ふーん。

November 30 [Wed], 2016, 22:47
で?

一人立ちしたいと誠心誠意、懸命にお願いしていたときは、
言葉の限り散々罵倒しまくって、
自分もぶっ倒れてがんじがらめにしてとじこめたくせに?

私がせっかく頑張ろうとしてるのにお前はそうやってすぐ足を引っ張るから出て行けといい。

お前の都合にばっかり振り回されてって、
じゃああなたは?
私が辛いけど頑張って前向こうって必死になってるとき、
このままじゃダメだとあなたを必死に引き上げようとしてたとき、
それをことごとく振りほどいて沈みこんできた、あなたは?
その沼に引きずり込むように私に毒を吐いてきた、あなたは?


私とあなたの人生は別ものではないか。


自分の幸せを子どもに託す気持ちはしょうがないとおもう。
どれだけ私のために費やしてきてくれたかもわかってる。

でも、それほど依存するってどうなんだろうってそろそろ思わないの?
世間並みに幸せを築けない自分がどれほど苦しいか、
親の希望を叶えることができない罪悪感とか、
それでも親には言えない色んな事情があるとか、
それを隠して笑うしかないこととか、
黙るしかないこととか、
ちょっとでも考えたことあった??
自分は正論で叩きのめすくせに、
たまにこちらが正論をつけば、
そんなのキレイごとだとか、
私は神さまじゃないとか、
すぐ私を責めるとか。

私だって仏さまじゃないよ。


自分の幸せは自分でしか見つけられないんだよ。

あなたこそ、そろそろ幸せになってほしい。

そう言ったら、あんたのせいだと言われたけど、
本当にそれだけ?
私だけが原因なの⁇

これだからあんたはダメだ
何もできないって言われるたびに、
「でも私は絶対ダメじゃない」って、
自分に言ってやるようにした。
子どもの頃からの呪いはなかなかとけないけど、
強くならなければ。
今さらでも、少しでも。

もうあなたの子どもじゃない。
あなたの分身じゃない。
私は私。

そろそろ目を背けないでいただきたい。
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