5日 

2007年11月06日(火) 0時43分
今日、同窓と1個下、2個下の総勢60名での飲み会の席で彼に会った。
社交性に欠いている私は同窓の子らと話してばかりいた。
私が仲のよい男女グループでいつものように内輪ウケしている様子を横目に彼が気にしているのはわかっていた…彼が一番嫌がる事だとわかってる。
私が男女関係なく仲良くする事をいつも不安に感じていた彼。けんかの種はいつもそれでした…

でも別れて時もだいぶ流れているし、関係ないと思うし、友達は友達で大切だと思ってるので彼がこちらを見ていようと知らない振りで楽しく時間を過ごしました!

振ったのは私ですが、うやむやな関係が嫌だと最初に拒絶したのは彼なので、私はもう彼を想う気持ちは完全に断ち切ってしまおうと思ってます!てか大分断ち切ったかな☆

彼が曖昧な関係が良いと言って始まり、最後は彼が曖昧な関係は良くないと終わった2人。
それが彼の私に対する誠意だと信じて、大事な思い出として心に留めておこうと思います(^_^)

2日 

2007年11月02日(金) 19時25分
久々に泣いた。彼と別れた後半年は彼を思い出して泣く事もあったけどその後は泣く事もなくなったと思ったのに…

僕等がいた
を読んだ後、胸に込み上げてきた…涙が止まらなくて車の運転に困った↓

ワイパーをつけてもこの雨はとばされない♪

を思い出しました。ミスチルです。雨には「なみだ」というよみがながふられてます

ワイパーでは飛ばされませんでした。声を上げて泣きました。運転に集中してるのに、涙は流れっぱなしでした。

辛い…辛い…
頑張ってふりきったと思ってたのに…

11月 

2007年11月01日(木) 18時30分
になりました。

数年前の今頃私は人生で一番病んでた気がする。
あの時があったから、今の自分があるんやとは思う。本当に沢山の人に迷惑をかけて、支えられてそれでも不安定な気持ちを抑えきれずに周りの人にぶつけてたなぁ…
いつもは気丈?で冷静?な私ですがあの時ばかりはその時の気分で行動し、発言して色んな人を傷付けたり、怒らせたりしてしまいました。
そんな中で失ったものがあったり、得るものがあったり。

あの時丁度一人暮らししてたから余計しんどかったんかなぁ…一人で色々悪いようにばっかり考えてしまってた気がする。根暗やからダメや!!

結論を急ぐ性格、見栄っ張り、ひねくれた性格で大事なものをすぐ見失う私の性格をどうにかせねば、何度も繰り返してしまう…

自分を思ってくれる友達とか、生きてる事とか、つい当たり前みたいに感じてしまい、最後に自分を必死で守ろうとして周りが見えなくなる。それは私の悪い癖です。

大事な人を失う事になるきっかけはここから始まったんだと思う。
それは私が作った訳でも彼が作った訳でもなく、偶然生まれたきっかけやけどきっとそれは二人にとっては必然やったんやろなぁ。て事は別れは防げるもんじゃなく必然やったんやと思います。

Happy ハロウィン☆ 

2007年10月30日(火) 19時03分
タイトル明るくいってみた!でも自分の中は真っ暗闇です↓

私は失ってしまわなければ大切さがわからない人間…大抵の事は失って大切さに気付いて忘れる。そうやって生きてきました。
でも今回ばかりは少し違う…

失って気付いて…そこまでは今までと同じ。違うのは忘れない事。次に踏み出す気持ちになれず今を過ごしています。

彼は人としてどうなのか…まだまだ子供で自分の気持ちが抑えられない事が短所であり、自分の気持ちに素直な事が長所の彼。

素直で何に対しても精一杯で泣きたければ泣く、怒りたければ怒る、喜びたければ喜ぶ。そんな所が大好きで大嫌いだった。

何事にでも全力でぶつかる彼は私にも全力でぶつかり、妥協をせず幾度となくケンカになり、手をあげる始末。

それでも私にあんなにも全力でぶつかってくれた人は過去にはいませんでした。本気で愛して、憎んで、大切にも蔑ろにもした。

そんな彼を失った私の心はずっと空白のままです。

28日 

2007年10月28日(日) 5時06分
朝早い〜…寒い〜(;_;)

こんな私に好意を寄せてくれる人はいるのに、全然付き合う気になれない…↓
彼を好きだからとかじゃなく、付き合うそのものの行為に興味がないというか、気力かないんかなぁ〜(-_-;)

結婚できる気しないよ〜(;_;)まぁ最初から仕事に生きる気やったけどね↓

2年前の今頃彼とは心底信頼しあえる親友だったなぁ…お互い抱えてる悩みを少しわけあって、でも依存しない、いい関係が保ててた。
2人には近すぎず遠くない距離があって、それが居心地がよかった。居心地の良さに陶酔してお互い好きになってしまって、付き合う事になったけどなかなかいい距離が取れなくて、毎日顔を合わす上に半同棲の生活。彼の心にシンクロしていって、適当に受け流す事ができなくなっていったなぁ…

気が合いすぎたし、考え方も似通ってたなぁ…彼が言う事のほとんどは理解、納得できた。たまにいきすぎる発言があったけどどんな気持ちでいきすぎるのかも理解してたなぁ…今思えばわかってあげすぎたのかなぁ…

26日 

2007年10月26日(金) 22時35分
今日はなんか気分がいい日でした☆

彼の事もちゃんと忘れれる気がする!
いや、しないかな(-_-;)

わかんないけど、今日は大丈夫↑

25日 

2007年10月25日(木) 18時25分
一人やとネガティブな事ばっか考える事が多くなるなぁ…(;_;)
彼は今なにしてんのかなぁ…
彼といる時の私はどんなんだったんだろうなぁ(-_-;)もう思い出せない…
本当に人って大事な事でも簡単に忘れてしまう生き物なんやなぁ↓
それが悲しい(;_;)
なんで手放してしまったんやろうあんなに好きになった人。彼以上にいい人はいると思うけど彼以上に好きになれる人、彼以上に好きになってくれる人なんているんやろうかなぁ↓

ドリカムの好きだけじゃだめなんだって曲があったけど正にそんな心境(..)
元からそう考えてたけどあんっなにも好き合っててもやっぱダメなんや…結婚なんか無理やん〜っ(>д<)

私は自分を絶対に捨てられない可愛くない女だから今までも別れざるを得なくなるんやろうなぁ…

くるりの曲で
「たったひとかけらの勇気があれば
本当の優しさがあれば
あなたを想う本当の心があれば
僕は全てを失えるんだ」

ってフレーズがあるんやけど、私には勇気や優しさが足りなかったんかなぁ↓

全てを捨てるって全然簡単な事じゃなくて、全てを捨てる勇気ってすごい大きい勇気で、誰かのために優しくする事って本当に難しい。本当に想える人に出会える事も人生においてすごい少ないんやろなぁ。

まだまだだなぁ…
この曲は彼が私と初めて行ったカラオケで最初に歌った曲o(^-^)o
思い出の曲!!

もっと大人になって出会えてたら何か変わったのかなぁ…

10月24日 

2007年10月24日(水) 18時04分
少しさぼっちゃいました(-_-;)

ここ最近考えてて、思った事。
彼にとって私はマイナスな存在だったんじゃないかって事。

今まで自分でギリギリでも感情を抑える事ができた彼を解放してしまったんじゃないかなぁ…私は彼を深く理解していたと思う。理解していたからこそ、感情的になって言っている言葉を全て受け止めて、許してきた。
自分自身に対しての言葉だけじゃなくて、他の人に対する暴言も、言い過ぎてるって彼は心の底では気づいてたから。

彼にとって私は絶対的な味方で、私がいる事で彼は怖いものがなくなってしまった。そのせいで、彼はみんなにとって取っ付きにくい人に変わっていっちゃった…昔はムードメーカーだったのに。

そう思うと私の存在は彼と彼の周りの人にとってマイナスだったんじゃないかと思う。

私にとってはプラスもマイナスもあったなぁ…
彼が私を誰よりも必要とする事が私にとって存在価値のように思える反面、彼が私なしでは生きていけない気がして、それが負担にもなった。

自分で精一杯の彼を見て、いつの間にか全く甘える事ができなくなっていった。
表面的に甘える事はもちろんあったし、機嫌がいい時の彼は私のわがままもかわいいと言って受け入れてくれたけど、私が本当に死にそうな位に追い詰められるまで彼は私を心配する所か「元気がないお前は存在価値ない」といって更に追い詰めた。

就活中に毎日のように夜中まで電話で就活の悩みを聞いて励ましたけど、一度だけもらした私の弱音を、「今しんどいから聞けない」と流した。そんな自分勝手さに疲れ、別れを切り出した。

今思えば、それは彼にとって最大の裏切りだったと思う…傷ついたと思うし恨んだと思う…
今まで味方だった私に見切られたって思ったと思う…
中途半端な覚悟で彼の全てを受け入れてしまった私が悪い…彼は本気で向き合って、私だからこそ全てをさらけだしてくれたのに…私は裏切らないと信じてくれてたのに…

でも彼の全てを受け入れ続けるキャパシティはなかった…
自分に余裕がある時は平気だったし、少し悩みがあっても打ち明ける友達もいたし我慢もできたけど、それは一時的な回避にしかならなくて本当は2人でお互いの全てを受け入れるべきだったけど、彼は自分で精一杯で私を受け入れるキャパシティはなく、それをわかっていても受け入れて欲しかった私と彼の間にだんだん違和感が生じてきた。
それが別れた本当の理由。

あ〜らさん! 

2007年10月21日(日) 21時06分
って気分な1日やったな〜…
奴に会わざるを得なかったんやけど、奴の女関係が少し露になって、ショックは受けなかったけどなんかいい気はしやんかったなぁ↓(^_^;)

まぁそらそうか〜…てか私も人の事ゆえんのやった!なかった事のようにしてるけど、1ヶ月付き合ってた彼氏いるし。

でも奴はしばらく特定の彼女を作る気はないんやろうってのはなんとなく分かる!そうゆう奴やもん(笑)

元々の性格もあるし、私と付き合ってからの奴は本気で人と付き合う元気はないやろうなぁ…

前の彼女以来3年ぶりで過去最高に本気になったって言ってくれたし、それを疑わない位愛されてた。

だから、今の奴は今楽しければいい相手しか必要としてないんやな〜

私はそれにもなれないけどね(;_;)

帰宅 

2007年10月20日(土) 19時12分
今帰宅途中。

今日は奴にいい事があったらしく、友達からその報告を受けた。

他の友達も私に奴の事を逐一報告してくれるけど、もう彼女でもなんでもないから反応に困る↓

きっとメールしても返ってこやんしね〜(^_^;)まぁもうそれは仕方ないけど。

奴は普通にできないタイプなんだと悟りました。

前、友達みんなで旅行した時、奴も来ていて、酔った勢いで私の親友に私の話をしたらしく、

「俺はあいつと付き合ってる時も別れても他の女との関係はない。」とか言うし、でも多分別れてから関係持ってる(笑)そんな嘘いらん^_^;
俺様タイプの奴が「あいつが別れたいって何度も言う度にイヤって言い続けたけど、最後はあいつのために別れるべきなんかと思って納得した」とか言ったらしい!
それ聞かせてどうしたいんやろ〜謎や(^_^;)

私の事少しでも引きずってくれてるんかなぁ…

従順な子が大好き、彼一筋タイプ大好きな奴にとっては私は本当に自分本位で信用できない奴やったんだろうなぁ〜(._.)

男友達と話してるだけでもキレる奴と何度ケンカしても男友達と縁を切ろうなんて一度も思わなかった。だから逆に奴がコンパ行こうがナンパしようが全く怒ったりもしなかった。
そんな私に対していつも「本当に俺を好きなのか」と不安をぶつけてきてた。

奴的にはすごく振り回されたんやろうな…でもそれでも私が別れたいと言えば必死に引き留めてくる。
それだけ好きでいてくれたんだろうなぁ…

あ〜まとまらない↓
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