色褪せた世界に。 

March 22 [Sat], 2008, 16:29

幼い頃の、あの、輝いていた日々。

新しいことを始める時の、未知への喜び。

あの頃、世界は輝いていたと、ふと思い出してみる。

そして、嗤う。

あの頃も今も、世界はそんなに大きな変化をしたわけではなかった。
変わったのは世界では無く、私自身だ。
生きれば生きるほど、汚れていくように感じてしまうのは、メディアの銃弾だろうか。

何も知らなかったあの頃、ただただ世界は輝いていたのだ。

人は不幸だと、誰かが言った。
それこそが「エデンの林檎」だと。

知ることは、罪か。
知らぬことは、罪か。

知らぬものは、ただ幸せでいられるか?

そんなことは、よもや些細なことに過ぎない。
そう、こんなことを考えてしまう時点で、私はそうであり、そうでしかない。
何も知らなかった頃に戻ることなど、ありえないのだ。

私は、知っているからこそ、日々が恐ろしい。
この尊い日々が、大切すぎて。

ただ、今この瞬間が奇跡だ。

毎日に喜びがあふれる。
しかし、それと同時に日々に感じる恐れこそ、「罰」かと思いもする。

純粋でいられなかったことが悲しい。
失ってしまったものが愛しい。

モノクロの世界に、けれど私は今日も立っている。

あーあ…… 

January 10 [Thu], 2008, 22:01
こんばんわ、ゆんです

もう、本当にうんざりしています
元彼から、まだメールが来ます。

曰く、
「君が落ち着くまで待ってる」(その言葉が既に重圧。)

「君のことが好きだ。困らせても傍に居たい」(何その我侭さ。)

困らせてるって自覚はあるんですねー?

ってか、もうとっくに別れていたのにそんな風に言われるなんて意味わかんないし。

そんな感じのメールばっかりで、こっちの話が伝わりません。
いい加減うんざりして、メールの返信を止めて様子見です。

……本当にストーカーにでもなったらどうしよう……

あーあ…

明けました! 

January 06 [Sun], 2008, 23:58
明けましておめでとうございます★
こんばんわ、ゆんです

新年をすがすがしく迎えるべく、昨年の内に元彼にもう連絡をとるのをやめようという旨を伝えました
にもかかわらず、新年早々、早朝から『とりあえず会いたい』というメールを寄こしてくれて……

だからー、会えるわけないでしょー
会えるような心境だったら連絡とるの止めようなんて言わないとか考えないのかなぁ??
何でそんなこと言うんだろ……??

まぁ、会えない、とメールを送り返して以降返信はぱたりと止みました。

そして。

考えすぎとは分かってますが、元彼がストーカー化しないかちょっと心配しているゆんです
大丈夫だよね……??
なんか、別れてからの彼の態度がしつこく感じて、ついそんな事を考えてしまうのですが。

まぁ、自分に自信を持っている人だったから、そんな事はしないでしょ多分。

押して頂けるとvv 

December 28 [Fri], 2007, 1:56
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こんなダメ男。 

December 27 [Thu], 2007, 22:19

はーい、こんばんわ、ゆんでっす

元彼と別れて一ヶ月位たつかなー??
随分元気になり、元彼がダメダメだった所を突いていくのも溜息なしに出来るようになったわ
そもそも、ダメだったところを指摘なんて、なんか負け惜しみみたいであんまり好きじゃないんだけど、こんな男には引っかかっちゃダメーという参考例にでもしてね

さて、元彼のダメさは日を追って明らかになっていくんですが、それを許容してた私もダメだったのよもちろん

これといって社会的に貢献してるわけでも無いただの学生だった彼ですが、ものすごく自分が大好きでした。
自分の顔とか、本気で自信満々だったよ……元モデルだったとかで、高校の頃とかもててたらしいんだけど、過去の栄光でしょ……??
そりゃ付き合ってた頃は、彼の顔も、そんな自信のあるところも魅力だったけど、いざ別れてみればそれも鬱陶しい……
自分でも言ってたけど、本当に我侭で、外に出たくないから遊びに来いとか言う男だったなぁ
それでいて、自分に自信が持てないタイプの私には注文が多い
やれ髪型はコレだ、色はこれだ、好きな服装はこうだ。
その辺は、彼の好みになれるように頑張れる範囲かとも思うんで良いですよ?

でも。

余りにもそんな注文が多いと不思議じゃないですか?
私のどこが好きなの
と、当然なり、聞きました。

すると。

「プライドのなさそうなところ。」

かちん

多分、高飛車じゃないとか、傲慢じゃないとか、一歩引いてそうとか、そんな意味なんでしょうが、何か凹んだんですよねーその言葉。

そりゃ凹むって。

体だけが目当てだったの??!とか、馬鹿馬鹿しいので言いませんよ?
でも、そう思われても仕方無いと思うんだよねー。

今回のポイント
『自分の良い所を言えない男とは付き合わない事。』

クリスマス明けて。 

December 26 [Wed], 2007, 23:45

どぅも、こんばんわ〜ゆんです

クリスマス、自分へのプレゼントは、巷で噂の小悪魔様『蝶々』さんの新刊

読んでたら、まぁ、本当にその通りで……

未だに元彼と連絡を絶てずにいるゆんですが、本当にどうにかしようと思いました
だって、元彼からのメールに凹み、それなのに相手している自分に凹み……

そんな相手との付き合いを、どこまで続けていく気なのかしら

クリスマスは、そういう意味で勉強になったかな

あ、ちゃんと友人とパーティもして、私は白いサンタクロースのコスプレをさせてもらっちゃった
カワイイ、とか言われると女としてはやっぱり嬉しいし、ヤル気も上がる
やっぱり、楽しいことを追いかけていきたいなっ

馬鹿男、馬鹿女。 

December 24 [Mon], 2007, 13:33
(*^-')ノ☆;:*:;☆“Merry*Christmas”☆;:*:;☆ヽ('-^*)

こんにちは、ゆんです

さてさて、巷はクリスマスですが、私は学校のレポートに追われていたりします
それはこの際良いです。
別れたばかりだし、家族とも遠いので、友人とケーキつつく位で

さて、私の中ではだんだんと株を下げつつある元彼。
このばかちんがー
と、叫びたくなるようなメールを送ってきやがりました。

曰く。

『家に遊びに来ない?』

行かないでしょ。

てか、誘わないでしょ、フツー

この馬鹿ーと、内心思いながら、

『もー彼女じゃないんだからそんな風に誘ったらダメじゃーん・笑』

みたく返信したところ、ノーレス。

ブーイングの嵐よ

分かってるんだー
こんな馬鹿男、着信拒否してメールアドレス代えてもう相手にするな、って友達にも言われたし。
相手にしたらダメなんだって。。。

なのに、

相手してる私が、『馬鹿女』なのよねー

愛してくれと、なく。 

December 20 [Thu], 2007, 12:13

時折、無性に叫びたくなる時がある。

誰かに、愛していると伝えたくなる時がある。

好きだと泣いて、しがみ付きたくなる、そんな衝動。

悲しいかな、それは、自分が誰にも愛されていないと心の奥底で感じている反動ではないかと思う。
誰にも必要とされていない。
誰にも。
現実はそんなにひどいわけでもない。
それでも、そんな風に感じてしまうのは、私の心の欠陥なんだろう。

そして、そんな風に感じてしまうことが、また私を傷つけるのだ。

――どうして、こんな風に感じてしまうんだろう。

愛してくれる人もいる。
そんな人に失礼じゃないか、と。

もがいて、もがいて……

私は、なく。

心満たされる、その時まで。

みかん、香る。 

December 19 [Wed], 2007, 21:05

失恋から一ヶ月も経ったような感覚。

会わずにいれば、思い出になっていくものだと、一人で白い溜息をついた。

空はどんよりと暗く、どこまでも続くかのようで。

私は不意に、孤独を意識する。


今、私は独りだ。


コートの襟を握り締め、公園の脇を通り過ぎていく。
公園には、ベンチで缶コーヒーを片手に語り合う恋人たちの姿。
幸せそうなその光景を尻目に、歩む足を速めた。

いつもの帰り道から外れたくて、一つ角を曲がる。
それは、何かを期待したからだろうか。

新しい何か。
きらきらした何か。

--それとも、ただの思いつきか。

特に何を考えていたわけでは無く、足は勝手にどこまでも進んで行った。
いつもと少し違う風景。

そこで、見たことの無い八百屋さんに出会う。

店先には、籠に詰まれた蜜柑。
小ぶりだが、甘そうなそれは、見ただけでも香ってきそうなほど。

「すいません、蜜柑ください。」

衝動だった。

鮮やかな原色が、キラキラと、輝いて見えて。
もしかしたら、この為にあの角を曲がったんじゃないかと思うほど。

はい、と渡された蜜柑は、思ったほど香るはずもなかった。

けれど。

蜜柑を持って、帰り道を行く。

私の目には、先程よりも鮮やかに見える空。

そして、甘い蜜柑の香り。

ランキングですv 

December 18 [Tue], 2007, 22:06
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これからは頑張って女度上げていきたいなぁ……
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