ふう。。。 

2006年04月10日(月) 0時57分
お母さんと、考えが合わないのです。

私、今の仕事は期限付きでして、しばらくしたら
任期満了により無職となってしまうのです。
今までそういう類の仕事をずっとやってきてたのですが、
期限がくるたびに同じように、次どうしよう、探さなきゃ・・・
てな感じできてて、で、もうそろそろそんなのからは卒業したい。
ずっと続けられる仕事をしたいなって思うのです。

でも、うちのお母さんは、私が本気で仕事探そうと思ってるのを
理解してなくって。今までみたいな仕事じゃずっとやっていけないっていうのわかってるのに。

まあ、要するに早く結婚してほしいって思ってるわけです。
私はそれよりも仕事のほうが死活問題なんですけどね。

そんでまたひどいことに、お見合いしてみろと言うんですが、
そういう気はないっていうのに、じゃあ結婚する気はないのかと。
今はいいけど、年をとって自分たちがいなくなったらどうするんだと。

だから、、とりあえず仕事でしょー・・・
今んとこ結婚する相手いないんだから。そんでさらに無職になったんじゃ、
それこそ私、駄目になっちゃうでしょうよ・・・

就職厳しいのわかってるけど、あきらめてニートでいるわけにはいかないもんね。
映画も観たいし、夏には野外ライブに行きたいし、自分に必要な
お金は自分で稼ぎたいよ。

どうしても結婚したくなって、どうしても自分で相手をみつけられなくて困ったらお見合いを頼るよ。
だいたいそういう人たちがほとんどなんだから、私みたいなのが
お見合いしても、相手に失礼なだけで、時間の無駄だと思うし。

とかいうことをわかってもらえそうにないし、お母さんに説明するのがしんどくって
(お見合いしない=結婚する気がないと思ってる)
ほったらかしてるから、どうにもこじれるんでしょうね・・・ふう。

どうしてかな 

2006年03月23日(木) 3時11分
きょうは本当に後向き。
次の仕事、探せるかな。ちゃんと決まるかな。
このままひきこもったらどうしよう。
でも、無収入で生きていけない。いつまでもスネかじれない。
だけど、このままずっと一人なんだったら、長生きしたくない。
一人で寂しくいる時間なら、あんまりたくさんいらない。
寂しい。このままずっと一人だったらどうしよう。

おかあさんが、釣書を書けとか言ってくるけど、そんな気分じゃない。
そんなめんどくさいことしたくない。
寂しいけど、そうじゃない。そういうんじゃない。
かまわないでほしい。ほっといて。

なんとなく彼に電話したくなったけど、寝ているとこ起こしたくないし、
かけたくなったとかでも、私はかけない。
寝ぼけモードのあいつは会話が成立しなくていらいらするだけだし?

でも、結局は元彼なのか。
なんか、わからない。前のようにはなれない?ならない?
今のこれは何?わからない。わからない。

だけど、私はすごく意地悪で思いやりのない人間だから、
自分勝手に腹を立てたり、寂しくなったりするんだろう。

こんだけ書いたら気がすんで眠れるかしら。

眠れないよ 

2006年03月23日(木) 2時58分
ここ何日か、ちょっとだめ。やばい。PMS発動かなとも思うけど。
なんか無気力で眠くてたまらんかったのに、今日は眠れないし、いっぱい泣いた。

なんか、寂しい。不安。孤独。これから先、なんもいいことが起こる気がしない。
完全にダメ状態に入ってる。

あぁ。
10日ほど前、「元彼」から連絡があった。就職決まったんだって。
よかったね。ほんとに。それは心から思う。

だけど、音信普通状態に慣れつつあった私は、ひたすら戸惑った。
どう接したらいいかわからんかったし。
あのひどいことに対して謝ってくれて、あれは本心から謝ってるなあって思ったけど、
でも、突然、以前と同じようには会話できんくて。

そのときは、このまま音信不通状態でいたほうがよかったんじゃないかとか思ったり。
ちょっと複雑だったり、相変わらず、自分勝手やなぁと思ったり。
とにかく戸惑った。言葉もなかなかでてこんかった。

電話の来る前、ちょっと前向きになりかけてたのが、この電話で少し後退したような気もした。
わかんない。気のせいかもしれないし、PMSとかかもしれない。
だけど、今、どうしようもなく寂しくて、彼がもう「元彼」になってるのに、なんで普通に会話してんの?
この関係は、どう続くの?そもそも続くの?どっちかに恋人ができたら途切れちゃうんじゃないの?
初代彼女に対しても、こんな感じで続いてたの?もーわけわかんない。

そんな状態をちょっと越えて、なんか、よくわかんないけど、
ちょっとたまにメールか電話するみたいな関係?

その後 

2006年02月12日(日) 0時52分
お気に入りショップの店長さんが辞めてしまい、
12月30日に美容人に行ったはいいけど、勢いで短くしすぎてしまい、
そして彼氏が元彼となり、いろんなものを失った2005年も終わり、
2006年になったわけです。

なんか、思ったよりも平静に過ごせました。
そりゃあ、それなりに思うことはあったけど、どっちかっていうと、楽になったんだな。
憑き物が落ちた感じ。寂しさはあるけど、すっきり穏やかな気持ち。

そしてこのまま音信不通で日常は始まり過ぎていくのです

が、こないだメールが届いてた
2日後に開いてみた

あの最後の電話は、わざと嫌われようとしたんですか?
それって最悪じゃないか
そんな、きれいな終わり方とかそういうの求めてるわけではなくて
なんでそんな相手を不快にさせるかな しかもわざと?
もっと大人になれよバカ

でも、ごめんね
あの頃の私は、貴方のいやなとこばかり見てた

付き合いはじめから、不安定だったものね
ずっと不安は消えそうになっても消えることはなかった
それをごまかすために、感情を出さなかったし

だけど、素敵な思い出もあります
大事にします。

3ヶ月ほど放置してましたが 

2006年02月12日(日) 0時40分
3ヶ月の間に、いろいろ・・・あったんかな
もうね、どうしていいかわからない、何考えてんのかわかんない
些細なことでいらいらするし、疑うし、冷めてるし
正直、疲れたんかなって思うし
こんなんで、付き合ってるといえる?って言ったら、言えない 言えなかったよね
だからしかたないと思った

なんか、いろいろ問題はあっても、それを乗り越えてこそ本物なんかなって思ったりもしたから
どうにか、なるようになるだろうって感じだったけど、続けていこうって思ってた

でも、それはしんどかった
私の自分勝手な感情はしかたない だってそう思うんだもん
だけど、相手に対して求めてはいけないと思った
どんなに否定しても、それは違うでしょ 私にそう思わせるでしょ
些細なこと? 違うよ 信じられなくなってたんだよ 私は、つらかったよ


私が悪いところもある だから、最後の電話には反論しなかった
ていうか、反論する気も失せるような言動にあきれた
これが2005年12月31日の話。

あぁぁ 

2005年11月08日(火) 4時33分
こうやって言葉にしちゃうと、ほんと病んでるっていうか
なんだろう
いつか貴方が読む日が来るかもしれないと思って書いてるのかな無意識に

だけど、やっぱり自分の気持ち 
よくわからない
いろんなこと思うよ

感情よりも先にあふれる涙のほうが
確かなのかもしれない

 

2005年11月08日(火) 4時26分
ふつうに ささやかに しあわせになりたいだけなのに

これって すっごいぜいたくなこと?

 

2005年11月08日(火) 4時16分
私は、からっぽで 何も持ってない

貴方がいてくれて 何かを得たような気がしてた
こんなどうしようもない私を 認めてくれたような気がしてた

・・・ってことに、貴方を失いそうになって初めて気付いた。

だけど、貴方は私のものではなくって
貴方といた私を 全部否定されたような気がした

だから、楽しかったことは全然思い出せなくって
「やなこと」ばかり考えてたよ
そしてそんな自分に押しつぶされて

でもそうやって、何もない自分を憐れむのを、貴方のせいにして
やっぱり私はからっぽ

自己嫌悪に逃げて 向き合おうとしてないんだ

やっぱり眠れない訳です 

2005年11月08日(火) 4時05分
ずっと書いてなかったのは、言葉で表すのにちょっと抵抗があったから。

私って、わがままなのかな。
ずっと「やなこと」ばかり考えてた。トゲトゲで自分を守ろうとしてた。
貴方を全肯定できないと言ったのは、トゲトゲがあれば、貴方を失ったとしても
ダメージが少ないと考えたのかもしれない。
まあ、実際、傷ついたし辛かったんだけど。

いつもの普通のまともな私なら、もしちょとムカついたとしても許せてたことが
許せなくなってた。
それは、私がずっとそれに囚われてたのもあるし
見ないようにしてた部分を見せつけられたからでもある

トゲトゲの内側は、さみしかったの
失ってしまいそうな部分をトゲトゲで埋めてた
そして自分も貴方もトゲで刺して

。。。

リンクってどうやって張るんだ? 

2005年09月14日(水) 2時21分
こんなんでいいんかの

結果

もういっこ張りたいのにできないよなんで
2006年04月
« 前の月  |  次の月 »
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30
最新コメント
アイコン画像hata
» はじまり。 (2005年05月24日)
プロフィール
  • プロフィール画像
  • アイコン画像 ニックネーム:yunyunhanako
読者になる
Yapme!一覧
読者になる