もうひとつの★由也の部屋★ 

August 25 [Mon], 2008, 22:54
基本的にこっちは
過去の記事を置いてます

便宜上ときどきこっちもあっぷするけど
今は下記のが本店です

見に来てやってください

★由也の部屋★

http://yaplog.jp/yutayaroom/


リンクも設定してあるので
そちらからとんでもらっても結構です(∀)


今日の天気みたいな心なら 

August 25 [Mon], 2008, 22:34
やっぱりブログ、
携帯よりパソコンのほうが楽です

打つの絶対こっちのほうがはやいしね

なんかね、うまくいかないものなんです

せっかくがんばっても
ここで行き詰っちゃいますか

メールも返ってきません

もしあの時君が
今の僕と同じ心境でメールを待っていたとすれば
本当に申し訳なかったなと思います

不安だ

最初、思いどうりになったと
そう思いました

これこそが
僕の望んだ状況だったと

でも、なかなかうまくいかないものだ

束縛されたくはないけど
束縛はしたいなんてわがまますぎる

なんていうんだろこういうの

ミスチルの唄であったな


何もかも思い通りになったとしても
すぐ次の不満を探してしまうだろう

決して満たされない
誰かが傷ついても



・・・「いつでも微笑を」ですね

この曲好きだ


もし僕がこの世から巣立っていても
君の中で僕は生き続けるだろう

そう思えばなんとか
やっていけそうだよ



そうそう。
ドクターヒルルクもいってたよね

人が死ぬときは
忘れられたときだって

うん。
思いっきり話それたよね

とにかく
なんか乗り切れてないというか

無理やりな状況に僕がしてるというか

だから楽しくないというか

そんだったら無理しないでって言いたいけど
それで途切れるのは嫌だと言うか

めんどうだと思われたくないというか

うん

よくめんどいっていわれる、僕

それをわかってくれてる人じゃないと無理

っていうか
疑う時点で終わってる

っていうか
やっぱ無理なんだよ

ってゆうか
相手の気持ちもわかんないのに
やっぱり動きたくないよ

ってゆうか
動けないよ

って。
またこのぱたーん


・・・
泣きたいけど泣けないときは
どうしたらいいんだろう

悲しいけど
悲しさが麻痺してるときはどうしたらいいんだろう

なんかいいことないかなって
すぐいってしまう僕に
明日を変える力なんてないのかな

誰か答えを教えてと
言ってしまう僕の思考回路は
もうどうかなっちゃったのかな

いっしょにいたいって思って
それが無理なら最初から
いっしょにいなきゃいいと思うのは
馬鹿だからかな

考えるのに疲れてやめちゃうのは
逃げてるだけだからかな

もう、よくわかんないや

よくわかんなくて
どうしたいのかわかんなくて

この想いさえぶつけられないのは
やっぱり致命的なのかな

どうしたらいいのって言っても
結局は自分次第なんでしょう

自分らしくなんて
言うのは簡単だよ

それが出来ないから悩むんだよ

それに対して怒られても
ピンとこないときがあるんだよ

最低かもしれないけど
本当に充電、切れてたの?

ごめん。
とかないの?

それならいっそ
きってくれればいいのに

そうやって考えるなんて
きっと最低だけど

しょうがないじゃん
そう思ったらキリがなくなっちゃうんだから

なんか、ぱっとしない

こんなに好きなのに
どうしたいのかわかんないよ

きっとこの想いだって
届かずに終わるんだ

だって僕に届ける自信が、意思が
ないんだから

僕はすごく無理なお願いをしてるのかな

夜の空に
虹がかかるところを見てみたいな

それよりも
素敵なお願いは今の僕には思いつかないや

帰ります 

July 06 [Sun], 2008, 17:17
帰りたくないけど
帰ります

最近タイピングがすごく早くなりました

どうも、由也です

はあーやっぱ実家いいよ
地元いいよ

コメダに行けなかったのが心残りだよ

残念

帰りたくないなあ

明日から授業だしなあ

しかもテストとレポートとプレゼン
抱えてるしなあ

完全に現実逃避

でもいやなもんはいや

明日1限からだし

テンションさがるわー

突然休講にならないかしら

もうダメダメ人生まっしぐら〜

早く夏休みにならないかな

にーと万歳


あ、そうそう
今日久しぶりに
ちかみんと遊んだー

楽しかったお

それだけっす

みなさん
しーゆーあげイン

帰省中 

July 06 [Sun], 2008, 0:19
結局どうやったら
マスターのパソコンを変えられるんだろう

わかんない

てかブログの同時進行って
あんましよくないよね、うん

ってか爪が伸びすぎて
すごいタイプしづらい

てゆうか明日にはまた
戻らなきゃいけないっていうのが
すっごいめんどうくさくて

次回は夏休みが始まる
一ヵ月後に帰省できる★

若干やる気ないブログだね

なんか新しく作ったほうに
もう重点がシフトしてるや

あーねむい
やばいねむい

はあー帰りたくない

ただいま 

May 05 [Mon], 2008, 22:42
ただいま地元!

っていってもあした帰るけどね

とにかく満喫、そして充実しています

なんでのんびり書いている暇がない!

・・・いろいろあったんだけどね

あー帰りたくないよ

はやくあっちのパソコンで
ブログやり始めなきゃ★

まあとにかく
しあわせってこと

んじゃ

ついに 

March 28 [Fri], 2008, 18:23
ついに明日引越し!



さようなら会えなくなるけど
寂しくなんかないよ
そのうちきっと大きな声で
笑える日が来るから

動き出した僕の夢
高い山越えて
星になれたらいいな

HY 

March 25 [Tue], 2008, 16:53
暗い世界はそう残酷にも
人をああにも変えてしまうけれど
重い鎧を外してしまえば
本当の姿が見えてくるから
あの日起こったその出来事は
消せない記憶と悲しみを生み
残るものは何もなく
ただ涙と憎しみの雨だけが

今 僕には君にしてあげらることが
限られているけれど
でもこうして歌を歌うくらいなら
君に聞こえるように

その涙を拭いて笑いながら
ずっとこの地球で暮らしたい
このままじゃ前は見えないから
君のそばには大切な人が必要

「涙」



あなたの声があなたの顔が忘れられなくて
2人歩んだ日々は
私をひとり弱くする
会うたびにまた惹かれてくこと知ってて会いに行く
それでもいいの
心が叫ぶ
あなたに会いたいと



叶わない恋だと知っているから
気持ちはもっと熱く強くなり悲しくなり
あなたの前じゃ笑うことしか出来ず

沢山の涙はあなたを想う切ない恋心
「好き」というたったそれだけの気持ちで動いた

大きな片思い


「NAO」




今なら君は振り向いてくれるかな
あれから長い月日が経ったけど
やっぱり恋には時効などないのかな
今日も君を後悔と共に思いながら



今さら何を書いてるの?無理なのに
自分が出した答えだったのに
あのまま一緒なら今頃はふたりで
どこで何をしながら思い出を飾ってるの?



置いてきた思い出はふたりでやさしく包んで
いつかまた会ったなら 互いに理想な人に
振り向きもしないまま去って行く君の背中を
冷たい陽が射すよ


「てがみ」

心が折れる、音がした 

March 25 [Tue], 2008, 15:57
心が折れる、音がした

エンドレスで考えてる

ずっとずっと

開き直って、後悔して
開き直って、後悔して
でもまた開き直ろうとするんだけど
後悔して

こういうときに限って
誰も電話に出てくれなくて
こういうときに限って
ドタキャンされて
こういうときに限って
君のこと想い出すんだ

1年前のこの日
僕は異国の地に立っていた
2年前のこの日
僕は大切な仲間と、先輩を見てた
3年前のこの日
僕は家族で旅行してた
4年前のこの日
僕は新しい生活にわくわくしてた

ちゃんと充実してた
そうでありたいと願ってた
今日だけは
せめて今日は

何やってんの?
自分で思う

こんな日に
パソコンに向かって
駄文書いて
暇つぶして
余計に寂しくなって

君の声が聞きたくて

何回も携帯を開くけど
最後のボタンが押せなくて

きっと、君は僕を忘れたいんだろうけど
僕は忘れて欲しくないって
わがままを言ってる

心は君を欲しがってる
体はだめって拒んでる
僕への優しさは失ったって
頭はちゃんと理解してるのに

なんで、いつも遅いんだろう
行動に心がついていくのが
衝動が抑えきれないのは

心が折れる
音がした

いないと、ダメなんです

でもそれすら伝えられないんです

君の声が聞きたいんです

「大丈夫ですよ」

って言って欲しい

君に言われたら
本当に大丈夫な気がして来るんだもん

会いたいけど、
君は僕に会いたくないだろうし

最後に送ったメールの
返事すら来ないし

なんだろう

こんなときに限って
一緒にいて欲しい人は遠くにいて

いてくれるときに限って
満足して面倒になっちゃって

僕はわがままなんです
でももう
誰かのせいにしないと
どうにかなっちゃいそうだから

お願い、
見つけて

せめて今日だけは僕を許して

頼りないけど
頼りにしてる

あの日あの場所に行ったのは
偶然じゃなくて
君にどうしても
「おめでとう」って
僕の口から言いたかったんだ

ねえ、君は
僕のこと嫌いですか?

僕は君に会えたこと
宇宙を旅したこと
そのあとも
繋がっていられたことが
本当に幸せでした

僕は君の
なんでしたか?

心はきっと
君に会わないと治んないや

情緒不安定 

March 24 [Mon], 2008, 16:55
自分のヲタに
悲しくなるよ

あと好奇心

僕にwebやる時間を与えないでくれ

見つけちゃったんだよー
僕の好奇心は止まんなかったんだよー

ダメだと思うと
よけいやりたくなっちゃうんだよー

で、見てしまった

やつの気持ちが半ばだけど書いてあった

「はっきりして欲しかった」

・・・そうだよな

僕が悪いって、ちゃんとわかってるんだよ
でも、この言葉はかなりダメージ・・・

悩んで、悩んで
ものすごい悩んだんだよ

だって去年の今頃は
それが恋だって思いかけてたから

そう考えると
もしかしたらって思うじゃん

まだこの気持ちは好きなのかなって

そんなに悩んで
ちゃんとそれも言って
でも後悔したくなくて
僕がそうした

わかってくれると思ってた
そう信じたかった

でも、気づいてくれてなかったんだって
わかってくれてなかったんだ

って思った瞬間
すごく悲しかった

はっきりできるんなら
僕だってしたかったよ

でも出来なかったんだよ

だって、好きって言われてないのに
どうやって僕は
心を繋げばよかったの?

1歩も2歩も先に行っちゃう君が怖かった
そのうち僕の気持ちは
置いていかれるんだって思った

そう考えたら
余計わけがわかんなくなった

ねえ、ほんとに僕のこと好きだった?
僕のこと、わかろうとしてくれた?

そうやって悩んでたんだって
終わってからわかるんだ

考えてみれば
君の話はたくさん聞いたけど
僕の話はしたっけ?って思えて

僕のこと、知らないんじゃないかって

だから、不安だったんだよ

別れたことに後悔はないけど
君と話せなくなるような結果になったことに
僕は後悔しています

僕はまだ子供で
迷ったら強引にでも決めて欲しくて

君もまだ子供で

お互いわがままも言えずに
心の中で押し付けあって
最後まで何も言えなかった

ほんとは今、すごくイラついてるんだ
なんなんだよって
会ったらたぶん
無視しちゃう勢いなんだ

この気持ちが落ち着いて
僕らがもう少し大人になったら
会えればいいと思う

そこで今度は気持ちが合ったら
今度こそ、僕から言うから

はっきりするまで
もう僕からは連絡しないから

そう伝えたはいいけど
やっぱり寂しい

この不安を、どうすればいいですか?
やり場のない心を、どこに捨てれますか?

僕のこと、今度はもっと
わかってくれますか?

ますみ

浪人ってこと 

March 21 [Fri], 2008, 23:33
まじめに浪人の話をするとすれば
僕にとってこの生活は
ちっとも楽しくなかった

起きる、勉強、食べる、勉強、食べる、勉強、寝る

簡潔に言えばそんな生活
馬鹿馬鹿しいって誰かが言えば
そうなのかもしれない

でも馬鹿になんて僕はしない

この生活の辛さを知ってるから

この生活で僕は優しさを失った

まわりに合わせる余裕も
時間も

わかんなかったかもしれないけど
僕は本当に自己中心的な世界で息をしてた

会いたい人には会って
会いたくない人には会わなくて
話したいときだけ連絡して
それ以外は連絡を絶って

それでもみんなわかってくれた
僕の大切にすべき人たちは
理解して待っててくれた

だから、無理しなくていいんだよ
嫌な奴でいいんだよ
今は

君の不安は君だけのものじゃないんだよ
わかってくれる人なんて
ほんとはたくさんいるんだよ

そのイライラをぶつけても
幻滅なんてしないんだよ

だってわかるから

僕の去年にそっくりだから

不安だった
明日が見えなかった

でも、そばにいてくれる人がいた
一緒に喜んだりしてくれる人がいた

救いなんて
探さなくてもほんとはあった

今の君はちっとも無駄じゃない
勉強することは、何も無駄じゃない

絶対全部君のためになるよ

浪人生活
いいか悪いかって聞かれたら
全然よくなかったけど

その反動かな
さりげない今がすごく幸せ

いんどう
話、あったらさ
聞くからさ

頼りない先輩だけど
一応先輩だから
聞くからさ

幻滅なんてしないからさ

今年だけは
最高に嫌な奴でいていいよ

そうちゃんだってそう言うさ(笑)

だからあんま
背負い込むなよ

疲れるだけだからさ

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