今年中に結婚しますよ 

February 07 [Wed], 2007, 18:27
ボーっとしていたらもう二月だった・・・。

婚約したのは10月。誕生日に指輪をもらいました
でもその時は、そんなたいした事じゃないと思って人に話していなかった。
同棲してるし、式挙げて籍入れるだけでしょ?って。

でも、なんか違ったみたい。
家族や友達の反応が意外と大きかったからびっくりした。
思ったより大きい事で思ったより面倒な事。

それから女友達や姉の反応。何だか様子がおかしい人がいる・・・。
あせり?苛立ち?嫉妬?みたいな雰囲気を少し感じた。

普通におめでとうって言ってくれる人とか、良いなーって言うようなコは
その時の素直な気持ちなんだと思う。
でも“おめでとう”の後にちょっと斜めに否定的な事を言う人がっ

結婚したら恋愛は自由にできないし、親戚も巻き込むから責任がある。
セフレなんてもっての他!(私には関係ないが)
それでも自分が持っていないものなら手に入れてみたいって思うのかな。

より良いオスを見つけて、子供を生んで育てたいという女性の本能?
多分、ある。
本当は大事な事なのかもねー。今の私にはどーでも良い。
結婚してもしなくても、彼と一緒にいる事に変わりはない。
恋愛感情というより、もはや共同生命体

被害妄想と現実の自分 

November 14 [Tue], 2006, 18:56
どうも思考が極端なのは前々からわかっていたのだけれど。

会社ではある程度カンペキに固めていないと、やっぱり気が済まない。
会社が主な居場所であるから。
息が抜けない。息を抜く事を悪い事だと思ってる。

友達ともっと会えば良いのに、自分から一歩、踏み出せないでいる。
そんなに忙しいわけでもないのに、どうも最近mixiも遠のいて。

いい加減疲れて、だんだん過食嘔吐や自傷の症状が出始めた。
お酒も夜毎日飲んで、普段はシリアルばっかり食べて過食したら吐いて。
体が重たくて、遅刻したり休みがちになった。
私はそんな自分をものすごく責める。

それで上司から軽くダメじゃん!って冗談っぽく言われただけでも
自分がゴミみたいに思えて、生きる価値ないみたいに思えて。。。

それで「オマエなんか死ねばいい」って考えながらもちゃんと手は動かしてて
仕事してて、それを客観的に見て「バカみたい」って思ってる自分が居て。

本当、死にたい。
やるなら練炭自殺かな。集団でやる理由はわかる。
一人で考えてると、途中で面倒になっちゃうもん。
考えが変わるし。

彼氏は酷いウツのくせに、一緒に死んではくれないなぁ・・・
あの人はすごく人から好かれるのに友達はほとんどいないけど、
お母さんやお婆ちゃんや犬やウサギが心配で死ねない人なんだ。

ただ、苦しくて 

November 05 [Sun], 2006, 16:34
相変わらず忙しいけど、週一〜二日はお休みするようにしてる。
休みの日になると、かなり酷い鬱状態になって外出どころじゃない。

お酒→薬→食べる→吐く・・・を繰り返す。

昨日と一昨日の二日間は酷かったなぁ。もう正気でいるのが限界だった。
何が気に入らないのかわからないけど、とにかく呼吸をするのも苦痛で仕方なくて。
激しく死にたいと思った。

どうして?

10年も経って、もう大人なのにね。

朝はダメモード 

September 22 [Fri], 2006, 12:01
朝の鬱が激しい。。。

夜中はだんだんハイになってくる。
そしてあんまり寝れない・・・

彼氏がほんとにほんとに優しいから、助かってる。

私が仕事に一生懸命なのを応援して、サポートしてくれる。
なんか立場が逆・・・?


あぁぁぁあと一ヶ月って頑張ってたのに、やっぱりマスター伸びた・・・

プログラマーさん達、死んでる。
S*NYに文句言いたくなってしまうよ・・・(´д`;*)

とにかく、鬱が過ぎるのを待つばかり。

もーーダメーーー 

September 12 [Tue], 2006, 11:17
相変わらず仕事だけやってる。

ツライ・・・。

もう戦えない。

こんなに曲作ったら自分が空っぽになる。

あと一ヶ月。あと一ヶ月だけ頑張って、私。

病院。 

September 05 [Tue], 2006, 12:48
久しぶりの日記。
相変わらず鬱が酷すぎて仕事以外何もしてない。


今日は病院に行った。

紆余曲折を経て・・・

今はルボックス、レキソタン、パキシルとサイレース。あと整腸剤。
アナフラとデパスは消えました。そのうちパキシルも消えるかな。

睡眠がうまくいかない。どんな薬を飲んでも二時間おきに起きる。

次々に色んな薬を試してる感じ。合う薬が見つかると良いんだけど。

ルボックスだけは効いてるみたいで過食ほとんど無し。
月一回ぐらい・・・もう過食症は治ったようなもんだ。

でもずっと食欲無いからどんどん痩せていく。
お腹空いたって思っても、食べ物を目の前にすると気持悪くなってしまう。

摂食障害の(|| ゚Д゚)トラウマーなのかな?


ストレスの原因だった好きな人と話ができた。(浮気?w)
ていうか何だろ、好きだし嫌いだし。尊敬はしてるし。
恋愛とか、そんな生々しい感情ではないのかも。

生きる理由は 

August 24 [Thu], 2006, 14:10
相変わらず仕事が忙しい・・・。
これじゃあ作っても作ってもきりがない。

病院に通うようになって、過食はなくなり、典型的な鬱病みたいになってきた。
朝は気分が落ち、夜になると気分が良い。寝つきが悪く夜中に何度か起きる。

薬はアナフラを一ヶ月飲んだけどあまり変化がないからパキシルに変更。
だから今はルボックス、パキシル、デパスを毎日飲んでる。

風邪をひいた。休んでるヒマはないから即内科に行った。
薬だらけだぁ・・・


私はまだ生きられる。
曲を作れなくなったら死んでしまう。・・・気がする。

視覚や形のないイメージから音の羅列が浮かび、それをつなげて感情を入れる。
毎日その繰り返し。

少しずつ自分の感情を出力していく。
補充せずにやりすぎると、死んでしまいそうになる。

作り始めようとする時は恐い。
昨日はできたけど、今日できなくなってたらどうしよう。


でも“オーラの泉”で生きてるだけでスゴイ、よくやった。とか言ってた・・・

そだね、確かに生きるのって大変だもん。

時間がない 

August 11 [Fri], 2006, 20:45
仕事ばっかりしてて、気付けば10日も経っていた

土日も、夏休みも、私は働く。

作っても作っても終わらない。

色んなシーンを見れば見るほど、曲を追加したくなる。

ユーザーが泣いてしまうような曲・・・作りたい。

少し頑張った分だけ、少しユーザーが満足してくれる。

時間はいくらあっても足りない。

これは自分のためでもある。自分の人生のための・・・

音を作り追求していく事が私の生きる意味。


普通の女の子でいたい自分もいる。

女としてシアワセになりたいとも思う。

だから、混乱する。。。


昨日は彼氏の誕生日でした

久しぶりにたくさん食べて、でもすぐお腹いっぱいになるし
気持悪くなって即吐いた・・・

一体どうなってるの?
こんなに食欲がなくなって、痩せていく精神薬なんて大丈夫なのだろうか。

過食症だから目的は果たしてるけど・・・

食欲はどこへ行った? 

August 01 [Tue], 2006, 13:35
食欲がない・・・

お腹空いたと思って食べても、食べ始めたら気持悪くてもうイラナイってなる。

ルボックス+レキソタン飲み初めて少し食欲落ちて、アナフラとデパス追加で更に落ちた。

過食なんて、どこへ?

喜ばしい事かもしれないけど、鬱があるから気分はどんよりしてる。

それに普通の量も食べれてないから痩せていく。

体重計ったら嬉しくて調子にのって拒食に走りそう。

絶対、計らない・・・恐い・・・

あせり 

July 27 [Thu], 2006, 16:08
ちょっと彼氏の調子が良くなったみたい

薬が減ったし仕事してる!!

占い師さんにみてもらったのが良かったのかなぁ。

途端に私、あせる。

何で?

きっと周りがダメだと安心するんだ・・・

でも仕事を負担するのは重たくて、気分は良かったけど長くは続かなかった。

結局キャパシティーを超えて惨劇。。。

今はとにかくやる気も出なくて自身もなくて、

ダイスキな上司にも“お前なんかいらない”って思われてる気がして、

恐い。

考えてみたら私ってずっとあせってばかりだな。

なにかに追い詰められてばっかり。・・・自分に?

久しぶりにお母さんに愚痴メール送っちゃった。

東京来てから電話もした事ないのに。

かなーりやばい状態なのかも。
P R
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