの1920mlの酒が、
ほんっまに半分になっていた・・・一瞬、唖然・・
母さんは怒り狂うと、あおるからな。。

あと、昨晩、私も酔っていた、けんかする前からけんか中も。
一緒に飲んでたのに。


15日、給料入ったら、たぶん、あたし。。携帯とPC代以外は、
どっかでの一人酒に費やしてしまいそうだ。



壊れる。
必死でせき止める。

あなたは、、しあわせですか?

ある程度でも、、普通の、、けんかしたりの、、家庭で、、先の見える家庭ですか?

羨ましいです。

久々の更新 

September 06 [Mon], 2010, 21:58
最近、携帯ブログをしとって、
それを更新しとったけん、
こっちがおろそかになってました。
携帯のでは、そこまで暗いことは書いてないけどね。

なんで、こっちに久々に書こうと思ったかってのは、
実は、昨日、ほーんっと久々に嘔吐したんよねっ
別に、過食して〜嘔吐〜みたいな昔の流れではなかったんじゃけど、
少々、心も荒れていたのもあってか、
久々のご飯を炊いたのもあってか、笑
いつでも食べれる!ってのに、図に乗って、何回もおにぎり作って食べてー作って食べてー寝てー
ってしよったら、いつの間にか、4合炊いたご飯がなくなってた/(^O^)\爆
やべー。。こりゃ、昔なら吐いてるわぁーとか思いながら、
何時間か、重いお腹を抱えてたのよね。
そしたら、頭痛までしだして。。
こうなったら、私はすぐに頭痛薬飲むんだけど、
空きっ腹じゃないけんか、
頭痛薬が効かないっっっ爆
消化物でいっぱいな胃で、薬が届かないんよね。苦笑
もう、そのお腹の重さと、頭痛のひどさで、頭をガンガン叩いたりして。笑
でも、もーこりゃーほんっまにいやじゃけど・・
すっきりしてしまおう!!!と、
久々に、吐くスタイルになって、
ラップ使って、水は誘い水して、
げぼげぼしちゃいました(・∀・)
まぁ、けっこう消化しとったけ、あんま出んかったけど、
ほんま、楽になったわ。。
さすが、吐くのうまいな・・と自己陶酔←
でも、これが続くと吐けんくなるんじゃけどねっ苦笑
ほんで、どうしようかなぁ・・と迷ったけど、、
結局、水吐きまで、徹底的にやっちゃったっていうねっ\(^O^)/笑
そしたら、久々すぎたんか、胃がまたびっくりしたみたいで、
生唾湧き出てくるくらいに、逆に気持ち悪くなってしもうて、、
母さんに胃薬もらって。。苦笑

はぁ。。久々だったなぁ。。
んで、寝て起きたときの、あの身体のだるさ・・
そうなんだよな・・って思い出したり。。
あの、だるいのって、本当に、吐いたからなんだよね。。
よく、、毎日欠かさず!やってたなぁ。。って思った;

今、本当に、その、過食嘔吐は、なーんでかなくなってて、
普通にご飯食べてる今の方が、自然に体重が、少しずつだけれど、落ちていたり。。
私は、完璧に吐けるタイプじゃなかったから、
過食嘔吐は結局、太る行為だったんだよね。。

でも、あの、衝動!
帰って、あれもこれも、全部食べて吐くんだ!!!!!!
しか考えられない、帰り道・・それは無くなった・・・
殺気立った目で、スーパーで買い占めて、早歩きで帰るあの暑い日・・
なんだか忘れられない・・・泣ける。

でも、思い出しちゃったんだよね。。笑
普通なら、
カツ丼と親子丼・・・どっちにしよう?!デザートも食べたいし・・!
ってなるけど、
過食嘔吐なら、吐けばいいから、
ぜ〜んぶ食べたいもん、食べれるんだよね〜選ばなくてよくってさ!笑
焼肉弁当・・うーん・・やっぱり唐揚げ弁当も捨てがたい・・・・
あっ\(^O^)/どっちも食べて吐きゃよかった\(^O^)/ってね。苦笑
でも、最近、どっちも食べたいとかも思わなくなったし、
今でも、やっぱ、唐揚げ弁当なんて、食べれないしね。笑
でも、少しずつ、許容範囲は拡がってて。
タブーだった、炭水化物の、そうめんとうどんがOKになったからねぇ!!!!!
これ、すっごいと、自分でも思う。。
そうめんも、温麺にするのが好き。
一味は、大さじ3はいってんな。爆

なんか、変わったなぁ。。
そして、楽です。。本当に楽です。。

過去の日記を読んで、、、
本当に辛かったのに、よく生きてたなって、、正直、涙出る。
きっと、私になかったのは、最後の勇気なだけで、、
最後の勇気、飛び降りる・首を掻っ切る、これがあれば、とっくに死んでたと思う。。。
よく、あんな地獄・・・生きてたな・・・

なんで、変わったんだろうか?
彼氏は大きいけれど。。彼氏なの?

でも、思うのは、、アタシは、過食嘔吐になった原因を突き止めて、
それをなくしたから治った?のではないってことを強く感じる。
母さんは、よく「アタシのせいなんでしょ!?」って言ってきたけど、
結局、なにが原因なのかは分からなかった。
そんなの通り過ぎて、なぜか治った?

4月に、過食嘔吐したっけ?
忘れた。
2月末には確実にしたんだよね。
毎日、やってたのに・・こんなんになれたよ!!

って、今も、本当に、問題は山積みだけど・・

私、生きててよかったよ。
生かされて、、支えてくれてありがとうございます。
この先の、山を迎えたときも、どうぞよろしくです。苦笑
きっと、まだまだあるんだろうな、、、苦しいこと。

でも、あんな毎日を10年やってたけど・・
乗り越えたまで言っていいのかは分からないけれど、、
今、生きててよかったよ。

本当にありがとう。

先はまだある 

September 04 [Sat], 2010, 1:07
よく、私は、毎日、吐きにくいのに、わざわざ食べて吐いてたなぁと思う・・
どうして、あんなに苦しいことを、やっていたのだろうか?
でも、やらずにはいられなかったんだよね。
本当に。
本当に、過食しかなかった。
今、その過食は減った。
だから、今、その過去のことを言えるのだろうけど。。
そして、やっとその過去を客観的に言えるのだろうけれど。。

でも、まだまだ問題は山積みで。。
日々、へこたれそうだ。。
まだまだ、弱虫な自分を認める。。
バイトをさぼろうとしたり、さぼったり。。
死のうと騒いでベランダに立ったりするのはしょっちゅうだ。。
この前なんて、母さんに止められるときに、Tシャツびりびりに破けたよ。苦笑

今は、母さんの精神状態が、凄まじく悪い。。

どうしたらいいのか。。

それに巻き込まれないようにするのにも必死だ。


疲れた・・過食は手放せたはずなのに・・

原因 

August 09 [Mon], 2010, 15:59
荒れて、結果人を傷付けるときは、
決まって自分を一番に憎いときだ。
自分を愛せない、愛するまでもいかずとも、
許すというか、そんな気もないというか、
気にしないでいるときというか、
好きでないとき、

人を傷付ける。
周りに迷惑をかける。

ごめんなさい。


傷付けられるのが怖くて自分から突き放す。
悪い癖だ。
殻に閉じ籠もる。
閉じ籠もってしまった。

とげとげとげ 

August 09 [Mon], 2010, 12:09
なぜにこんなに、心がとがってんだ

むかつく 

August 09 [Mon], 2010, 11:40
人間なんて、つまんねー。

友達なんて、つまんねー。

恋人なんて、つまんねー。


みんな、結局、自分じゃん。
自分の気分のいいとこに行ってしまうんでしょ?

誰も信じるま。
めんどいわ。

今まで、みなさん、ありがとーございましたーさいならっ

久々 

August 02 [Mon], 2010, 21:31
風呂で泣いた。
なんか、久々だった。
母さんとけんかして部屋で罵りあいながら泣くことはあったけれど。
堪えていたものが、真実の悲しみ、、涙となった。


彼のお姉さんが、
『ゆうちゃんにありがとうって言っといてね』
って仰ってたらしい。

『ゆうちゃん』‥とても、とてつもなくうれしかった。

ありがとうございます。
本当にありがとうございます。

(無題) 

July 29 [Thu], 2010, 22:30
病院の近くに、睡眠薬のシートが何枚もあった。
その薬は全て飲まれていた。

ODしたんだね。。


辛かったのね?。。


アナタを、、そのODしたとき、
道端で、、ODしたとき、、
寂しかったんじゃない?
涙は流れた?
涙なんて、流れなかった?

胸が苦しい。

でも、アナタはもっと、追い詰められたんだね。
生きてる?
届かないけれど、、
早く、楽になれるといいね。


苦しかったんだね。。
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