お彼岸 

September 24 [Mon], 2007, 23:30
お彼岸だったので、弟が帰省してきた。
二人で夕食をたべた。
私はお腹が大きくて、胃や肺が圧迫されて苦しくて、あまり食べられない。

今日は。眠れない。


気がつけば、母が亡くなって、もう五年。
絶対、一生、忘れないって思ってたのに、思い出す日の方が少ないみたい。

人間って強いね。

妊娠7ヶ月に突入 

July 25 [Wed], 2007, 20:38
長引いていた梅雨もなんとか明けてくれそうですね
昨日、今日と関東は久しぶりの快晴でした。
なんとなく鬱々としていた体調や気分も、いい感じに晴れてくれるようだ

ツライつわりからも開放されて、安定期に入るも、腹痛に悩まされてなんだか寝ている日が多かった。
5、6月は妊婦友達が出産前ということもあり、ランチやお茶に行ったりして気分は紛れたんだけど、その分外食が増えたせいか、体重も増加
みんなが口を揃えて言っていた「体重管理」という重い課題が圧し掛かってきたのだった・・・・

6月の一月で2キロも増加してしまって、妊娠中の最大の楽しみだった「食べる」ことが制限されるとは・・・
おまけにお腹がよじれるような痛みも伴って、お腹のベビーちゃんへの気持ちも薄れて、自分の苦痛ばかりを考えてしまう毎日・・・・

旦那には、愚痴を言うと、
「ぽこたん(お腹の子の仮名)いじめるの???」
って言われちゃって・・・・
そんなつもりないんだけど、でもこれって甘えなのかなあ。。。って反省。
なにか気晴らしになることしよって思って、パン作りを始めてみたら、なんだか自信がついてきて、
「ぽこたんが大きくなったら食べさせよう
って前向きに考えられるようになってきた。

普通の人でも不安定になるって聞くけど、これもマタニティブルーの一種かな


ともかく無理しないで、自分らしくこの妊娠・出産を乗り切ろうと思ってる

11週目です 

April 30 [Mon], 2007, 16:03
1ヶ月にも及ぶつわりは、どうやら治まったみたいです

今日とかは、一日中横にならなくても大丈夫でした。
いやあ、長かった。。。
でも後でいい思い出になるといいです。
夕食の準備も出来るし、部屋の掃除も無理せずにやれるようになったし、気分も楽です

最近、胸やお腹の周りがかさついてかゆいことがあります。
妊娠線が出来やすくなるそうなので、ボディクリームを買いました。いい感じです。
あと、太もも周りもなんだか蒸れて、かぶれているようなんで固形パウダーってやつを使い始めて、こちらも快適です。


先週は、挙式を沖縄で挙げてきました。
ちょっと疲れたけれど、いい想い出できました。

つわり続行です 

April 08 [Sun], 2007, 22:46
このところ吐くことは少なくなってきたけど、腰や足のつけねが痛い…
あと強烈な倦怠感。何もやる気が起きないよ〜
ダルくてダルくてずっと寝てばっかり。。。助けてぇ

つわりひどい 

March 30 [Fri], 2007, 22:24
一週間、まともに食事がとれなくて、体重が一気に2sほど落ちてしまった。
ここ3日ほどは、食べてもはきもどしてしまって悲しいよ。
今日は午後からは、少し体調よくなって、夕飯はまあまあ食べられたよ。体のダルさはひどくなる一方。

気持ち悪い・・・・ 

March 22 [Thu], 2007, 10:28
微妙に、吐き気がある。
全体的なダルさとかね。

昨晩は両胸が張って痛かったり、腹部がひきつれるような感じとかも。

でも不思議。
これは病気じゃないんだと思うと、かなり気楽です。


来月、挙式。5月に相方さんの家族へのお披露目会。
6月には家の着工。
ばたばたして一年が終わりそうです・・・

新居への引越しと出産が重なりそうな予感ですね〜
どちらも今の段階では予定がわかりませんね〜

子供を産む決意 

March 20 [Tue], 2007, 6:59
ずいぶん、長いこと。私は子供はほしくないと思っていた。

一度目の結婚の時も、
「絶対にほしくない。自分の遺伝子を残したくない。」
という風にかなり思いつめていました。

私の両親は自殺してしまいました。
父は私が中二の時でした。
「お父さんは私たちを捨てた」
と感じたことを覚えています。

その後は、精神的に苦しい状況が続きました。
その頃、
「生きていく意味はなんなんだろう?」
と考えることが多くなりました。
哲学書や心理学書などを読むようになり、単純に、
「今を楽しむ」
ということが解らなくなりました。

その後、就職し結婚をしましたが、母親はだんだんと精神状態が悪くなっていきました。
気が狂ったように怒ってみたり、泣いてみたり、顔の表情が乏しくなり、最後には
「死んでしまいたい」
と言っていました。
その数日後に自ら命を絶ったのです。


長年、自分の悩みとして抱えてきたものは、母の悩みでもあったのかも知れません。

そこからは、長い苦しみが待っていました。
私自身が病気になってしまったのです。
世にいう「うつ病」というものです。
周りの人々の些細な言動が、聞き流せなくなりました。

「誰にも理解されない」
という孤独感が募っていきます。


転機が訪れたのは、二年前のことでした。
今の相方さんに出会いました。
10年前に少しだけデートしたことのある懐かしい人でした。
私は今まで自分に起こったことを、最初から長い時間をかけて彼に話しました。
彼は、静かに熱心に聴いてくれました。
時に一緒に泣いてくれたり、手を握ってくれたり、抱きしめてくれたりしました。

長い孤独が去っていきました。
彼はいつでも私の近くで、私を見ていてくれます。
私はまるで子供の頃に戻ったような感覚がします。

彼とだったら、子供を育てられるかもしれない。。。と言う気持ちが芽生えはじめました。
私の難しく考える癖を、彼の単純に捉える性格が救ってくれるかも知れないからです。


来月、入籍することになりました。
そして、昨日、妊娠していることがわかったんです。
自分の中に、もうひとつ命が宿っているなんて、なんとも不思議な感覚です。
超音波で確かに子宮の中に、楕円形の袋が出来ていました。
胎のうというんだそうです。
大切にしようと思います。

そして、きっと私が今までの人生の中で感じてきた、精神的な苦痛はもっともっと和らぐと思います。
私が心から信頼して、大切に思っている相方さんに、次の命をもらったんですから。
赤ちゃんに、
「生きてるって素晴らしい」
って思ってもらえるような、そんな人生の基礎を作ってあげたい。

出来たよ 

March 19 [Mon], 2007, 22:18
今朝、市販の妊娠検査薬で陽性が出た。

朝、職場のSさんに話したら、抱きしめて喜んでくれた。母親をちょっと思い出して、胸が熱い。

午後からは、病院で諸検査を受けた。超音波で胎のうという赤ちゃんの入る袋ができているのを確認。
なぜかわからないが、胸がいっぱいで涙が少し出た。

エコミュージック 

January 16 [Tue], 2007, 8:33

最近、スカパーに加入した。
以前も加入していた時に、「エコミュージック」という番組を視聴してた。
一日中、環境音楽と素敵な風景や草花の画像が流れてる番組。

一日をスタートさせる時に、一日を静かにクローズする時に、静かな音楽に包まれていたいと思う。

今は、ニュース番組が見れない。
人が殺されて切断されていたり、大好きなお菓子を売る会社の不正だったり。
それを見ただけで、生活のリズムが狂いそうで。

現実逃避でもいい。
人と比較することをやめようと思う、この頃強く。
自分サイズの夢や生き方がある。

静かな昼下がり 

January 13 [Sat], 2007, 13:01
残念なことに。

悩みを解決する方法はないかと、
悶々と考えこんでみても、
とびきりすごいアイデアは、
まったくと言ってよいほど浮かんでこないもの。

ある本によれば、
人は一日平均五万もの考えを頭に浮かべるとか。
その多くは否定的、ネガティブな考えらしい。


私の頭の中をかすめる数々のアイデアや想いは、
あまり真剣に取り合わない方がいいのかも知れない。

混乱。
きっと、私の思考の配線は絡まって、
正常な答えをはじき出せずにいるのかも。


そんな風に考えると、今の苦しさも切なさも、
自分の頭が考えだした実体がないものだろうと思う。


昨日、ひと月ぶりに精神科に行った。
睡眠薬がなくなったから。
前に進めない自分を責めていると医師に告げた。

「進もうとしてる方向が間違っている」
というようなことを言われた。
なぜ、もっと自分を解放してあげないのか?
他人と比較するのは何故?


今、持っているものを数えてみる。
生きていること.....
食べていること.....
歩けること....
音楽を聴くことができて、
素敵な景色を見ることができること.....
感動して泣くことができ、
楽しいものに笑うことができて、
大好きなひとに逢うことができること.....



今、持っているものを全部、数えきれない。

まだ、欲しいと願うことは強欲だ。
P R
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